今天我想谈三个话题:

一、了解你的孩子。

二、了解你自己。

三、当你和在一和孩子在一起的时候会发生什么？

一、了解你的孩子

我先说一说了解你的孩子。我想问一下在座的各位有没有一些养育孩子时出现的一些很麻烦的问题的，尤其就是很不理解我的孩子，为什么这样，为什么会那样？

听众一提问:为什么小孩子总是打翻东西，把什么都搞得一团糟？

听众二提问:我上次离开家，然后孩子自己偷偷的一个人哭，不让我知道，不太理解为什么。

科恩答:我们的孩子不会无缘无故的哭，孩子哭都是有特别好的原因的，只不过我们不知道。我们会觉得他无缘无故的哭，可能是我们没有找对方向。比如有些孩子看到这里面只有红色的花，没有黄色的花，我就会哭。可能你会说这个孩子被宠坏了。其实我们不需要知道孩子哭的理由。你只需要知道他现在的状态是伤心的。

通常我们家长面对孩子这些言行的问题，会觉得是不是孩子有问题？孩子总是打坏东西，觉得他是不好的；当我们的孩子分开的时候，他哭得好厉害，我觉得他应该坚强，不应该哭的。如果我们会觉得孩子做的事情是错的话，通常我们的处理方式就是控制他，然后批评他。或者我们还会想是我们做错了什么孩子才会这样？我觉得好羞愧。其他孩子都不这样哭，其他孩子也不这样破坏东西。

我想大家举手示意一下，你的孩子打破过东西的举一下手。（全场举手）觉得孩子哭的比你想像中要多很多的请举手。（全场大部分举手）

其实孩子比我们要聪明，他们知道只要哭出来，情绪释放出来他们就会变得更好了。如果我们控制孩子，批评孩子，羞辱孩子或者批评我们自己，想要他们去改变，这行为其实都是无用的。那我们游戏力是一种新的方式。其实它并不是一个新的技巧，而是一个新的方式去看待孩子。孩子的问题行为其实是一个信号，告诉我们说他的内在在发生什么，或许还有一些未被满足的需求。

一个学步儿喜欢发现那些让他们感到很兴奋的事情。他们不知道打破一个昂贵的东西是不应该的，他们只知道那是让他们兴奋的事情。

对孩子来说，一些情绪对他们来说太大了，他们很容易就情绪过载，就像一阵风很容易把他们吹倒一样。所以孩子会有各种各样的情绪，比如说伤心、孤独。好长时间见不到妈妈或者告别时这些情绪就会涌现。

当家里面有新的宝宝出生的时候他们也会有很强的嫉妒感。就好像如果有一天你的伴侣带一个比你漂亮，还有比你可爱的人回家，然后跟你说这个人以后就跟你们一起生活了，永远。（全场大笑）

所以孩子是没有错的，我们也没有错，只是有一些需求和一些情绪需要被看到。我们的理解方式不同，那我们的回应方式就回不同，不会是批评、不会是惩罚、不会是去吼他、不会去指责他们，而是去理解他们。

联结是养育的核心

我说的联结的意思是指，父母和孩子之间有一种温暖的亲密的关系。深深的联结始于怀孕的那一刻。怀孕的那个时候是两个人最能紧密联结的时刻，然后就出现了联结断裂。

小孩子降生到世界那一刻会感到:好强烈的光呀！好嘈杂的噪音啊！我的妈妈去哪儿了？（哭，然后被拥抱）啊，她回来了。然后我们通过看着孩子的眼睛和他联结。我们知道联结对孩子是多么的重要。可以看看那个小孩，他多么的喜欢那些游戏。比如说他们会做一个鬼脸。你也做了一个一样的鬼脸。当你这么做的时候，他们会开始笑。他们笑你再笑回去，然后他们就会笑得更大。

当他们大一点的时候，他们最喜欢游戏就是躲猫猫。其实对他们来说最糟糕的事情就是看不见你。但是我们把这种事情变成了一种游戏。当你玩躲猫猫游戏的时候，你需要遮住孩子的眼睛。但如果遮住的时间太长的话，他们有可能就会忘记你了，或者他们就会开始害怕。如果遮住的时间太短的话，他们就会觉得没有发生什么。所以我们的父母天生就知道玩躲猫猫的时候的等待时间。正好是刚好打开的那一下让孩子觉得很开心。

联结是可以满足孩子的需求的，可以抚慰他们的情绪，释放他们的紧张感，这个时候他们的问题行为就会消失，或者就更容易去处理他们的行为。所以当我们有联接的时候，孩子天然愿意合作的意愿就会被激发出来。

有两种主要的方式去联结。那就是去理解孩子的情绪以及和孩子游戏。

1、理解孩子的情绪

理解孩子的情绪其实就是理解孩子的感受。这就要求我们的父母需要打开自己那颗同理的心。也就是说你能感受到孩子的内在它在发生什么。或许你都没法用语言去形容他们的感受。实际上我们说出我们感受到的情绪，也并不是那么重要。孩子如果打人或者摔东西的时候，我们经常会对孩子说，想要什么你可以用语言来表达，而不是用这样的方式，可是那个时候他们并不能用语言来描述自己的感受。这就是说为什么同理心是发自于心的。

另一方面，其实你并不需要去理解和他们完全一样的情绪。你只要关注到他们正在经历一些非常重要的事情。我们很多时候没有花时间去通过孩子的眼睛去看世界，我们用的是成人的眼睛去看世界，尤其是我们常常带着一个期待的滤镜去看孩子。

有一个妈妈跟我说，她的孩子就是不去睡觉，然后孩子跟妈妈说:我的房间里有一个恐龙！妈妈就说:哪里有恐龙？赶紧回房间去睡！这时妈妈看到的唯一的事情就想让孩子回到房间去睡觉。在妈妈的视角里面，孩子只是用这样一个借口不去房间，这样一个事情，妈妈感觉很难搞。但是孩子就是好坚持地说我的房间里有恐龙！所以妈妈最后跟孩子回这个房间，孩子说:你躺在床上。然后妈妈躺在床上。然后这个时候妈妈看到房间墙壁上投射的阴影真的看起来就像一只恐龙！我们通常有一个英语俗语说:把自己放进别人的鞋子里去看事情。而现在我们是把妈妈放在孩子的床上去看事情。

当孩子感受到我们的共情的时候，他就会感受到我们的爱和理解。而且因为你的这个共情，当他们遇到一些困难的时候，他们就更加的有力量，有信心，因为你在那里和他们在一起。你是没有办法帮孩子去经历他所有的痛苦的，你不可能在他的生活中时时刻刻的去帮他处理所有问题。所以只要你是站在他们身边和他们在一起，这样的一个存在就可以帮助他们一起去承受生命当中的困难。

有时候孩子会经历一些非常开心的事情:看看我呀，我能做这个了！所以在这些时刻，你的共情是可以扩大他的那份快乐。所以无论是我们在看到他的那个伤心或者害怕的部分，或者看到他欢快的部分，我们的联接都会让亲子之间的关系增长。

我们再来说一说刚才早先说的那个例子:我的孩子总是打翻东西。如果我们只看到他的行为表面的话，我们就会迷失。因为我们都不知道他打翻东西是因为他觉得好好玩好兴奋，还是因为他很生气和很愤怒他才打翻的，所以是哪一种？

如果要满足他兴奋的那个事情，又不想他们打破东西的话可以找一个替代品，比方说给他一个木头勺子，让他去敲打那个金属弄的碗，虽然这样可能他会弄出很大的声响。那如果他们是因为生气的话。你可以看着他说:哦，你好生气啊，你那么的生气，因为我跟你在说，你不能再吃饼干了。当然你仍然会跟他说不能再吃饼干或不能再看电视了，但是你能理解自己这么说之后孩子是会很生气。

所以当孩子要面临一个长期的分离的时候，他需要你理解他会哭。当我们有悲伤或是有丧失的时候，身体会自然的哭泣。你可以说:我能理解，当我们分开的时候，你是如此的伤心，这也让我感到很伤心。我会在这里，你可以一直哭一直哭。我会抱着你。我们是如此的深爱彼此，所以在这时说再见是多么的困难。我们可以在这里哭。

有时候你这么说，孩子会哭得更多。这就像是和朋友打电话如果是一个语音留言的话，我们很快就会说完了，但如果朋友接起我们的电话，我们会说很多的话。这就像是如果孩子哭了，然后你和他说:好啦不哭啦。等下他们就会不会哭了，但是孩子的情绪就被卡住了，可是如果他哭的时候你跟他说:跟我多说说吧，我愿意再听一听。然后他们就会把这个情绪释放出来。

2、游戏

那另外一个联结的主要方式就是游戏。对于孩子来说，他把一个东西打坏了。可能你再让他用一个木棒敲击金属碗，那个兴奋程度还是不如那个打坏的碗。但是你可以让这个事情变得更好玩，比方说你们两三个人可以一起去敲，就像一个两三人的乐队一样。一起去用木头勺子去敲一个金属碗，这样就会造出一些很有趣的很好玩的声音。而在孩子伤心的时候哭泣的时候，那个情况下我们或许没法用游戏去解决那个悲伤情绪。

有很多人跟我说游戏力没有效果，当我的孩子很生气或者很伤心的时候，我去尝试这个游戏，我的孩子不买账。可是他们还没有准备好去游戏，因为他还在那个需要你去情绪理解的那个区域。但是在你们分别的前一天，就是他的情绪还没有很激烈的时候，你们是可以去玩个游戏，你可以拿一个毛绒玩具:你好！再见！你好！再见！我出差了！我又回来了！你想我吧？所以在几分钟之内你可以说好多次你好，再见，你好，再见，然后其实是它里面暗含着主题就是再见。通过这样一个游戏的方式，是可以缓解孩子大部分的分离情绪的。

因为你很棒，你很好，所以当他和你分离的时候，他当然会感到伤心。所以我现在说了很多了，希望大家可以一起玩一下。这里有一个比较好玩的游戏，我在这里大部分人都没有玩过。我是一个打闹游戏的超级粉丝。当然我们这么多人一起打闹的话有点太狂野了。所以我们我们来玩一些假装的打闹游戏。

打闹游戏（隔空假装打到对方）

游戏力和我们最新的大脑研究完全相呼应

我想和大家分享3点关于大脑研究的成果

1、大脑不是独自去发展的，是在与其他人的关系当中去发展的。就像我们大脑中间有不计其数的脑细胞，但是一个单独的细胞，它是没法工作的。脑细胞之间的连接才能让大脑运作起来，就像人与人之间连接。所以一个大脑是无法发展的，他需要其他大脑在他的周围告诉他该怎么做，然后去给他们滋养。

其实大脑研究已经发现了，孩子大脑在什么时候发展最好呢？就是他们在感觉到被爱的时候。我不知道为什么很多人花那么多钱去发现这一点。因为这对我来说是显而易见的。所以孩子是需要被拥抱，被轻拍的，摔倒的时候需要被抱起来，睡觉的时候需要被轻轻抚慰。他们需要被其他人去肯定他们的想法，肯定他们的情绪都是没问题的。

很多时候当我们孩子有一个想法，我们都会跟他说，这个不起作用，这个是错误的。我们是成年人，我们试过我们当然知道，那个可能是行不通的，可是孩子需要听到我们的回应其实是:哦，这个主意听起来好有意思，我们来试一试吧。我开始做这个事情的时候，我觉得非常的谦卑。因为好多事情我都想去跟他们说，其实是行不通的。只是孩子通过这样非常有创意，非常新鲜的视角，他们去尝试的时候竟然成功了。

2、另外一个关于现在脑科学的发现，其实对我来说也不是一个新的信息，他们认为大脑在全部被激活的时候，是发展最好的。所以大脑其实是被分区的，我们把它叫做各种通路。我们有负责语言、负责情绪或者负责记忆的一些大脑通路。同样，我们还有一个非常重要的通路是有关于我们的社交和关系的。所以我们的学习还有大脑的发展，它很多通路都被激活的时候是发展最好的，而不仅仅是某一个窄的通路。

咱们可以想象一个我们孩子在学校在教室里面背诵的场景，那个时候他们需要静静的教室里背诵，其实只有一个小小通路被激活，那时候他们大脑里面关于动作肢体的，关于社交的，关于语言的等等其他的通路都没有被激活，仅仅是一个小小的通路。那我们再想象一个场景，孩子在玩扮演游戏，有可能在玩好人坏人或者是在玩过家家。这时他们大脑里面有语言，有社交，有记忆，还有情绪。这样会对孩子大脑的发育更好。

所以我觉得我们教育的发展还没有跟上我们的脑科学的发展研究。而且同样我们发现大脑的发展最重要的通路就是有关于社交或者是联接的。所以我认为机器是无法取代我们对孩子的教育。

我们的孩子们在学校里面遇到最大的困难是什么？那就是在课堂上说悄悄话。其实孩子的大脑知道把社交通路线激活后，可以让我们能够学得更好，可是老师会说安静。

3、另外我还想和大家分享的脑科学知识就是我们大脑会被分为情绪脑和理智脑。在座有没有人对学步儿讲道理的？做的怎么样？有的大人会说已经和孩子约定好了，只能看一个半小时电视，可是我的孩子破坏了这个约定。那我就想问这样一个问题，在中国和7岁的小孩签合同可以吗？我猜你们的答案是不能。实际上孩子很容易就被情绪脑给控制的。所以当你可以很容易的跟他们理智脑签个合同，可是当他们的情绪脑上来的时候，他的理智脑就下线了。当家长说我们有一个约定的时候，事实上他不是一个约定。家长说我们已经约定好了呀，一周只能买一个玩具。那可不是约定，那是你和那是你给孩子制定的规则，当然你可以去制定规则，但那真不是你们两个的约定。所以当大脑被情绪脑控制的时候，理智脑就会下线。那就像是我们的手机或是电脑掉线的时候，当然互联网还在那，只不过我们没有办法去连接上。这就是我们跟孩子说你不应该做这件事情时，其实发生的就是他大脑掉线了。他们当然知道规则。但是当他们出现些大的情绪，比如说嫉妒啊或生气的时候，那些规则就会被他们置之脑后了。

可是还有很多家长相信，只要我们去忽略孩子很大的情绪，尤其是一些家长很不喜欢的情绪，就可以帮助孩子们去控制自己的感受。可是这不是情绪工作的方式。神经系统并不仅仅是跟理性有关的，他和我们的情绪也是非常相关的。举个例子，如果你第一次上街，如果你完全不知道害怕恐惧，你很容易被车撞。所以孩子是需要我们的，当孩子有情绪的时候是需要我们的支持的，这个支持不是说有什么问题，赶紧提一下，而是说，我在这里，我和你在一起。这并不是因为科学家这么说我才这么说的，这就是我们大脑运作方式。

当孩子感到一些痛苦，感到让他们有压力的事情，他们的荷尔蒙就会上升。尤其是当我们对孩子大吼大叫或者是惩罚的时候，那些压力的化学物质就会分泌的更加的多。所以当我们劳累时，压力荷尔蒙分泌过多的时候，对我们来说就很难去学习，很难去记忆，很难去交朋友。但是如果孩子的身边陪伴的是一个关爱他的亲人，那么这个时候他的压力荷尔蒙就会慢慢下降，直到完全消失。然后这个时候就会让孩子产生一些积极的荷尔蒙来调节自己的情绪。作为另一个结果，孩子还会产生一种安全感。孩子还会知道，当我和你在一起的时候，我知道我不会被我的情绪吞没的，因为你在那里陪着我。

可以想象有一天你的女儿回家的时候，她的情绪很低落，眼睛望着地面说，唉，我一个朋友也没有。一个典型的回答就是:哎呀，你这个无理取闹，你有很多朋友呀！或许是真的。可是这个时候她不需要逻辑。她缺少的是对她情绪的理解和关心。或许家长会说:你知道为什么没有朋友吗？因为你太专横了，或者说你太害羞了，你应该把自己往外面推一推。或许这也是真的，有的孩子就是有点专横，有的孩子就是有点害羞。但不管你们信不信，其实我就是一个很害羞的孩子。但这个事实对于这件事并没有任何帮助，因为在这个时候你们缺少的是联结。那你应该说什么呢？可以这样说:哦，亲爱的，你听起来好伤心，听起来你今天过得很糟糕。当你感觉到没有朋友的时候，真的很痛苦。所以你说的也是真的呀，当她感觉到他没有朋友的时候，她是很痛苦，你不用去跟她争论他她到底有没有朋友。所以这样的一个回应可以带来一些更真诚的交流和更深层的联结。要等孩子感受好一点的时候，你可以跟她玩游戏。

有时候我在想，我们可能太过于看重语言了。昨天我看到了“不同星球”的一条标语，上面写的是:语言到达不了的地方游戏可以。比如说跟小小孩玩的话，你可以拿一个玩具，比如一个小机器人来拟人:你想当我的朋友吗？你想当我的朋友吗？你想当我的朋友吗？有可能小孩会去打这个小玩具，也有可能会说好呀，我们俩成为朋友。但无论孩子的回应是什么，我们就可以继续玩这个游戏了。那对于大一点孩子们，当他的情绪被安抚下来之后，可以去玩些别的游戏。你可以去和孩子去玩角色扮演，，在有趣的情景中去角色扮演。但是你去跟他玩这个游戏的目的，并不是趁机教他一些怎么去社交的技能，玩游戏的目的是降低关于友谊的紧张感。

那在我结束联结这块的演讲之前，我还想提一点。很多家长说我们太忙了，没有时间跟孩子去联结。有一次在我的工作坊上，我当时正在指导一个家长怎样去应对他们关于考试和孩子产生之间的矛盾冲突。哪怕我们是在工作坊的一个角色扮演的环节，他还是很紧张，就是不入戏。然后那个妈妈就说我们能不能考完试再联结啊？我说:不行。

你在联结上花的时间，其实可以收获比这个时间至少多10倍的收获。这是我瞎说的，并不是真的10倍。有些家长说我早晨都要20分钟来叫孩子起床，哪有时间和他联结？但其实如果你跟孩子先玩5分钟，或许你就不需要20分钟去叫他起床，实际上你是节约了15分钟。

不恰当的期待

在说到关于第二点“了解你自己”的话题之前，我还想再说一点关于“”了解你的孩子”。

很多家长缺乏孩子在不同的阶段的特点是怎么样的这些知识的。所以在我的工作坊里有一个新的环节，就是我们一起来做一个竞赛，关于谁对于孩子的期待最不现实的。有人的期待是我的孩子满一岁的时候，他就再也不用使用尿不湿了。这听起来像是一个美好的愿望，但如果它是一个期待的话，就有点不现实了。

有位男士来找我寻求帮助说:“我的孩子今年三岁了，他没有办法每天静坐一个小时去好好学习！”我说:“嗯，是有点问题，但不只是你的孩子。”

这很正常，对一个三岁的孩子来说，他当然不想静坐一个小时去学数学。还有一个人跟我说，他最近刚听到的一个广告，广告里说这个培训机构可以训练你4岁的小孩，记住圆周率后面的可能50位之后的一个数。然后我们很多家长还期待说，我们的孩子可以控制自己的情绪，不要那么冲动。但是在我们的大脑当中，有一个地方就在额头这里叫前额叶皮层。它会控制我们的冲动，并且会有一个好的判断力。可是这个是我们大脑发育最后才会发育成熟的部分，所以它需要很长的时间。有些家长这么说，好希望我三岁的孩子可以自己过来跟我说，我已经看过电视了，可以帮我把电视关了。我希望我4岁的孩子，他能够好好的管理自己的情绪，不要再去打人了。我7岁的小孩，他应该已经学会时间管理了，到时间就应该按时上床。

对于这些家长来说，拥有这些期望当然也是OK的，但是对于孩子来说是不公平的，因为这对于他们的发展阶段是不符合的。我知道在座很多人养育的还是年幼的孩子，所以有一点伤心的消息要告诉大家。前额叶皮层什么时候才能发育好呢？要等到25岁或者之后。脑神经科学的研究者，最近刚刚证实了这一点。其实有另外一些人，他们不是科学家，他们在75年前就知道了这个事情。那是一家租车公司，在美国，你要满25岁以后才有资格去租车。而且那个车险保险在你年满25岁以后车险就会下降，所以他们知道这一点。而我们还期待我们4岁的小孩能够好好管理他的情绪。

二、了解你自己

自己最珍视的

那么说到了解我们自己，我们要知道些什么呢？我们很少有机会可以坐下来静静的想一想，我们期待的是什么？我们在恐惧什么？我们关于孩子的梦想是什么？其实这个值得大家花时间去想一想。另外一件事大家需要去想的就是作为父母，什么是你所珍视的。有一个练习我们没时间在这里做，但是我会教大家，回家可以做。你先做10张小纸条。在每个小纸条上面写1条你认为你在育儿当中很重要的，你想要去实现的事情。可以是安全、爱、和谐，也可以是发现或者是有趣。当然也不一定是10条，也可以是6、7条或者是12条。然后你把这10条都看过一遍之后，你需要去掉其中1条。然后再看1遍，再去掉1条。

这样就会让你真正去思考，哪些是最重视的，然后再丢掉一条，然后就会越来越难，最后只剩下唯一1条。然后你要问问自己，为什么这一条对你来说是那么的重要？是不是因为这是我小时候所得到的，或者是从来没有得到过的。那如果你有勇气的话，你可以有另外一种方式去做这个事情。你可以邀请你的伴侣，两个人分别先做一轮这个练习。然后你们两个人去分享你们留下的最后一条，并且告诉对方原因。然后告诉你的伴侣哪一条是最难舍弃的，通常是倒数第2条。然后你们可以和彼此分享，一起讨论。然后你就会发现你和伴侣之间的冲突，通常是因为你们俩的核心价值观有所不同。所以当我们能够有这样一个有深度的讨论之后，下一次我们再有争执的时候，就会有一个很好的交流结果。

自己的育儿方式

另外一个你需要了解你自己的，就是你自己的育儿类型或者方式。我现在会代表三种不同类型的妇女。然后我会问你，如果你是这种类型的父母的话，请您举举手示意。第1种，我亲爱的孩子呀，我会为你做任何的事情，我会告诉你这些事情都怎么做。第2种什么事情都要你自己做，都要你自己做单独的，独立的做，就这样会帮你塑造性格。第3种我先会为你做，然后我们一起做。然后当你自己试的时候，我会在旁边陪伴你，直到你可以自己独立做。

1、我看你这么受挫，我真的受不了，我什么都会为你买的，什么都会为你做的。可能只有祖父母会这么想，也就是我。2、我才不管你受不受挫呢，不要再哼哼唧唧了，我不会给你买的！更多一些人是这样的方式。3、我看到你感到很受挫，你希望我说好的，你真的好想要啊。

回顾自己的童年

另外一种了解自己的方式，就是回顾一下自己的童年。我把这个分为三个部分:

第1条就是你可以留下在你童年当中最好的部分。哪怕是你的童年有很多的不美好，你能活到现在就意味着在你生命中有很多美好的东西是值得留下的。

第2条就是把童年那些遗憾的缺失的部分放下。就像我们用手机用了一年后会换新的，而这些旧有的模式，尤其是30年以前的旧有模式，我们是可以放下的。因为我们的父母，养育我们的方式，可能更适于他们那个年代，而到了我们这个年代，希望我们找到适合我们自己的路。

那第3条，我把它叫做加入你希望加入的。就是那些我们觉得过去没有得到足够多、足够好的东西。

1、留下美好的

我来举个例子，什么叫做留下美好的？当我第1次听的时候，我觉得这个故事很甜。跟大家说的这故事是她妈妈跟她说的故事，她把这个故事分享给了我:我的妈妈，我的儿子，还有我一起从市场回来。我儿子走的太慢了，所以我就有点没耐心，然后有点生气了。然后就很不耐烦跟他说快点走。然后妈妈说你小时候也一样。我突然就涌起了好多美好的温暖的感觉。想起来我的妈妈是最好的妈妈，她愿意在我的身上浪费时间，她不会催促我，不会让我停下正在玩的游戏。所以想到这一点之后，我就再没有唠叨我的孩子让他走快一点。然后我就跟他玩了一个很傻的游戏，就是非常慢的走。然后让孩子笑起来。然后我们又玩一个快快走的游戏，然后他也在笑，走的更快了。我就问我妈妈，当我小时候这么慢的时候，你是不是还挺焦虑的？她这么回答我:是的，有一次我们这样去你的祖父母家去吃饭，如果我们去晚的话我就没办法帮上他们忙了。可是妈妈还是让孩子根据自己的步调去走。在那个时候，我对我的妈妈还有儿子真的充满了爱意。在那一刻之前，我其实还挺生气的。妈妈在叙述里面说的，我的妈妈愿意在我的身上浪费时间。想问一下在座的各位，觉得这样是浪费时间吗？所以童年时期的美好回忆改变了妈妈当时的心情，让她和妈妈还有孩子保持一个很好的关系。而且当妈妈这个态度改变的时候，孩子想要去合作的意愿也就升起来了。所以大家花一点时间想一想，你想从你的童年留下些什么？

2、放下你不想保留的

另外一个部分就是放下那些你不想保留的。 当我说这些的时候，并不是说对祖辈有不尊敬的部分，但是时代是在变化。对于我们祖辈来说，他们当时是一种求生存的状态。当我们在一个求生状态的时候。我们的神经系统是在一个高度激发的状态，所以你会觉得难以放松，总是很紧张。所以当我刚刚成为父母的时候，我意识到其实往往有些事情没什么，我却总是会处于一种高警觉的状态。

在我女儿4岁的时候，她在往高高的地方爬，其实那还没什么，我就已经在下面喊:小心啊，小心啊，小心！然后我的朋友和我在一起，他却一点都不担心，他的孩子其实已经爬得很高了。然后我的朋友就非常善意的跟我说，科恩你知道吗？如果他的胳膊断了，他很快就能康复，可是如果你让他处于很紧张、很害怕的状态的话，可能他终其一生都会有这种情绪。然后我知道他说的是真的。我的朋友非常的善意，他并没有说:科恩，你不会想让你孩子像你一样总是害怕胆怯吧。因为朋友这样善意跟我说，所以我就听进去了他的话，然后我就努力让自己说出这样的话:哦，看看你呀，你爬的真高呀。我觉得我做的还挺不错的。现在我的女儿已经成年了，她最近其实去参加了一个探险活动，爬上了非洲的最高峰乞立马扎罗山峰。所以我跟他说的是:啊，你开心吗？而不是说:啊，你不能这么做，太危险了！她就说:哎，我觉得你不是那种爸爸，不会跟我说那种太危险的话吧。其实她知道我本来是那样的人。所以我们其实是能够改变我们的模式的。这需要我们很多的自我觉察。哪怕有了自我觉察，仍然需要我们去不断的练习。

放松地说不行

我想问问大家，当你还是小孩子的时候，当大人跟你说不的时候，你听到的声音是不是“不行！”（很大声的）。我觉得我们很多人是需要用一种放松方式去说不行的。这需要去练习。因为我们通常在说不行的时候都很严厉。或者我们就应该尝试避免不去和孩子说不行。这就是我要去练习的部分。

我想让大家我们一起来练习一下。

科恩:我们能不能就不要演讲了，大家回去吧，求求你们了？

观众:不行。

科恩:我们约定好了。不行？为什么不行啊？可以吗？

观众:不行。

哪怕我今天想法很疯狂，有没有人有一个想法想要说好吧。有没有人说会说不行，可是不会说的那么好听。或许有人吧。

3、加入你希望加入的

我们说的加入你希望加入的可能是一个新想法。这是基于我们意识到，其实很多人在成长过程中并没有很多很有趣的联系。或者是他们没有得到很多的保护。就是那个时候可能发生一些不好的事情，可是没有人在旁边去保护这个孩子。甚至是本来应该保护的我的人，他却伤害了我，所以这对孩子来说是非常令人困惑的。就是你不仅是遭遇经历了这样的伤害，同时你也缺少那样一个保护你的一个人。有些人没有得到足够多的爱。没有人无数次的跟你说我爱你我爱你，给你足够多的拥抱。

我作为咨询师有时候也会给成人提供咨询，有一位年轻的女士，当时她呢，其实在经历一个非常学术的项目当中，我就跟她说，我觉得你其实需要更多的养育你自己。什么叫养育自己呀？她问。那就像是父母是养育孩子一样，这是你自己去对自己做这一部分，她还问:什么意思？所以我意识到，其实她脑海里不知道什么叫做养育人。

所以就是我说到的关于好玩、关于有人去保护你以及养育你这三个部分，都是需要在我们内心有一个坚实的基础的。所以我们如果作为小孩，没有得到足够多的这些。怎么样能够现在得到呢？怎么去填补这些空白呢？

我想到我们可以用一些例子或者是图片去代表这个部分。我们可以想到那些特别好玩的动物，或者是哪个朋友或者是爸爸或者是哪个叔叔，他们很会和小孩玩的。

在上个星期广州工作坊上，我问参与的伙伴说，在你们的脑海里面什么是最早的、让你印象最深刻的那些让你快乐的时刻。有人就说我有一次去见我的一个朋友，然后那个朋友的叔叔也去看那个朋友。然后我和我的朋友就假装是脱缰的野马跑出去了，然后叔叔就假装是马的主人:快回来快回来！然后我简直不敢相信，本来是一个严肃的成人，他怎么这么好玩呀！所以他就一直在心里记住那样一个形象，作为一个好玩的代表。所以如果你没有的话，可以去回忆搜索一下，有没有或者是去想象一个这样的角色。

同样的关于保护。你可以看到，小鸡都跟在母鸡后面，所以母鸡妈妈可以去保护小鸡。这就是我认为的小孩喜欢超级英雄的原因。虽然他们知道超级英雄是假的，生活中不会真的出现英雄去拯救他们，可是他们去假扮超级英雄或者去看超级英雄电影的时候，他们就得到那种被保护的感觉。

然后是养育。我觉得其实在这个图里面，不只有养育，也有保护的意思。所以我现在问大家一个问题，对你来说，谁或者什么事物在你的心里分别代表着玩耍、保护和养育？如果你脑海里一片空白，现在想不出来一个代表的话，请你们继续去思考这个问题，因为这个问题其实很重要，你可以把一个形象和这个主题联想起来。

三、当孩子和大人在一起的时候会发生什么？

那我们现在来看第3个话题，当孩子和大人在一起的时候。为什么我们把这个演讲的主题定为:我们怎么能够实现高质量的陪伴呢？是因为我在中国被问到的最多的问题就是这个。我被问了太多次，所以我最终找到了这个答案:我们想要和孩子眼对眼、肩并肩、心连心。所以我会给大家举些例子来解释这是什么意思。我想请两位志愿者上来帮我做一个演示。

眼对眼

两位家长分别饰演孩子和妈妈。

场景1:

孩子:妈妈，我要看汪汪队，我好喜欢汪汪队。他们可以变成美人鱼，还可以潜水，我要看。

妈妈:撇开话题，不讨论动画片的事情。

科恩:如果真的想要和孩子有深入的联结的话，应该用孩子的方式，而不是用你的方式。你可以这么说:啊，你好喜欢这个卡通，跟我讲讲吧，这些小狗狗还说了什么？

他需要说一说，你不知道为什么其实也没有关系。所以就是当他说出了为什么这么喜欢以后，你可以建议说，我们一起来演一演吧，因为其实一起演，更胜过一起去看。那首先我们要去满足孩子的一个需求，就是让他去可以分享他所感兴趣的话题。

然后两位家长继续演孩子哭的场景，也就是连接的断裂。就是你们说完了动画片之后，他问你可不可以看，你还是得拒绝他，用一种温暖的放松的很好的方式说给他听。但是答案还是不行。因为你还是要去主导这个事情。

场景2:

孩子说:妈妈，我想看汪汪队，我好喜欢汪汪队啊。

妈妈说:我知道你很喜欢，但是不行。

孩子哭闹。

妈妈发火说:不行！

科恩:现在有一个点是这样的，这是最重要的一点，我希望大家都能带回家去。我们常说:“好孩子，不要哭了。”我们不能因为孩子哭就觉得他是坏孩子。他现在很伤心。我觉得妈妈可能也需要共情，当妈妈对孩子说:哦，你多希望看这个电视的时候。妈妈其实是希望孩子不要看电视，你希望他能够去那边好好的背几首唐诗。

一个比较有趣的事情是，通常当孩子很安静，没有什么情绪的时候，我们就觉得他就是一个好孩子。我记得我女儿还小的时候我就推着一个小车，然后路人跟我说:哎，你的女儿总是这么乖吗？然后我都不知道我该怎么回答，所以我就跟他们说:不是，她有时候会醒过来。（笑）所以我们来试一试，用不同的方式来应对孩子不同的情绪，但我们给孩子的答案还是不行。我们当然可以让孩子马上就没有情绪，我们可以跟孩子说可以看，马上可以看5个小时电视，可是我们不能这么做。所以我们要跟孩子说:不行。

场景3:

孩子说:妈妈我要看汪汪队，我要滚地了！

妈妈温柔地看着她说:妈妈知道的，妈妈也很喜欢看这个动画片，但是医生说了:长时间看电视对眼睛不好。

科恩博士:她很聪明，把医生抬出来做坏人了。不过我想说的是，女儿并没有问你为什么。当他问你为什么时候你可以跟他说对眼睛不好，但她这个时候找你要的东西并不是为什么，而是需要你去理解她的情绪。我好喜欢你刚才这样去拉他的衣服。这是一种有爱的，非常温和的一种联结。

肩并肩

然后我们还需要两位志愿者来演示一下肩并肩。

一位爸爸和一位妈妈分别饰演爸爸和女儿。

现在的场景是上学马上就要迟到了，但女儿还在那里磨磨蹭蹭。

场景1:

爸爸说:（低沉的声音）几点钟了？还在那里磨蹭！能不能快一点？爸爸也要迟到了，你这样我也要挨老板批评！

科恩:爸爸感觉很壮，声音也很深沉。他还说老师会责备，老板会责备，所以爸爸身边就不是一个人，会给孩子很大压迫感。所以在这里就不是联结。在某种程度上，他们是有目光对视的，但不是我说的这个“眼对眼”。有一个点我把它叫做先联结再指导。没有联结的时候，你们之间真的只有权力之争，还有孩子的恐惧。当然你这么做可以让孩子出门的，但是你们的关系会紧张。等她长大了，她不会想带她的孩子来看你。所以要先联结再引导。

场景2:

爸爸很温柔的说:小霞~你在干什么呢？哦，看起来很好玩哦，你可以叠飞机给爸爸看看吗？哇，飞机好漂亮，要不跟爸爸到外面去放一下？

科恩:好棒啊

刚刚他走过去了，走过去的时候很慢慢很温柔的，然后和女孩肩并肩的。如果你要是坐在地上，他可能还会蹲下来说:你刚做的好有趣啊。这就是我要强调的，推荐大家做的事。然后在这个联结的基础上，爸爸还说我们可以一起让飞机飞起来，这一点非常棒。

所以刚刚前面一个是要批评你的老师，现在是一个和你一起玩飞机的伙伴，所以女儿就敞开了，愿意接受这个温和的指导。另外一种方式，你也可以说:哇，这个看起来好好，我们把它放在这里，等你放学时候就可以找到它了。虽然有时候我们会觉得温和听起来有些软弱，其实他更有力量。

心连心

最后说到心连心，我们再来玩一个游戏叫推手游戏。

两个人两手相对，一开始我们把手几乎要碰上但不要碰上。然后感受一下手和手之间的温度。在玩的联结之中有一个很重要的概念叫做调频，这时候你真的和对方的能量在调频。那这个时候你们要用你们双手之间的能量场去推动彼此的手，这个时候手是不能够碰在一起的。

当你们开始这么做的时候，你能够感觉到手与手之间的温度能够更加的明显。现在轻轻的把手合在一起。然后慢慢的逐渐增加力量，但是要和对方完全同步，一秒钟之后你们会非常用力的在推对方，但是谁也不会被推动。我们两个是一起把这个力量越增越多的。大家一起试一下。所以这个游戏的秘诀呢，是去匹配对方的力量。最后你们两个之间可以去增加一些竞争的元素。比如一方推倒一方。

有些小小孩会觉得这个很好玩，之后会跟你进行一些踢打，这时候可以用枕头来推。有些妈妈会跟我说，她的孩子非常容易有挫败感。一点点小事，他的脾气就爆发了。所以在这个平静的时候，孩子有受挫感的时候，可以和他玩推手游戏。然后因为是一家人，所以他们在里面加入了一些元素。然后这个游戏就成了这个家庭里面最好玩的游戏，因为它不停在的有变化。所以他们怎么玩的呢，就是在家里面慢慢让儿子把她一直推推推，把妈妈推到床上，然后妈倒到床上，然后孩子会扑到妈妈身上去。然后孩子非常喜欢这个游戏，也让他们之间有了很好的联结。

妈妈本来以为这个游戏是为了儿子玩的，可是她在玩游戏的过程中发现自己也能更好的与儿子调频了。她曾经认为孩子的脾气就是无缘无故发出来的。然后当妈妈可以和孩子调频的时候，她可以看到孩子的情绪其实是一点点积攒起来的。这是她原来没有意识到的。所以妈妈后来可以早一点的发现情绪的迹象，然后就跟孩子建议说，我们来玩个推手游戏吧。然后孩子大发脾气的现象就减少了，有一些更令人惊奇的事情发生了，儿子自己发现，当他的内心已经感觉到有点生气，不高兴的挫败感起来的时候，他就会主动提要和妈妈去玩推手游戏，然后他也知道了，这样可以更好的去缓解他内在的挫败感。如果妈妈去指责孩子说你不应该去发脾气了，你已经这么大年纪了的话，孩子的自我觉察和自我调节的能力不会因为这种说教而发生的。

我们想要大人和孩子在一起，从另外一个角度想，他其实意味着我们要在当下在一起。崔丹老师在准备这场演讲的时候，他给我发了一个很长的句子，他问我说:我写这么长的句子，能把意思都表达好吗？我把它整理成了三个要点:此刻，我在这里，我和你在一起。

此刻表示我们不在过去，也不把注意力放到将来。有的时候我们和孩子在一起，我们都把注意力放在未来要发生的事，但这个时候我们就会错失掉此刻。

我要跟大家分享一个场景，就是我在北京的一个游乐场里发现的。其实它在世界各地、在美国也都有发生。场景就是一个妈妈、一个外婆和三岁的小孩子在游乐场里，她周围全部都是各种各样的游乐设施和玩具。然后两个大人不停的给孩子各种各样的指导说:你要做这个做那个玩这个玩那个，不要做那个。你看那个车不能在草地上开，要在硬地上开。他们就持续的去给孩子很多信息，而且不停的给孩子问问题:看看这个卡车上有几个轮子啊，这卡车什么颜色的呀？这可不是玩耍，这是在考试。他不需要考试，他只需要和那个卡车玩一玩，用他的方式。如果让他自己在草地上玩，他很快就会发现在草地上开没有在硬地上开的好，而这个学习，更胜于你告诉他去哪里开，因为这是他自己体验的。他一样可以学习到关于卡车有几个轮子、颜色还有形状等等这些问题，通过日常普通对话就可以而不需要你通过考试测试来完成。

那另外一件事情就是这个孩子所体验到的所有的事情都是由大人来决定的，而不是由他自己。所以他哪怕想去尝试一点稍稍有点风险的事情，马上就会被大人制止，被大声去警告，不允许去做什么。但是孩子其实需要去做一些冒险的事情，比如跳啊爬呀这些事情，通过这样一些有些冒险的事情，可以让他们大脑更好的发展，以及情绪更好的发展。所以对于妈妈还有姥姥，他们目标是很明显的，他们想要教孩子，让他准备好在学业上获得成功，在将来的人生道路上获得成功。而事实上他们做的每一件事情都有反作用。所以孩子就需要真正的玩耍，这个玩耍是由他们自己主导的。这样他才能更好的去学习这个事情。当我们去追寻未来的成功的时候，“此刻”就被遗失了。游戏是“此刻”。所以哪怕大家在乎的是孩子未来的成功，当然我知道大家在乎的也不仅仅是孩子未来的成功。但是游戏也是非常重要的。其实现在并没有任何研究报表明，如果你的孩子能够记住圆周率派后面的100位数字，或者三四岁时候能够会两三种语言，或者三岁的时候已经可以独立阅读了，他会这些技能，并不代表他未来就会成功。

我在这里意味着把你的手机放下。我并不是说以后你不能再看你的手机了，我只是说你和孩子在一起的时候，有时候你需要把你的手机放一下，把你全身心的关注放在孩子身上。我们当然希望孩子能够独立的解决问题，有那样一个独立性，但有的时候他们需要我们和他在一起。

好一点的例子当中，那个孩子想要看动画片的例子，我们其实看到这样一点，对于小女孩来说，她希望当她兴奋时想要和妈妈分享卡通动画片里的那个小狗狗的时候，她妈妈在那里。当我不能在看动画片的时候，我也需要你在那里，因为我伤心。

我和你在一起，所以我们的关系是稳固的。我们尊重彼此，我们深深联结。我和你在一起，并不是那个我和想要的孩子在一起。我们看到的是谁就是谁。孩子可不是那个网购产品可以回退的。孩子是哪个孩子就是哪个孩子。

有一个妈妈给我打电话，她觉得很难过，因为她觉得孩子没法跟他联结。因为她正好听了我的一个演讲，有说到联结的。然后她就跟我说太糟糕了，我的孩子不会联结。然后我到了她们家去看那个孩子，然后发现，那个孩子可以联结，对我来说没有任何问题。然后我就问妈妈说，你理解的联结是什么意思呀？妈妈说你知道的呀，就是我们一起坐下好好谈一谈，谈谈她的感受是什么呀，孩子最近过得怎么样啊。我说:哦，你说的这个事情就像你去抽奖一样。可能真的有一些人，他会有一个7岁的孩子，那个孩子愿意坐在桌前，愿意跟他好好谈下，但你没有那样的孩子。

她不需要我的回答。所以她需要重新找一个心理学家，可以帮助她，可以让她的孩子用他喜欢的方式去跟她联结。

可是我们孩子的方式就是正确的方式。所以这个就是我的目标，也是简耕的目标，那就是我们希望每一个孩子都被倾听，每一个父母都被支持。我的演讲到这里结束，谢谢大家！