D老师，我是wz，我想要暂时中止钢琴班的学习。
很抱歉，我成了第一个“逃兵”，很遗憾没有办法参加年底的钢琴演奏会了。
其实其实从五月下旬开始我发现自己不愿意练琴了，会堆很多东西在钢琴凳和钢琴上，琴上落了很多灰我也不管。开始是因为心理健康宣传月，我压力很大很焦虑，根本无暇顾及其他，后来因为将近两个月的焦虑和过分投入整个人都散架了，活动结束就请了病假，之后想都不愿意想活动月，对什么也都没有兴趣，暑假又一直用学习、动力营让自己再度像陀螺似的忙得无暇顾及，当然这不过是冠冕堂皇的理由罢了，因为即便终于有机会呆在家，也是能躲即躲，再无主动弹过一次琴，一直到九月份要开班，因为决定报名学习钢琴前我花了很长时间做自己的思想工作，我觉得我得坚持下去，我得先完成这个再开始其他的，所以我“强迫自己”去听了那个复习课，回来后也“强迫”自己练习，可是，我根本坐不住，别提半个小时了，十分钟我都坚持不住，说不清楚的烦躁。
D老师，我很害怕“被放弃”，当听到您说如果再有人跟不上的话就会放弃的时候我本能的想要好好的，可是，我做不到。不是不喜欢，而是对于学习钢琴这件事我的动机已经不单纯了，相较于继续学习下去的决心来说，阻力对我来说更大。
我害怕自己落后，每次当自己因为有事耽搁课之后又没法及时补上的时候心理压力都会很大，总想要赶快跟上进度，可是欲速则不达。每次练习时，每次要录作业给您时我都得录好几个小时，录一次不满意，再录一次还是不满意，每次都跟自己说，这是最后一次了，可是录完发现还是有瑕疵，一坐就是几个小时，明明自己身体已经很不舒服了，却根本不予理睬，我感觉自己已经不是在享受弹琴带给我的乐趣，而是把它当做一个任务了。
仔细想想，我的初心似乎不纯，因为从小觉得不公平，我弹的是音质不怎么好的电子琴，每次演节目都得借别人的琴，而妹妹学琴家里就给买了一架钢琴（其实，我知道，那是因为我学琴时家里条件不好，妹妹学琴那会儿家里条件已经好了），还专门请老师上小课，我内心里觉得很不公平，所以那么长时间我从来不去碰琴，她要教我弹琴我也很愤怒，上大学可以自己学但是心结还是放不下，我总想要等待父母能够弥补我这个缺憾，直到去年，我意识到自己有能力满足自己的需要，有能力为自己做些事情，所以我报名了，当然也是做了好长时间的思想斗争。
开始学习时，因为有基础，压力不太大，有时间和精力做导图，也是发自内心想做的，可是在得到大家的肯定，尤其是您的肯定之后我发现我开始害怕，就像我上学那会儿每次当母亲在我达到相应的目标后满足我的物质需要时我既开心却又非常的恐惧，我害怕自己下一次实现不了目标就得不到这些东西，当时我根本不了解，我在不知不觉间把满足自己的需要与实现他人的期待画上了等号，因为本身是自己想要画导图梳理自己的学习收获，可却渐渐成为以此来获得他人的肯定，我原本的内在动力也在不知不觉间转化成了外在动机，热情越也随之降低。因为害怕做不到做不好就得不到我想要的肯定，于是就干脆不做，比起失败后被放弃，没时间做显然是个很好的保护伞。就这样，我有差不多一年没有再画过导图。
后来学习的内容开始增多，难度也慢慢加深，需要有很多的练习，而每当我缺课又没法及时补上的时候，心里就会特别的焦虑，慢慢的，越积越多，更加不知道该怎么比。我很害怕落在后面，就像上学那会儿，我不愿意落在人后，可是这种想法只会无端端的给自己增加压力，对改善状况半点帮助都没有。虽然还是原本的学习，却被我想象成了一个角逐场，我的心思又被分去了一点。
再到后来，当我已经N久不曾碰过钢琴，当我对钢琴“渐渐失去兴趣”的时候我发现自己仍然会在某些事情上及其的专注，比如备课、做手账。然后我发现在当初决定学钢琴时我内心里还有一个想要学画画的想法，因为思维导图的需要，而我几乎没有什么画画的功底，但是不知从何开始的时候，就想着钢琴有点基础，应该比较快就能学会，画画慢慢来，还是因为害怕失败，所以让我决定先从钢琴开始，可是过程中却一直犹豫不决，几次有为期一个月的网络绘画基础班我都没上成，我总觉得钢琴还没结束，不能同时开始，可是钢琴却并无什么起色，反而越发不想弹。直到最近，我才想明白，其实，钢琴、画画都是我喜欢，只是想对我而言，画画对我实现我的目标、梦想非常重要，是应该放在第一位的，而钢琴其实可以放在第二位甚至第三位（说到这里，还请您不要生气，对您而言，钢琴应该是很重要的，只是，对于想要用我的方式、用我的笔把我的想法呈现出来的我来说画画基本功是首要的）。
想到这里，我脑海中就浮现出了中止的想法，可是我几次想要跟您说，但却总是话到嘴边又咽下，内容编辑好又撤回，因为我有一份很强烈的担心，我害怕被你放弃，从此再无学习的机会，而这不是我想要的，我只是想要暂时的停下来，我只是想要重新找回内在的动力再开始，因为我真的不想要自己用这样消极的近乎敷衍的态度去对待我所你喜欢的事情，白白浪费自己的时间和精力，我真的不想要自己用这种心不在焉的状态来回应您的付出，辜负您的期待。
当然我也想过，反正快要结束了，再忍一忍，可是，这样不只是对您不恭敬，更是对我自己不负责任，对于没有学习意愿的人来说，这样的坚持根本无意义，如果是以前，我会用这样的方式，最后用很差的效果结束，然后给自己成功的贴一个失败者的标签，因为我是那么的善于用这种自我毁灭式的方式来证明自己是多么的一无是处，多么的不值得被爱，可是，现在，我知道，我可以选择，我的人生只有一次，我不应该总是活在别人的期待里，我想要活出我自己的人生，既然反正都是我喜欢的，调整一下顺序又有何妨，哪怕错了，我也愿意为此承担后果，而不是继续重复这样无意义而又内耗的事情，所以思来想去我还是决定暂时中止。
其实，关于中止钢琴课我还有一个担心，因为我不知从什么时候起给自己贴了一个总是“半途而废”的标签，我甚至还想到了如果做出这个决定，别人会怎么看怎么说，但是前两天学习时有句话让我印象深刻：活出真实的自己而不是证明给别人看。管别人如何看，只要我自己知道自己要什么在做什么就好了。我很喜欢一句话：放下是为了更好的承担，归零是为了更好的远征。退步原来是向前。既然那个想要画画的想法一直挥之不去，不如索性拿出两个月的时间，试试看。对于画画我有很清楚的定位，我只是想要自己能够画出简笔画，把我的想法把我画思维导图记笔记需要用到的一些图像能够画出来即可，懂得如何配色，让导图更漂亮，让画面看起来更舒服即可。我知道，中止只是一时的，我还是会回来的，只是，不晓得老师到时候还会不会收我，但不管怎样，我都会努力的。
上一节心理健康课前学生跟我分享了一个连续参加八年高考的学生最后放弃高考而选择开一家辅导机构的故事，这也让我想起古典在《拆掉思维里的墙》中的一句话：上帝是让我们尝试，而不是要我们成功。无论是钢琴也好，画画也好，对我而言都是一种尝试，通过尝试，让我更加的了解自己，更加清楚自己的内心，在不断的尝试和摸索中找到真正适合自己的途径。
一直以来我都是一个不敢公开表达自己想法的人，一个表面上看起来没什么主见的人，可我知道，即便我没有所出来，我的行为举止却相当的有主见，想做的总会找到方法，想到好的点子，不想做的就会一直拖延。对我而言，相信自己，听从自己的内心，非常重要，因为只有当我做的和我内心真正想要的事情是一致的时候，我才能够真正发挥我5的能量。人生很短，我真的不想要继续再把自己有限的时间和精力浪费在纠结和犹豫不决上了，哪怕这个选择不明智，我也愿意试试看，即便失败，我也了无遗憾，至少我尝试了，我也会因此收获一份经验。
D老师，您知道吗，学习到目前为止我们已经练了很多曲子，但是如果不看书本的话，我能够清楚记得谱子的不是最短的，也不是最开始学的，而是我弹的时候最有感觉，最放松的几首。虽然在这里停下难免有些遗憾，但我知道，此时此刻，比起坚持，停下才更有意义。而这个停下就好像是乐谱中的休止符一样，是为了让人生这个乐章更加引人入胜。
感恩您一直以来的悉心指导、鼓励和肯定，感恩您带我领略了乐曲的美妙，如果您愿意，在不久的将来，我还将做您的学生继续跟随您学习。祝您一切安好，也祝福成人公社的所有姐妹们学习顺利！
