2016年9月

睁开双眼，黎明第一束光，我必然无比焦虑，无论做什么事情感觉都不对，做什么事情都无法安心，焦虑不安无助是此时此刻真实的写照。但是如果天空中有云我希望停下所有的事情去看一个小时的云。

我没有什么朋友，虽然很早很早就习惯了孤独但是在不安的时候还是希望有地方可以倾诉，恩，这大概是我的一份妄想，因为即便是有朋友我大概也不会将我的内心真实的想法诉说出来……闭是一层白色有微光的膜，而孤独则是一种微痛，淡淡的却让人上瘾。

夏天的天气开始越来越热了，随之而来的是时常会感觉生活非常不真实——替身综合征——也许是老朋友抑郁症的拜访，我知道他会在春天的时候与我会面，不讲道理的占据了我大半个内心，但我不知道他什么时候离开。也许他希望在我平淡的生活增加一种独特的颜色，但是同时他让我无比的低落。当抑郁症来临后人会失去笑容，而我却想寻找一种让我重新恢复笑容的东西，大概是一种让人心旷神怡的东西。真的有让我心旷神怡的东西吗？有些时候生活中充满了混乱、失望、孤独，我想把我自己狂揍一顿，让后像一团废纸一样更进垃圾桶，但是最后还是展开了。无论是写作还是在梦里我总是希望有一些好的东西聊以慰藉，可是很难找到。

在那一个星期之后我依然没有找到让我心旷神怡的东西，但当我不经意的仰望天空时我发现一种东西可以让我并静下来。云，这大概是平日生活中最让我感到舒服的东西，几千米之上的，孤独的，寒冷的，美丽而多变的，云是如此冷艳如此富有理想的色彩，但是却无法触及。在我被排挤、侮辱、生病、失利、面对父母的责难，生活一团糟时我会找一个可以平静看云的地方，还好这个世界还有云的存在，不然那时的我说不定就会失去生活下去的信心，还好有云在。

当天空偶然出现特别美丽的云的时候我的心情都会格外舒畅，像是修行多年的信徒突然看到了神迹一般。云非常可爱，确实，美丽的云更是绝美的艺术，是自然的艺术。此时此刻甚至希望可以变成一片云，高高在上，独自美丽。开心的时可以随风而行，悲伤的时可以放恣的哭泣，毫无掩留。这样一想，如果云有情感的话那么它一定比在角落里的我快乐吧。

看云时间长了，冥冥中感到每一片云都有自己的命运，它不停的变化就像人生一样。也许每个人在天上都有一片自己的云，它在一个人死后出现，转眼又消失不见，虚无缥缈。云的变化非常像人生，你不知道云会如何变化就像你不知道人生会如何变化，云的变化固然是缓慢的，但是当你看云时你会感觉它是一下子变化的，不信你可以看一看，云的变化很因此你会遐想或者东看看西看看，当你回过神来你会发现云已经发生了变化，它的变化很缓慢但是总会让你吃惊，人生的成长老去不也是这般。

我相信喜欢看云的人绝对不止我一人，赏云的方法也是因人而异，但是相同的是要沉下心来，让时间随风而去。

赏云有很多的方法，但是要真正体会赏云的乐趣至少要静下心来花一个小时。

云可以是一个故事。一开始看一朵云你要思考它是什么，这很重要，很容易把云看成一个龙、恶魔，因为龙和恶魔没有人见过，它可以是任何的样子正像云可以是任何的样子，但是看的时间长了就会感觉无趣，除非它是一个非常漂亮的云。你要尽量把它看成一个你喜欢的东西，即便是龙也要是一个可爱的有故事的龙。云会不断的变化，就像故事的发展，如果你一开始把它想成一个熊，那么接下来就是一个熊的故事，你看到的云不管怎么变化都要把它往一个熊的形式去看去想，然后你会发现这个熊爱上了另一个熊，但是随着一些变故他不爱另一个熊了，但是离开之后他很孤独，他的心像是被恶魔侵蚀了一般，后来他挣脱了恶魔，成为了一个更大的熊，有一天他向一个失恋的狮子去讲述这个故事，故事讲完之后他们发现他们都老去了，于是他们离开了。云的故事也许简单也许复杂，这取决于你的有多么荒诞的想象力。但是云的变化通常却很慢，它需要一两个小时去讲述这个故事，有的云连故事还没有讲完就飘走不见了，留下了无数疑问和些许的遗憾，你只能自己去猜故事的结尾。有的云太懒半个小时都没有什么太大的变化，这个时候只能耐心等云慢慢诉说。有的云形状单一很难把它看成什么东西。还有的云太小很难讲出一个好的故事，你还要时刻担心它会不会突然不见了。云的故事往往很简单但是却很感人，我总是会流泪，当然也许是午后的困意，又或是天空太刺眼的缘故。

但是云的故事很多的时候是赏云的额外情趣，赏云需要遐想，但是遐想的结果未必是一个故事，更多的是一个事实，一个具体或者抽象的东西。或许也无需遐想，只是喜欢云的虚无缥缈，喜欢云的自由自在，喜欢看云时候无忧无虑消磨着时光。如果云可以让你得到一个故事、得到无限的遐想那便是一个礼物，它不会让我欣喜若狂，但是它可以让我其他什么都不想，心灵完全的放松下来。我不会刻意的去想云是什么，当我在草地的斜坡上、长椅或者任何的地方，云让我浮躁的心放松下来，当我平静而惬意，我会想这片天空的云像是什么。有时你看到了一片非常漂亮的云，你感觉它像是什么东西但是就是想不起来，云就是云，那大概是你曾经见过的一片与之类似的云，云不必像是什么，云也不会在乎我们怎么看它，云就是云。

要说云和什么最类似，相信是梦。童年里有一个梦让我印象深刻。我梦见我在麦田中的一个麦堆上坐着嘴里叼着一个麦子，一望无边的麦田，天空中只有一片积云，很高很高，在地面上看起来它很小很小，而那个云看我也是很小很小。但是我从那个云的角度我看到了我自己，我永远都不会忘记梦里我渴望又绝望的眼神望着那一朵小小的云。

积云是梦想，卷云是死后的灵魂，高积云是天上的草原，高层云则是海洋。各种云组成的蓝天，壮阔场面，交响乐一般，万物之挽歌。用心去感受这份美丽壮阔，当风吹过我的脸颊我不曾感受到自己的渺小，我感觉我的心和这蓝天一样宽广。

我经常会漫无目的行走，完全不知道会走到什么地方，完全是凭着一种深入骨髓的直觉在行走。沿着海边从二疗一直走到第一海水浴场，穿过大大小小的海水浴场，走过花石楼，穿过木栈道，岩滩，八大关的林荫大道，一直走到那个曾经繁华而今萧条的汇泉广场。秋冬时分这是一条比较安宁的路，在平静的午后只能听见海浪反复冲刷岩石。退潮的时候，木栈道下面的岩滩，靠近海的地方有一个可以平躺的岩石，躺在上面海水几乎可以冲打到赤裸的双脚，浪花冲击岩石的产生粉末状的水花散落子在整个身体上，平躺着看一会云做起来再看一会海，仿佛一切在此时此刻都离我远去，十分惬意，碧海和蓝天会静静的熏陶我的生命，凄冷的海风会冲洗我的灵魂，我孤独但是并不悲伤。我喜欢在冬天和早春的时候走这条路，没有鲜花，没有游客，比起盛开的鲜花我更喜欢没有人的海边，这种安静的惬意是鲜花所无法补偿的。更往前面的汇泉广场，里面有一个曾经繁华而今萧条的电影院，无论你什么时候来看电影一场影厅里的人都不会超过10个人，但是这对于我来说是最棒的但影院，晚上的时候一场电影可能只为一个人放，这种感觉只有在这个电影院里才能体会到，可惜好景，电影院的老板没能坚持下去，经营惨淡的电影院最终还是倒闭了，如今即便是在旅游旺季，微弱的阳光投过生锈铁杆照着里面层层的灰尘，让人感慨万分。我转身跑开电影院，如果跑步能让一切都回去该多好，可是人生这场长跑你停不下来，更回不去，就这样下去，我不知道我会跑到哪里，最好不要知道，清晰可见的未来只会让我失去动力，我不敢奢望有所成就，我只祈求远方云能一直诱惑着我继续奔跑下去，别停下来啊。

我常在公交车上观察路边的行人，当我看到每一个人我似乎都能感受到一个故事，一个片段，快乐或者忧伤，悲剧喜剧。我看他们就想看云一样，一知半解只是喜欢遐想，这样会让我的心变得很安静，在我混乱的时候这种遐想对我无比的重要。

夏天由于炎热导致的懒惰使得实在不愿意出去行走，秋冬季节里是最好的，不下雨的阴天对我来说便是绝佳的天气。平日假期里没有什么明确要去做的事情，没有想去见的旧日老朋友，因为见了面总感觉会尴尬，而且找不到一个见面的理由。于是我漫无目的行走在城市的某一个角落里，一旦走起来就停不下来，喜欢走一些偏路怪路或者根本不是路的地方，直到走进了死胡同才十分失落的往回走。虽说是没有目的行走但是比起青岛的市中心我还是更喜欢那些老城区，几十年都没有变化的小区，破旧的门楼，爬的到处都是藤蔓，这里的路会比较复杂，拥挤的小区里经常会有隐藏的小路，穿过悠藏的小路经常会有豁然开朗的感觉，除此之外当我走在这种小路上经常会有一种窥探他人生活的感觉，我不属于这个陌生的环境，无意的走到了这个有可能我一生都不会走的一条路上，这条路只属于在这里生活的一小部分人，他们脚印和生活方式一样印在了这样一条小路之上，而我无意的走到了这条小路无意的窥视到了他们的生活，像一个幽灵一样留下一串脚印，然后一生都不会再在这一条小路上行走。

我继续行走的观察着身边的每一个行人猜想着他们的故事，这很有可能是为了掩饰并缓解我的不安。我的脑子里有个房间，房间里充斥着大量让我感到不安的东西，它是历史遗留下来的问题，它是我宇宙里的黑洞，不定时就会发出一些充满不安粒子的黑洞辐射。想把这房间紧紧地封印起来，可越是这样愈发不安如果有一天房间里的东西不小心都放出来会怎么办，我会再一次崩溃吗？不安感像青烟一样从我的眼睛、鼻孔、嘴巴、耳朵缓缓飘出，蔓延。

在过去的时光里夏天我最喜欢的地方就是酒店里的游泳池，家里往往除了我空无一人，无所事事我就去游泳，由于我母亲曾经在酒店里工作所以我每次去只需要8块钱，游泳池不大，由于在酒店里人也很少，游泳池的地方又有点偏，游泳池经常没什么人，经常是就我一个人在里面游泳，游泳池上面是深蓝色的玻璃，靠近游泳池一边的地方有着透明的玻璃，有一些阳光能照到泳池，在有透明玻璃的水面我平躺在上面，可以看到天空上的云。

我之所以不去海边游泳的原因其一是我一直孤单一人周围人太多显得我更加的孤独，而身边没有人反而不觉得孤独，而更主要的原因就是在那家游泳池有我最喜欢的桑拿房。把桑拿间烧的异常的热，浑身出汗，接着开始胡思乱想，也许会想一些色色的事情，也许是平常看来很无聊的事情想出一些十分奇葩的解释，过去发生的一个充满遗憾的事情有没有更好的办法，如果我以后有了孩子要给他起什么名字哪？但是有了孩子好麻烦还是不要有孩子的好，那么父母不同意怎么办，怎么让父母同意…… 安静的胡思乱想…… 胡思乱想……

每当水泼到桑拿房的石头上都会出来一阵热气铺面的水汽，像是云一般，但是天上的云是冷艳的，人间的云才会热气逼人，让人烦躁，胡思乱想，像是小吃街道从远处一望就能看到的那漫天锅气，不断扭曲蔓延向上移动，灵魂在纠缠，思想在漂浮，永远无法沉淀。

在桑拿房待了一个小时后我冲了一下，带着半湿的身子去了酒店后面的小山上，那是一个充满树木的小山没有怎么开发，风吹在半湿的身子上格外的凉爽舒适，如果是下午去游泳这个时候大概是5点左右了，在哪里我开始我漫无目的行走，偶尔我会坐在长椅上写一点无趣的诗，接着再开始行走，晚些时候我会沿着小路爬到山顶，在一个抗战纪念碑旁边看夕阳，一直都只有我一个人在哪里看夕阳，一天当中黄昏时刻的云是最美的，我记得那时云的纹路极为细腻在红色的光芒下就像是人的血管一样，发出了极为红色而耀眼的光芒。山顶的这里是一个很不错的地方，很奇怪怎么好的地方为什么没有人知道。

偶尔我会想为什么我的朋友少，但是不想太认真的想。小时候性格还算开朗不知道到了什么年龄开始变得自卑内向，后来是抑郁症，如今自卑少了一些但是没有改变内向的性格再加上一些小事太较真，喜欢和别人讲道理，又不知道怎么维持人际关系，诸如此类。酒吧老板王哥说这些事情都是可以改变的，只是我不想改变。他大概说的是有道理的，他和我的父亲差不多年纪但是和他说话比和我父亲说话要放松很多，可能主要是因为我父亲是个精英主义者但是我却是个凡夫俗子。一些事情是可以改变的，哈哈，王哥还说我不喜欢尝试新鲜的事物不喜欢改变。我曾经是那样喜欢新鲜的事物，对一切充满着好奇心，这一点现在也差不多，但是我确实不喜欢改变，在有些方面我意外的缺乏勇气。而另一个原因我大概是因为我是一个骨子里悲观主义者吧，一切有可能往坏的方向发展的我都认为它会向坏的地方发展，所以我有时宁可不变，虽然现实很糟糕但是我还可以挺的过去，这没什么，还没有糟糕透顶。就这样下去，在这个时代里我可能会成为一个孤独而无趣的人，你可能会想我会为自己的孤独而无趣而伤心吗？不会，尽管我无比羡慕那些拥有好多朋友的人，但我是那种在体育课上独自一人坐在操场高处一角的，尽管不能体验他们那样的生活，但是我只是看着就很满足了，看着他们的喜怒哀乐，看看云，做做梦。抑郁症让我学会了与孤独作为朋友，孤独本身不能给我带来什么，但是我会尽量一个人对自己好一点，所以说我并不会太伤心，也学会了不在意别人的说法。我回忆我的过去，平淡不惊，我视它一碗清水，淡淡的品味却品出了浓厚。

岁月随着腐朽堕落般的成长过去了，本来以为长大的我会抽烟但是我始终没有抽烟，但是我开始喜欢喝酒，我酒量非常大，白酒、洋酒、啤酒，甚至老酒没有什么酒我觉得是不好喝的。好在我没有什么机会和狐朋狗友天天喝酒，我只是一个人静静地喝酒，去网上买一些便宜的威士忌没事自己喝。后来我认识了小酒吧老板王哥。可是我是一个穷光蛋，啤酒还好说，酒吧的洋酒便宜的也要15一杯，而且根本不过瘾，在王哥哪里喝酒的时候我总是喝的特别的慢，因为如果喝光了不再点一杯酒干巴巴的聊天总感觉少量点什么。总感觉和那些比我年龄大的人聊天比同龄人聊天舒服，同龄人感兴趣东西的我不一定感兴趣，其实我只是一个性格孤僻的笨蛋，混账的虚无主义者，敏感的白痴罢了。一直想给表弟一个好的印象，但是慢慢的他开始鄙视我，大概是受我父亲的影响吧，真是该死的徒劳无功，算了再来一杯威士忌，一杯定然是喝不够，该死的酒量，怎么喝都喝不醉，徒劳无功· ·· ···

我认识王哥是在我大二，20岁生日的那天晚上，那是我过得最差的生日，在夏天的六月，平静的六月十三号。没有礼物，没有祝福，没有人记得，最该死的是我记得。生日的3天前我和父母吃了一顿干巴巴的饭，父亲一如既往的在餐桌上指责我不好好学习不争气，以后势必会像个垃圾一样，毕业就断绝父子关系和经济来往，无论在路上还是在饭桌上他的嘴没有停过，不过我已经习惯，这就算是我的生日宴吧。生那天我去社团室却发现一个人都不在，我等了2个小时从一点等到三点。我以为只要你给别人生日礼物别人也会在生日给你礼物，所以我用心的记着身边人的生日，如果可以的话给他们一些小礼物和生日的祝福，但是从那一天开始我决心再也不这样干了。我猜想我大概被讨厌被无视了，我和室友很早就闹翻了，在我对他们笑脸相迎的时候他们集体欺骗了我。我努力经营其他的朋友关系，在生日的这一天晚上我意识到那只是一场空。在图书馆的天台上我想找个朋友主动请他吃饭顺便说出我生日的事情，但是他有事没有回我。父母没有给我电话，我也没有给父母电话。我最后去了一家米线铺，点了一份最贵的米线，那时候已经7点多了，小铺只有我和老板娘，我看没有人了才敢把压在心里全部委屈换成了一句话，“我今天生日。”老板娘说“那生日快乐啊。”这是我今天听到过的第一句也是唯一一句祝福。也是我几乎哭着问别人要的。老板娘没说别的心领神会的给我加了很多的肉和鹌鹑蛋，吃完饭已经是8点了。我在校园漫步，一碗温暖的米线让我的心稍微回暖了一些。我无意走到了一家学校里面的酒吧，新开的我从来没有去过，我进去了问了一下价格，老板十分有礼貌的问候和空荡荡的酒吧让我有一种莫名的尴尬感，于是我接着就出去了，可是这个时间着这特殊的日子里，我比平常更加渴望与被人交流，也许只是普通的聊聊天就好，我像一个野鬼走在漆黑的校园里。我想既然已经是一个糟糕的生日不如去酒吧留点纪念吧。于是我回到酒吧，点了一杯杯的烈酒，但是我生日的这件事一直像是我嗓子里的石头压在里面，老板和我聊什么开了这家酒吧，生意如何，酒吧为什么叫这个名字。我想如果我说出我独自过生日的这件事他可能会鄙视我，认为我是个到哪里都不受人待见的另类，和那个常去吃米线的老板娘不同他是一个陌生人。老板看我心情不好就问“和女朋友分手了？”（我根本没有女朋友）我摇摇头。“和室友闹翻了”（早就闹翻了）我摇摇头。在第四杯威士忌喝完后，我小声的说“我今天过生日。”“大二，你是20岁生日？”我点点头。“没有朋友一起过吗？”我点点头。后来我知道了他叫王哥，王哥说他的舍友关系多少年都这样那样的好，什么事情都是可以改变的只是我不愿去做，去和舍友和好吧。我表面点头，心中暗自苦笑。想让冰山融化可不是说说这么容易的，我的心也冷了，早就不想做这种事情了。很奇怪的场景一个四十多岁的大叔充满阳光的开导一个刚二十岁的阴暗年轻人。“按理说年轻人像你这个年纪应该是非常阳光热情四射的，人活着不要这么悲观嘛。”“嗯，我这个年纪应该是阳光的吧。”（真不知道该如何回复）我们谈了很多就业生存，父母，还有一些在酒精的麻醉下记不清楚了。我并没有把心中的话都说出来，但是王哥却真诚相待，我感到很温暖。后来我再去酒吧发现每晚人都很多，很难和王哥说上话但是正好我生日那一天酒吧几乎就只有我和王哥，这大概是上天给我的一点安慰吧。算是一个能有所回忆的生日。

我和王哥经常聊天，但王哥一直不肯告诉我他的年龄，他只是说他正式工作的时候我肯定还没有出生，我20岁那么他基本上是40岁了。想必他经历的一定比常人多，他说他做过各种各样的工作，企业雇员，出租车司机，开过网吧，饭店，咖啡厅，买过汽车，卖过血，试过药，而这也只是我不经意的从他口中听到的，他一定干过更多的工作去过更多的城市。与他交谈感触最多的是生活的不易与人生的艰辛，他总能在我焦头烂额的时候告诉我一个个解决的问题，他还告诉我要体谅父母，告诉我以后大学毕业了要如何任何的找工作，他还告诉了我很多的东西，和他交谈中我学到了一些人生的经验，但是像每一个大人一样他也会告诉我不切实际的梦会碎，而正是我有些时候不喜欢大人的地方，我知道不切实际的梦会碎但是我不喜欢别人告诉我。

如果人间什么样子的烟火可以飘到天上成为一朵云的话，我认为只有火葬场的烟可以做到。因为我总觉得火葬场是一个非常有灵气的地方，我似乎和火葬场这个地方非常有缘，我第一次一个人去上海在逛完比较有名的地方我开始乱坐地铁在城市漫无目的跑，结果我首先去的就是火葬场，完全误打误撞去了火葬场进去稍微看了一下就离开了。另外就是我从青岛市区去郊区的学校不得不在大山倒车，大山火葬场正是青岛最大的火葬场，在这里我认识了老赵，一个算得上是莫逆之交的朋友。

说起来我认识老赵实在非常偶然，我记得那一天实在是热的让人受不了，一次我做了一个小时公交车来到大山之后口干舌燥，于是我在大山车站的路边报摊买了一瓶水，一口气喝了下去，而这时在报摊里的就是老赵，于是一个相貌不凡的老者招呼我进报摊的小棚子里，于是我就进去了，紧接着我们就开始聊天，老赵一聊天就抽烟，小棚子不大于是很快就云里雾里了，老赵的外表有一种文人的感觉，满脸皱纹青筋的瘦脸格外的有精神，大而深情的眼睛，一种饱含泪水后倔强之感，潇洒的眉毛，浓郁的八字胡子，朴实的大嘴，厚重嘶哑的声音，可以想象他年轻时肯定十分帅气，和他交谈常常浮现一种看破红尘的大学老教授的感觉。

老赵来自东北，文化大革命的时候他的父亲由于和外国笔友书信来往被视为间谍，于是全家被发放到了青岛改造思想，在青岛老赵的父亲由于不适这里的气候以及长期的批斗很快就因病离开了人世，按理说他们可以回东北，但是老赵的母亲带着三个孩子留在了青岛，用老赵的话来说就是为了制这口气，在青岛的生活无依无靠十分艰辛。世事无常在老赵20出头的时候一场脑膜炎改变了老赵的一生，脑膜炎的后遗症就是中风，一旦中飞犯了就什么都不知道了，老赵说他40年从来没有体验过感冒是什么滋味，因为他一感冒就会长时间的瘫在床神志不清，老赵右臂上一个长30厘米的深褐色的伤疤则是在一次烧开水时突然发病一壶滚烫的开水浇到了老赵的右臂和身子上，老赵却说那时自己完全没有感觉，直到2个小时后醒来时才感受到难以忍受痛苦。中风了身体就有了各种各样的毛病，更大的问题不知道什么时候会犯病，是有时候一天会犯病好几次，一次就神志不清好长时间，为此他丢了不知道多少次工作，说完这里老赵沉默了好久，“茫茫的一生啊。”，让后吐出一口长烟，抬起头向天上似乎看着什么东西的样子。这是他说过的让我印象最为深刻的话，他在为他的人生所惋惜。其实我和老赵谈论最多的其实不是这些，是城管，不知道哪来的一条规定一个公交车站100米内只能有一个报刊亭，老赵已经在这里干了20多年，可是最近两年来了个新的卖报的，那个人给城管塞了一些钱于是城管三天两头的砸老赵的，砸货抢报纸，威胁老赵说他不走就打断他的腿，老赵已经被砸坏了六七千的货了，但是老赵还是在这里，就是为了制这口气。老赵骂骂咧咧的说除非是他们把他砸死否则他还是在这里卖报纸，这个时候他往往会骂政治骂腐败，于是我也附和着他。关于老赵的病我的姨也有中风似的病，在她二十多岁的一天晚上她犯了病，没有人叫醒她于是离开了人世，老赵犯病经常没有人叫醒他，但是他一直活到了60岁还在那里卖报纸，至于原因我也很难说清，大概是疾病不同的原因吧。但是从我耳中听到的老赵生活一直是非常艰难的，但是他的生活一直在不经意的慢慢变好，很多人在帮他，我感觉他对未来的希望如同一种信仰，无论现在如何糟糕未来总是会变好的。如今他的希望在他足球教练的儿子身上。他又吐了一口烟，和我说他想把自己的那套房子给儿子结婚但是儿子死活不要。天黑了，回到家中父亲被告知他的父亲只有3个月时间了，闷热的夏天，喋喋不休的寒蝉，今晚注定是个不眠之夜。人间的水汽总是纠缠不清，像是辗转反侧的一个夜，又一个夜。

当我写到这里时已过凌晨，我一时不知道该如何写下去了于是到了楼下的24小时店买了两罐冰镇的青岛啤酒。抬头一看被眼前壮丽的云惊呆了，夜晚的云也可以如此的壮丽，月光星光洒满天空，被映照着的云一条一条的覆盖了整个天空，如此奇壮而富有质感，突然狂风怒吼，云一段一段飞快的飘着，就想是天上的云被放了快进一样，云一片一片飞出来又飞走，我沉醉其中，这美丽的有云的月夜星空。当我低下头时我发现我的下巴已经合不拢了，我不知道我抬头望了多长时间，很失望的是地上的人还是慢慢的行走，时间并没有加快。喝了几口啤酒后我猜测也许时间只不过是一个错觉，唯一真实的是熵，热力学第二定律，就像无边界理论，宇宙不断地膨胀，熵不断地增加，任何东西都会从有序变成无序混乱的，而这个过程就是时间的错觉。至于时间到底是不是错觉目前还没有定论，宇宙会不会像热寂学那样最终变成一片荒芜无序的沙漠我不也不知道，这只是我一厢的情愿。很晚的时候我睡着了我迷迷糊糊的梦见每个人都有自己的一片云也许是真的，人每天都会不停地摄取水分之后失去水分，流的眼泪，汗会变成水汽蒸发到天上，也许每一个人的水汽都会集中在天空的某一个地方久而久之就形成了一片云，你不知道但是它就在天上，这片云也许帮你实现了环游世界的梦想恐怕还不只环游了一次，天空很大所以它很孤独，它会流泪，流泪让它变的脆弱，脆弱让它难以交到真正的朋友于是变的更加脆弱，一次一场暴风雨的磨练它变的坚强起来了，它鼓起勇气驾着风从世界的某一个角落来去见你，这一天它终于见到你了但是你却并不知道，它开心的留下了几滴泪，泪水还没有到地面上就已经被炎热的阳光蒸发了，你就这样与它擦肩而过，但是终有一天你会与你的云见面，那就是火葬场飘起的青烟。

夏天的故事难以忘却而且回味无穷，关于夏天的记忆如同浓汤一般种种滋味反复叠加让人沉浸其中忘记了呼吸，终有一个夏天我会沉入坠落在这记忆之水中。当你沉迷于记忆之中你会发现记忆如水，千般浓厚。

2016年9月