暗恋的自我救赎

不会知足的。人这种东西,生来就是不知足。

做成了朋友,会想到做恋人,做了恋人又患得患失渴望长久。

爱情这种东西太脆弱了,相爱很难。爱可以是一个人的,但爱情必须两个人。

现在我在虚伪的热情里冷冷抽身保持出离心,冷静地看那个我曾经暗恋的人。

图片发自简书App

要拥有比先懂失去怎接受,我除了爱情以外,都懂得。

曾想过接不接受失去又如何,至少曾有过。

后来我才明白原来根本就不是拥不拥有失不失去的问题。其实我,根本永远不会觉得自己拥有过。

萧伯纳说人生有两种悲剧,一种是得不到你想要的东西,一种是得到了你想要的东西。

如果得到了自己想要的东西,且不说那个人如何,不提男女对爱情态度的差别,不问是不是有对爱情执念深的人,且说时间,如果你恋慕一个人在你的世界观审美观价值观择偶观形成之前,这种感情很难不稳固。如果少了这份时光的积攒,本身在乎程度就有差别,再加上《他不惯被爱》里的那些,我留得住他么?

再进一步想,留住了又如何。

在我还能有这份出离心的现在,我很清醒地知道那人绝不可能在意到我这般深。虽然一遍遍提醒自己不能习惯不能习惯这样,可是自虐倾向严重如我,三分感性七分理性如我,还是没能收住。

我真的很努力了,我觉得那人不会喜欢背后有双眼睛盯着,所以每次眼隐挣扎地超过。身影重叠那一霎觉得心粘连在他那里,一点点地被我亲手从向前走去的身体里剥离。可最终我还是习惯了这种生活,在这种以前根本不敢想的生活里,我的眼里竟然是悲伤。

也许旁人求到大致相平的状态就会停止。比如我喜欢你,然后你也喜欢我就好啦。可我呢,我若得到一点,只会一点点求得更多,永不会停止。

在想明白这一点之后,我才悲哀地发现自己到了怎样一种万劫不复的处境。

这种生活是我绝对不可能接受的。我想没有人生来就想独活,只是两条都不美好的路,我选择了可以接受的那条。

由爱故生怖,离爱更生怖。

用爱换取我定义的爱根本是不可能的。不光之于我。

毕竟人就是这样,对轻易得来的事物会看轻,会不珍惜。

用爱换取喜欢的两人是不平等的,一个人高高在上,一个人低到尘埃,这场关系不平等便无法维持。所以必须要有一场失去,把为上者“拽”下来,把作低者“拖”上去。

看过一句话:当你太爱一个人的时候,那个人通常不会爱你。

这句话绝对是真的,不是心理作用。

《知情识趣》里觉得说得最巧的一句是“我怎么得到,也会怎么失去”。我初听还没觉出来,渐渐地才想起,多对啊。他不惯被爱,我若因情深而得到,最终还不是因为情深失去。由爱生忧生怖,我会患得患失会诸多拘束,相爱很难我一直都懂。

永久的不知足,永久的不可得,原来我竟走到这样一番境地。

可现在我不知道期望什么了。

我曾以为彼岸有救赎,我以为他可以救赎我,只是他不愿。

而今我知不是那人不愿,是不能。我不可能求得一份我定义的爱,连十分之一都不能。

原来彼岸没有救赎。

我又何苦执著着渡。

但这都不是我该考虑的。我只是心思重又爱乱想罢了。你看我居然能扯本就不可能的事扯这么多,脑补得这么完全。

“任你毁我夸我自甘孤僻,都不要自尊心给折损。请你圆滑的嘴脸,别拿幸福来规劝。” 独家村写过这样一句话,意思就是在人群中显得沉默少言,跟任何人接触都有所保留,这样的人显得有点不合群,但却随时在观察别人的一举一动,比较容易看出别人心里在想什么。相信我所有人都觉得自己也是这样,哈哈哈。~

《飞天壁画》里有一句,“佛说苦苦今生之路,可修得来世福,为何黄泉路经几度,仍眷恋你温度。”渡也有渡的苦,执就是我们都放不下。我觉得鉴于我目前的心态我才会说这句。如果你拥有的是短暂的烟火,你会这样选择吗,起码我不会~

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