当我还是个孩子的时候我就有很多想法。
那是象牙塔一样的小学时期，我的世界只有吃玩睡，于是我想开个小卖店，这样我不用付钱也可以吃到很多好吃的，辣条、糖果、“仙丹”、小当家，但每次放学之后我去卖店取经都会花光身上所有的钱，这样我就没了开小卖店的资金，我只好劝自己放弃。
后来我想开个蛋糕店，因为在不断取舍之后我发现最爱的还是奶油蛋糕，而且我发现蛋糕这种东西居然还可以自己做，这无异于发现了一个创业的金点子，我试着自己用烤箱烤，但是不是烤焦就是没味道，在投入了大半年的精力来臆想之后，我想大概没有人会爱吃我做的蛋糕，即便开张也要倒闭的，于是我便心安理得的在心里了结了心爱的蛋糕店。
初中时候我想当个英语翻译，因为英语总是能一不小心在班级考试里脱颖而出，当然或许是因为其余的科目实在太不出众，根本起不到刺激我小心灵的作用，所以英语成了我平凡生活的救命稻草，我积极地回答英语老师的课堂提问，配合老师的安排努力完成每次作业，但一次英语竞赛的不公平待遇彻底伤害了我的小心灵，原定我去参加的决赛，莫名其妙换了别人，年幼无知的我不懂得去为自己争取，当然争取估计也没什么卵用，但自此却拉开了我反英反翻译的无产阶级革命，做个翻译的想法也无疾而终。
大概高二下学期的时候，我又找到了新的梦想，希望自己能成为一个服装设计师，繁重的课业让我抓狂，偶尔一次我试着在课下的抓狂时间画了一幅服装效果图，抓狂的症状竟然消失了，而且最终的作品着实让我惊讶了一把，于是我花了所有的课余时间来画画，我画了几十上百幅的设计图，每份老师发的试卷附近都能找到两三张成品或者半成品，我甚至觉得如果不做设计师我这辈子的激情大概就没地儿释放了。可是高考一棒子把我打回了现实，报考学校这么严肃的课题让我惊慌失措，甚至让我忘记了我是要成为设计师的女人，话说要是当初我看了海贼王大概不会这么容易动摇。而当时的情况是张三说选这个，李四说报那个，我稀里糊涂，随便蒙了一个。我想的是，首先得有个学校愿意要我，于是设计师之路也离我远去。那个暑假，我将珍藏的上百幅设计图都当做礼物送给了别人，那个梦想也像从未出现过一样消失了。
当然这些大的梦想之外我还有过无数的小梦想，可大多时候都没能如愿。当这些想法都落空之后，我充满了失望，对自己充满了失望，我开始思考是不是自己注定一辈子一事无成，我失去了很多的快乐，做事越来越急功近利，每做一件事，我都希望赶快看到结果，如果看不到我便开始焦虑、紧张、无法思考别的事情。那是毕业之后的第一年，我开始为自己当初的不负责任付出代价，我做着不如意的工作，行着看不惯的路，吃着不可口的餐点，说着不走心的话。每天晚上睡觉之前我都会唉声叹气，对第二天抱有期待的想法从未出现在脑海里，如果不能按照自己的想法过活，每一天都是多余的，是难熬的，我总是这么想。可是什么才是按照自己想法的过活呢？我甚至没问过自己。后来我才知道，那不过是逃避不如意生活的挡箭牌。我觉得梦想遥远不过是因为我没有勇气去付诸实施，觉得眼下痛苦不过是因为没有能力顾全大局，当有天我明白过来这些的时候，心里的结不解自开。
第二年，15年初，我辞了工作，美其名曰找回自己，实际上我想学着让自己沉下心来，过好眼下。我开始把更多的时间用来关心家人、朋友，会花上四五个小时给老爸组合一个像样的酒柜，也会从早上起来就给食材喂料，为了家人晚上能吃上一盘自制的奥尔良烤翅；我试着去了解爷爷的爱好，给他买合心意的书本和毛笔，也经常打电话问候姥爷的身体健康状况还有心情如何；我不再放纵自己让房间乱七八糟，不定时的收拾房间和锻炼身体让我身心愉悦。很多的改变让我觉得自己切切实实的在生活，活得有血有肉。我想，大概这就是生活原本的样子吧。我想起来北爱里大家对杨子曦的评价，“活在云端”，当时不理解，现在似乎明白了。不是虚荣，而是浮躁，是把期望过多的寄予未来，不能理智的计划当下，珍惜眼前。
我想，大概生活原本的样子就是不美好的吧，不会满足你所有的期待，不会给你很多的惊喜。现在的我找回了最初的梦想，却不再浮躁，不再一心期待结果，而是把更多的时间放在完善自己上面，像小时候那样享受追梦过程中的快乐，哪怕最后没有什么成就我依旧觉得满足。我们中很多人一定想过不要像长辈那样过如此平凡的生活，但也许我们终究会在多年之后感激生活如此平凡，却又美好。
如果你也像我一样迷失自己，找不到生活的方向，但愿你看到这句话能有所收获，“接受生活的常态是平凡”。
