看过我之前几篇吐槽的朋友们大约还记得，上次我婆婆来帮看月子的时候，我那叫一个不适应不舒服各种崩溃。不管我敏感玻璃心也好，大小姐性子也罢，这次……没错，难逃命运，我婆婆又来了。
她来了她来了，她踏着美利坚的春风，这次要大约一口气从三月待到美利坚的九月份。一年满打满算就12个月。我想，要不是美国海关里的同志不肯开窍，只给老太太批准了这么点儿极限时间，否则我婆婆大概就要立志把美好的夕阳红干脆留在这大洋彼岸，把公公和小姑子统统抛诸脑后。
说句实话，你要说我对婆婆这份安排没带点情绪，那是不可能的。当我老公单方面对我宣布了这件消息（有一说一，要是我妈他丈母娘要来，我对老公也同样就是个单方面的“宣布”，所以我还真不能抱怨“你怎么事先不和我商量”），我第一反应就是抵触。
好了伤疤忘了疼，可是婆婆上次回去也不过是去年九月，这上次的疼都还没来得及长血痂呢，老公你就火急火燎着急要撕。这就算换来拼命三郎石秀同志，他也不能答应。
于是趁下班吃上老公做的晚饭，我左吹吹耳边风，右时不时语言暗示，心想着怎么也得在这顿饭上把这整整六个月的婆媳共处缩减到至少三个月——我上次的忍耐极限。美国海关做不好的工作，我得趁吃晚饭赶紧替他们干了。
没想到，刚说了几句，我老公突然把碗一放，开门见山，大手带手里筷子一挥：
“你倒说说，上次我妈来，哪里做的让你觉得不合适了？”
面对他如此坦诚，我真恨不得背过身去赶紧偷偷掏出简书之前的吐槽，跟他好好来场“批斗大会”。可在他一问反应下下意识的那一闪斟酌之里，我也突然意识到我对婆婆的那点吐槽，在儿子对妈尽孝这种大是大非面前，实在佝偻卑鄙得上不了什么台面。话锋一转，我只好也坦诚答道：
“你妈上次来我压力山大。你看，她老人家身体也不算特别好，上次抱怨睡不着，每次又抢着带宝宝；儿子她也惯着。她都这样了我要是又不干点儿什么吧，显得我特别不对。这样我压力太大。我不喜欢在家里管自己的事还要看别人脸色。”
我老公认真听完，眉头居然一松，又伸手开始轻松夹菜：
“你说你压力山大，看人脸色；你有没有想过，我妈上次来，也一直看你脸色？”
“我？我哪有……你妈哪会……！”
一边回想上次婆媳相处期间的种种，我先下意识本能地结舌反驳。
“有没有，你自己好好想想。”
老公的声音仿佛虚幻。与此同时，我脑海里齿轮仿佛卡住又想继续“咔咔咔”地旋转。血液也早已抢先冲上了我的脸庞。
脸上好似火烧，心里却在冷静复盘。仔细斟酌思考，我的心理从一开始下意识的本能抵抗与直接反驳，到被心态和意识一直固定淤积住的大坝突然开了闸，泥沙俱下，干干脆脆一泻千里。
是啊。婆婆和媳妇，婆媳关系里，到底孰强孰弱？
换位思考，我现在也是有儿有女的人。看着桌对面儿子那张边吃边玩稚嫩的小脸儿，我禁不住畅想：倘若将来，我儿子也娶了个媳妇，媳妇也生了个孩子。儿子说，“妈，你不如来我这里两天小住，看看孙子。”我要是打包好了去儿子家住去看月子呢？
我这样“乖张”惯坏了的大小姐性格，第一想的都是“那老娘可不爱伺候人；我到时候就负责逗逗孙子玩儿，剩下都甩手，毕竟都是你们小夫妻的事儿”……
等等，我要真甩手掌柜白吃白喝，那媳妇儿可不能愿意了。算了，媳妇不愿意关我什么事……
忍不住，我眼中儿子的小脸儿似乎变可怜了起来，变成了潦倒失意、没人疼没人爱的中年模样。
……等等，媳妇不愿意了，若和我儿子闹起来，儿子难做。闹再大发了，怎么着，干脆离婚？
……
实际上接触过离婚的人都知道了解，离婚不是上嘴皮碰碰下嘴皮，一拍就散。一个人哪怕养只小猫小狗儿还都有点惯性有点感情。婆婆，婆婆难道就不盼儿子儿媳你侬我侬？难道就盼儿媳儿子互相厌憎、互相捅刀？
我相信生活中一定有那么些个少数人拎不清。但大多数人肯定不会想着逼自己儿子和媳妇就自己的问题吵架。
那做婆婆的，可不就要看着点儿做媳妇的眼色了嘛。
我冷静思索：平日里总觉得媳妇难做婆婆恶，大抵网络时代，媳妇们是网络发言的中坚力量。在网上天天看见媳妇吐槽婆婆的，又能看到几个婆婆吐槽媳妇呢？
在简书，我一写婆媳吐槽就是千字起步。相比之下，我婆婆也就知道用手机看个抖音。
就观点输出，能量上婆媳差了不止一点儿。
再一件，以往觉得媳妇受气婆婆恶，尤其是我母亲这一代，常对我耳提面命倒自己年轻时的苦水；她们其实是仍遭受传统父系父权社会的惯性余温。
以前旧社会，女人被剥夺生产资料和社会地位，必须依存父家和夫家、甚至儿子家的生产资料以及由他们赐予的社会地位而生存，所以才有“在家从父，出嫁从夫（婆婆），夫死从子”这套说法。
在旧社会，一个女人不允许工作，她没有收入，也不被允许在社会上立足。这样的她离开婆家，被休弃、被丈夫厌恶，基本上就等于被断绝了一切生路、被判了死刑……她的一切包括生存本身都是夫家（婆婆）赐予的。这种情况下，媳妇当然做小伏低，要看婆婆的脸色过活。婆婆拿上权力，“多年媳妇熬成婆”，自然作威作福、补偿自己年轻时的做小伏低起来。
但现在已然改天换地、社会面貌一新。就算仍有妇女没有收入、没能掌握生产和社会资料，但是社会并没有不允许女性单独生存、立足。离开夫家，大多数女性也许会艰难一段时间，也许会需要重新调整，也许也会面对社会的恶意……但大多数的我们仍旧能够继续生存。做小伏低，变成了可以是一时权宜，变成了可以是“一种选择”。
婆婆能拿上多少权力，其实正取决于媳妇主观意愿上愿意让出多少权力：愿意做多少小、伏多少低；取决于媳妇愿意为自己做到百分之多少的忍耐，看婆婆百分之多少的脸色。
这等于，因为社会结构的变动，婆婆和媳妇的权利位置……互换了。
这就是为什么在有些家庭里，还会有现代化的婆媳矛盾。难免，有些婆婆或者媳妇还没有把自己已经位置互换这件事拎清。这也包括之前的我。
婆婆仍要做旧时代的婆婆，立规矩护犊子且作威作福；媳妇也没能完全做上现代化的媳妇，一边给老公“冷脸洗内裤”，还要嫌弃婆婆帮自己带孩子是“越俎代庖”管得多，上赶着抢着找活做，仿佛不“三从四德”“贤妻良母”自己就没当好这个家的“主母”。
之前的我以为的不看婆婆脸色：她做了，那我就要为家庭做点其他什么别的，或者跟她抢，来获得家庭控制权。
而实际上的不看婆婆脸色：她做了，那很好啊，我正好可以做甩手掌柜，做点自己爱做的事。怎么？她又不想做了？那很好，看孩子本来也是我和老公份内的事，自己的事自己做，我又不是不会。只不过我不闲着，那孩子他们爹也不可能闲着。而且既然我做事，那自然样样全我说了算。
这样，明明大多数媳妇是在主场位置，却非要抢着当前一种累死累活的“主母”。历史的惯性让媳妇们依然总要把自己摆成被动的、被迫接受的客场位置上去。
回归回到像我这样的媳妇：明明娘家有支撑还给退路，自己容貌身材尚可、年纪尚轻，经济上无债有存款，学历上高知，职业正当稳定且发展前景良好，更别说还给自己生了一儿一女……
婆婆要上赶着给我带孩子，我难受什么！！！顾忌什么！！！我怕什么！！！难道怕孩子不跟我亲吗？
转头看看我正悠哉吃菜的老公：他从小大部分时间是奶奶带，你看他今天忘记孝顺自己亲妈了吗？
至于怕他妈妈来了带孩子累着……他自己都还没开始心疼自己亲妈，我上赶着跟着心疼啥劲儿。
婆婆来帮带孩子，带得越勤，我越像多了个免费保姆，还是不用不放心的那种。只要表面上来几句“阿姨累了吧喝点水”，和抢着滴溜溜转做些送这递那的表面忙碌，就万事大吉。
奉劝各位做媳妇们的大家都别再傻乎乎被动找气生。放开心态，放松自我。放弃被动束缚，拥抱自由人生。
