图片来自疾欢
一直以来，我都很清楚的明白什么话是恶语什么话是良言。
没有人会喜欢看起来凶巴巴的人，想当然那些赤裸裸曝光在人前的带刺的语言也不会有人喜欢。我们不能否认的是长得凶神恶煞的人内心就不会有柔软的例外，他们给人的爱总是小心翼翼因为他们也担心自己的外表会不会让人害怕。
可是我也在想那些自以为站在道德制高点的人们，他们是如何自负认为自己就是不会错的呢，她们是如何凭着内心高兴就不顾他人感受随意说话的。是，中国人是有言论自由。可是这种言论自由不是该站在尊重别人的情况下来开展的嘛。
有时候我很迷茫，朋友之间开些玩笑着实可以，毕竟朋友嘛，开些玩笑吵吵闹闹也正常，可是一直捉着别人痛脚一直死戳别人伤疤的那些朋友心里到底在想些什么。是不是看见别人痛苦心里就会痛快一些，把自己的快乐建立在别人的痛苦上是不是太自私。
我又忘了，人总是自私的，就像我一旦觉得某件事会伤害到我某个人会束缚到我，我就会逃避就会在心里考究我是不是都应该放弃了。我真的是一个擅长放弃的人啊，给自己找放弃的理由太容易了，可我也很偏执，就像一个矛盾体，如果不放弃的结果是被伤害的遍体鳞伤也不想就这样无所作为。
我站在烈日下，旁人都带了伞，我没有。
这样的暴晒比不上那些朋友的三言两语呀，她们的一字一句都冲着我努力掩饰的伤疤啊。我的无所谓真的不是不在乎，我只是不想太认真，我的一步步退却只是不想追究她们内心到底是如何想的。我害怕结果会让我更不想直视。
补刀王，拆台，这是我以前惯常被套用的昵称，可我现在丝毫不觉得骄傲，太直来直往其实对我并没有什么好处，我应该变得温柔才不辜负自己，而不是一身棱角的去伤害爱我的人。
我还是会为自己受到的委屈难过，每一次哭泣我都当是自己又一次成长，我告诉自己，孤军奋战也要做一个好姑娘。
大学时光该是快乐的。就不要困扰在那些真真切切的世故中了。保持内心的童真和初衷，重新接近文字接近自己的内心接近那个倔强却温柔的自己。
