我们学习了如何设定目标，打破无效循环，以及识别认知偏差。我们来看看相关的提问。
先看两个跟设定目标有关的疑问。
朝着减轻压力的方向立目标，是不是显得太轻松，目标就没必要立了？立目标和立志向有什么区别？
我理解你说的立志向，就是给自己定一个高难度的长期目标。这种目标有助于激励自己更努力地奋斗。不过，并不是所有人都适合用这样的目标。在我的工作经验里，常常会遇到一些人，给自己设定了高难度的宏大的目标，反而失去了行动的动力。
为什么呢？我们之前刚讲过自我效能感。自我效能会影响一个人的动机。有些人如果把目标定得太高，以至于自己都不知道怎么实现的时候，就会自我效能不足。
所以，高难度的目标更好，还是减轻压力的目标更好，取决于你的状态。如果你用立志的方式，确实能激励自己付出更多努力，当然很好。但如果你发现，立志之后，自己反而不愿意采取行动了，我们就要想办法让目标变小，帮助你更容易踏出第一步。
一个月读完一本书。这个目标应该符合清晰，具体，可实现，个人可掌控这些要求。可实际上我的目标是获得这本书里的知识，读完只是途径。但如果把获得一本书的知识定为目标，又觉得不够具体。我应该怎么制订目标，才算是正确的？
听起来，你的目标是要获得这本书里的知识。那么，你是不是已经开始看书了呢？只要你能顺利启动阅读的计划，无论你把目标叫做什么，这个问题都已经解决了。
但如果你的目标是获得这本书里的知识，却迟迟没有读书的动作，我建议你，不妨先把目标定得低一点儿，能够把这本书“读完”，就可以。哪怕读的时候不求甚解，没有把知识吸收到位，没关系，至少你开始读了。与其花时间去思考一个准确的目标定义，倒不如一边行动，一边调整。说不定你读了几天，发现阅读这种学习方式，就不适合你，那时候你也可以考虑用听书的方式学习。也许新的目标就可以定为：用几天听完一本书。
接下来我们再讨论两个跟无效循环有关的问题。
我们如何分辨自己解决问题的方法是重复次数不够多，不够用力；还是已经进入无效循环，该停下来看看呢？如果一遇到问题，就怀疑自己可能进入无效循环，我们会不会经常患得患失呢？
我在课程里讲过，要打破无效循环，不能光凭思考，还得去看。看的是什么呢？就是看行动有没有带来任何实际的改变。在解决一个问题的时候，如果你的方法是有效的，你重复这个方法的过程中就一定能看到进步。所谓无效循环，就是事实上没有进步，甚至问题变得更严重了，但我们只是在头脑中患得患失，总觉得再多试几次就会好。
所以，我们需要用客观的眼睛去看，而不是被抽象的“理论”欺骗。想是想不清楚的，但只要你明确看到了，同样的尝试没有带来改变，你就需要尊重这个事实。
我就是那个催促一年级孩子起床的妈妈。我遇到的问题是，现在孩子就一定要“我”送他去上学，他不肯自己去或者让外婆送，我也尝试过“你到点不起来，我就走了，因为我要上班去了”。可是每当这时，他就会十分生气地冲到门口，死死堵住我的去路，大声哭着喊：“我生气了，你不许走”，以至于我还得另外花更长的时间去安抚他的情绪，我迟到得更厉害。请问李老师，这种情况怎么破？
你说的问题，跟咱们讲过的催孩子起床的例子还不一样。在课上的例子里，孩子自己是没有行动的，全靠妈妈替他承担责任。我们管这个方法叫做姑息。而在你的例子里，妈妈试图把责任交给孩子，越这么做，孩子反抗得越激烈。所以，更像是我们说的另外一种情况，就是反弹。好像妈妈越急于解决问题，孩子越跟妈妈对着干。
在这种情况下，就不要再继续“使蛮力”了。咱们先把关系顺过来，可以跟孩子聊聊：“每次当妈妈要去上班，没时间送你出门的时候，你都表现得很生气，是不是因为这让你有一种被妈妈抛下的感觉？”先接住孩子的情绪，让他知道：妈妈的目的不是为了抛下他。跟他站在同一边之后，你们再一起解决这个问题。
这个问题是什么呢？那就是：以后我们可以怎么做，既能保证妈妈送你上学，同时也不耽误妈妈上班的时间？你试试看，用这种方式，孩子愿不愿意承担更多一点的责任？这样做，你和孩子从对抗性的关系变成了合作的关系，面对你的要求，孩子就不会再有反弹的动力。
最后，咱们讨论几个跟认知偏差有关的问题。
听完课程，我想早起，想写点什么，想坚持健身，想当日事当日毕。那我是不是要给每件事，都找一个能开启行动的开关呢？这个开关是什么呢？
你说了好几个想法，每个想法都很可行。但问题是，如果你同时想实现的目标太多了，本身也可能构成一种压力，那就是：好像要一口气把这些事全都做起来，才觉得自己启动了。
其实没必要。启动的开关可以再小一点，我建议从几个想法里选一个，作为初始动作。比如就是早起。请你现在就给第二天定一个闹铃，让自己早起一次。只要你能早起一次，就是按下了开关。试试看，接下来这天的感觉会有什么不同？
我现在就处于心里积压了很多觉得该做的事，但感觉特别累，做不动的状态。我以为是自己太懒了，或者确实累了需要休息。听了课发现自己也许是负担太重。我想问的是，我给自己的任务太多了，但感觉又放不下，应该怎么办呢？
我理解你的感受，知道自己的负担太大，但是想“放下”负担，又觉得舍不得。不过，“放下”这个说法是一种固定型思维，谁说放下了，就不能再拿起来呢？
我建议你加上一个词，叫做“暂时”，这就成为了一种成长型思维。也就是说，你的任务一样也不少，你只要从里面选一件事情做起来，其他任务都是暂时放下。这样做了，你才能拥有更强的自我效能。而且从长远看，它也许会帮助你在未来一段时间拿起的更多。
总是觉得自己不甘平庸，又缺乏改变的勇气。想问老师，如何破除这种心理？
我的想法是，缺乏改变的勇气，有可能恰恰来自你的“不甘平庸”。
不甘平庸听上去像一种赞美，意味着我们对自己有一个更高的期待，但是请注意，这份期待同时又是很脆弱的。它有多高，我们达不到期待的痛苦也就可能有多强。
所以，这种心理有时候也会成为行动的阻力。为了避免自己达不到期待，一种策略就是不采取行动。不行动，也就不用面对“尽力之后也达不到期待”的结果。很多人都在用这种方式，给自己保留一种“不平庸”的想象空间。也就是在脑子里想：一切都是因为我还没动，动起来就不一样了。如果你想打破这种稳态，你要有勇气接受自己的平庸，然后再行动。
我没有说错，是接受自己的平庸然后行动，而不是因为不甘平庸才迈出这一步。为什么接受自己的平庸这么重要呢？因为当你迈出这一步之后，情况并不会立刻变好，甚至你会在相当长一段时间内感觉更差。你还来不及取得任何成就，就失去了自我安慰的想象空间，你只能进一步面对自己的平庸。所以，你要做的是从现在开始就接受它。或者用成长性思维的说法，暂时性地面对自己的平庸，以换取未来更进步一点的可能。你愿意试试看吗？
怎么分辨理性带来的是“真偏差”还是“假偏差”呢？拿课上提到的例子来说，有人觉得婚姻很痛苦却不离婚，他合理化为：他在这段婚姻中有所成长，这是他的偏差。有没有一种可能，婚姻痛苦才是一种偏差？实际上他的婚姻并没那么痛苦，当他觉得一些矛盾甚至痛苦可以帮助他成长，这才是顿悟时刻呢？
你说得有道理，一个人在婚姻中有时觉得痛苦，有时又觉得这是一种幸福，他确实没法分辨到底是“真幸福”还是“假幸福”。恐怕也没有任何人可以替他决定，他的感受是真的还是假的。所以，我们要明确这个讨论的目的，不是为了分辨真假，而是为了做一个判断，看看在不确定他是否真幸福的前提下，怎样的认知方式对他是最有利的。
在这个情境下，我认为最重要的一件事是保留认知的“弹性”。什么意思呢？就是承认我对自己的认知是不确定的，留一个“活口”。
比如，我选择留在这段婚姻里，我知道我一定会给这个选择找理由。但是另一方面，我也必须承认，这有可能是自我合理化的偏差。请注意，只是说“有可能”。反过来讲，如果这个人认定这段婚姻非常痛苦，打算离开婚姻，正如你所说，这也有可能是一种偏差。他可以一边认为婚姻很痛苦，一边想，说不定我努努力，也可以把它维持好，从中获得成长。我要承认这两种可能性都是存在的，这才是有弹性的认知。
这种弹性会带来什么好处呢？就是避免“一条道走到黑”。他可以努力维持这段婚姻，说服自己相信这个选择的价值，但他知道，这不是唯一的可能，他不会那么固执地坚决不看另一种可能性，他可以在元认知的层面知道：我永远还有另外一个选择。我可以从另外一个角度看待这个问题。
我们学习认知偏差，就是为了给自己保留不一样的可能性。
