我有过很多理想，任何匡扶正义，发光发热，有价值，有意义的职业都想做，小近三十岁的穷屌丝，在这个年纪着实不该有这么多不切实际的想法，奈何“压抑只会让情感更强烈”，即便是因为很不现实，或者更赤裸一点地说，是因为自己没有一颗吃苦耐劳的心，没耐心，没努力，更甚没有才华，没有一天去脚踏实地过，只会衣衫褴褛露着屁股仰望星空，故，时至今日，还是败给了自己性格的消极面。

但，即便是做不到，够不着，那些璀璨耀眼的理想依旧不该被丢在角落里蒙受灰尘，它们应该被擦干净，放在某一座博物馆里，人们应该把它们当作蜡烛，化作飞蛾，前赴后继的追求。

有过很多想法，看见背着吉他的帅小伙，就想学吉他，看了有意思的韩漫就想着当个画家，看了街舞的综艺，就想重新把街舞捡起来，继续练，看了柴静的书跟新闻报道，就想当个记者，看了有意思的电影就想当导演，当编剧，当演员，学视频制作，学摄影，仗着自己叨逼叨还想祸害下祖国的花朵，当老师，初中写了几封情书，就开始想当作家，听郭德纲相声想说相声去，想当马云，想当律师，想改变些什么，想说些什么……

就像一个很久很久没有吃过肉的小孩，饿坏了，穷凶极恶，什么美好的都想要。劳说：“一个没有理想的人很可怜“。一个初中女学霸的一句话我记了这么久，并深以为然，然后就见一个爱一个，什么都想干。

不努力这事完全想不起来怎么养成的，努力的理由一大把，思来想去，找来一个借口，这个世界，我看的太晚，说起来，整个中学时代就没睁开眼好好看过这个世界，什么东西都不了解，脑子里只有那些漂亮小姑娘，高中文理分班也是，因为男生选大多数都选理科，因为我是男生，所以就选了理科，没有人告诉你，理科你的未来可能是什么，文科你的未来又可能是什么，上大学也是，没考究过什么，稀里糊涂的问了几个同学，选了一个能力以内“不算差“的大学，开始虚度光阴。

大学时代，除了街舞和交识了寝室的几个傻逼以外，都很让我羞愧。直到大学，我依旧不知道，这个世界是什么样的，我所向往的，喜欢的，渴望的是什么，都被或多或少的一群人影响着，那个时候价值观简直可笑。

由此说来，我不自觉地开始把失败的理由推出去了，推给了家庭背景，推给了教育背景。其实，我不认为自己是一个推卸责任的人，事实上，每当让别人感觉不舒服的时候，我首先想到的是自己是不是有什么问题。可除了家庭，教育，我想不到性格使然的理由。

然后就时常觉得可惜，为什么现在才开始观了观这个世界，才知道要有自己的世界观，才能知道自己的心之所好，现在知道了自己想要什么，却觉得时间不够用了。“种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。“这句话最重要的是什么？

不是”现在“，是”其次“，”其次“代表着，你已经做不到最好了，你已经错过了，即便是你现在种下一棵树，它也不可能一下子变得枝繁叶茂，遮日庇荫。

你买了一块蛋糕，切好了，回去的时候一不小心一大半掉在了地上，你不会因为手还有半块感到开心，你只会望着地上摔得脏兮兮的半块流眼泪。你擦干净眼泪，吃了一口剩下的半块，可是它已经没有完完整整的时候甜了。

鸡汤的存在只是让你做一个积极的人，而不是一个真实的人，那些失落悲伤，伤心难过，愤恨，挫败你都真实的感受到了，不是你闭上眼，喝几口汤就能好了。

为了不可惜，不追忆，不喝汤，不望着地上的板块蛋糕哭泣，你要提前观世界，不要活在段子微博热评里，抖机灵真的一点不机灵，又俗又不可爱。吃苦要趁早，观世界也要趁早。

就算是为了以后不后悔。我以前老拿别后悔当幌子，干一些其实即使不干也不会怎么后悔的事。比如说，跟喜欢的有好感的女孩表白，后来才发现，很多事，做了比没做更让你后悔。也终于慢慢知道了，这个世界也是在不断变化的。

观世界的时候，我们观的是什么，我们不会先去看到美好，我们看到的往往是恶臭，而且越来越恶臭，然后相对应的你才会看见美好，你看到有些人做着改变世界的事，温暖而坚定，然后你开始向往，心里也慢慢的开始有了光，一个孩子有了榜样，有了奋斗的目标。然后趁着年轻，该努力努力，该吃苦吃苦。

我以我有限的资源观了观世界，觉得郭德纲深得我心，也觉得即便写作终生不可出头，也不会放弃。这简直就是可以抗衡打飞机般的存在。

某个无数的虚度的日子里，我听着郭德纲的长篇单口相声《济公传》，萌生一想法，听郭德纲说，我以练笔为目的，重写《济公传》。剧情，包袱大多都以郭德纲先生的版本为主，自己稍加改编，编排为辅。写了几篇后，幸得@和菜头指点一二，私有一心，望表一二，遗于盘，心不忍，便重新整理工整，得以个人公号鹿鸣香草发表。若冒犯郭先生，愿退万步以示敬重。