①如果希望走入孩子的内心，需要认真地陪伴孩子做她真正喜欢的事。过程中只要放下自己的成见用心去感受，就会发现孩子有很多平时常被忽视的品质。

②很多人与人之间的误解和矛盾激化都来自一个事实，那就是当同一个词语出现在不同人口中时，对它赋予的含义可能存在非常大的差异，而人们经常受到先入为主的印象驱使，理所当然地认为对方的理解和自己是一致的。因此，我们有必要不断训练强化一项能力：当我们需要倾听别人的时候，去尝试了解对方内心赋予每个词语的真实意义；当我们需要准确地表达自己的时候，去尝试和对方共同约定重要词语的意义。

如果一个人真正爱着另一个人，这种爱应该来源于自己的心理状态，也最终着落在对方的心理状态上。具体来说，可以有这样两个方面：第一，希望对方能够真实体会到价值感、愉悦感和满足感合一的珍珠瞬间。第二，为了对方能够获得好的心理状态，愿意对自己的心理状态有所调整，让渡一些欲望和需求来成就对方。

③大脑的念头是无法被控制的。我们越想控制自己的情绪，就越会导致本能的阻滞和反抗，让痛苦停留越长的时间，无法流动过去。

应对情绪波动最好的方法是“如其所是地看见它”，这包含两方面内容：第一，给予自己大脑充分的自由，知道自己现在感受到的痛苦、生气和担心是完全正常而正当的，这种感受并不可耻。第二，在过程中保持元认知能力在线，站在旁观者的中立位置持续不加评判地看见情绪和想法本来的样子。

我们要做的是从大脑中“繁忙的车流”里退出来，坐在马路边看着车来车往。通过这样的方式和大脑建立更好的相处模式，让情绪不是被压制，而是自然地流动过去，直至消失。

④流动思维的核心思想是：一切流动的，都会过去。如果我们内心不允许这种情绪存在，就形成了一种阻断，使它不能自然地流过去，就像堤坝拦阻在河流中央形成了堰塞湖一样。这也是为什么我们越是抵触自己的感受，这种感受就会越强烈、越持久。而协助情绪顺畅流动的方式就是“如其所是地看见”。

当我们的元认知还无法做到时时觉察的时候，可以采用“提问法”来补充元认知力量的不足，自然回到“观察者”的位置。提问法包含三个问题：第一，我现在的感受是怎样的？第二，我在抵触这种感受吗？第三，如果在抵触，抵触的感受是怎样的呢？稍隔一小会儿，可以再来重复一遍。

提问过程中，我们会真切地感受到自己情绪正在流动的真相，这个时刻的感受与上个时刻不同，下个时刻的感受又与这个时刻不同。这会不断增强我们对流动思维的信心，让情绪自然地渐渐平和下来。

5心理状态同样适用“通则不痛，痛则不通”的说法。顺应情绪真实的路径，让它顺畅地流动起来，我们就会找到最健康的状态。

我们的大脑有一种优先级很高的本能需求，是“证明自己的认知和感受是对的”。为了达到这一点，大脑会在痛苦的当下有目的地搜索回忆，寻找自己应该痛苦的证据。正因如此，我们才会经常陷入痛苦的漩涡而不能自拔。所以我们可以调动骑手的功能，在负面情绪出现的第一时间承认它的合理性。这样，大脑就不需要去拉扯其他证据了。

元认知思维可以带领我们清晰地看到当下。有能力伤害我们的只有当下的感受，我们需要处理的也只有当下的感受。

练习元认知的过程会帮助我们逐渐绕开负面情绪的“大坑”，过程会经历四个步骤：第一，在掉入负面情绪的过程中逐渐意识到自己正在被情绪裹挟。第二，在负面情绪刚刚出现的瞬间就知道它出现了。第三，在情绪出现之前了解接下来可能出现的状态。第四，随着元认知能力越来越强大，最终有能力完全绕开这个坑。

并不是孩子的所有要求都要被满足。心理创伤不来自拒绝，而是来自感受的阻断。只要能够如其所是地看到和理解孩子当下的真实感受，如其所是地表达自己为什么拒绝的原因，并不会对孩子造成创伤。

最健康的亲子关系与自我内核思维中骑手与白马、黑马的理想关系一样，是平等、真实和友爱的。家长不需要是完美的，只要立足于这样的出发点来养育孩子就不会出现大的问题。

家庭关系中的矛盾双方在互相攻击时，经常只顾表达自己，完全听不到对方想表达的真实含义。出于这一点，让矛盾双方的感受互相流动的方法分为三步：第一，进行一个唤醒“爱”的小仪式。第二，两个人依次完整地、不受打断地倾诉自己的感受。第三，共同探索令两个人都舒适一些的解决方案。