事情已经告一段落，没有一件事情是顺着我的意思来的，婆家也没有道歉，房子的事情依旧是不了了之，只是男人答应两年后房子装修好，写我们两个人的名字。话说的真真假假分不清楚了，孩子和我也终究是平白无故的受了这委屈。
前几天，我再次因为他伤害了自己，（再一次自残了）
因为他自己从借呗借了2.6w，我看我又7折的优惠券，想我用我的花呗借出来帮他还掉。他说不需要，但是电话里他对我刺激的言语，我还是从借呗借了2.7给他，然后他转角就说让我自己还，那种幸灾乐祸的语气。这个男人每次伤害我他自己胜利的时候都有一种傲视一切的快感并且在我对我嘲讽出来，我受不了自己又一次被他如此对待，就又自残了。我个割腕了不是致命的那种，但是留血了，他无感，依旧是那种嘲讽的我活该的态度，我把照片发给他，他没有任何感觉，怕我打扰他，把我电话拉黑睡觉去了。第二天早上方前一天晚上的事情没发生一样。问我给他买的东西快递怎么没收到！
我知道说到这里会有很多人骂我，骂我活该，但是对我来说结束这段婚姻对我来说真的是一件特别难的一件事。
我曾经分析过自己为什么这样的念念不舍，可能我内心还是一个比较传统的人，结婚了就是一辈子的事情，不允许失败。
在上海的这将近一年的时间，也有男生追我，但是我都没有接受，我也没办法去接受别的男人。
时不时的因为之前发生的这些事情让我难受和徘徊在崩溃的边缘，这个男人，现在在部队里面的工作就是看门的职责，每天除了站岗就是睡觉吃饭。我让他多学习点其他的知识，经常被他用很厌烦的语气搪塞掉。
我也不敢期待我和他的未来，本来到我这个年纪应该准备要孩子了，但是我不敢，我怕到时候更加的难以自处。现在男人每个月都在还房贷，我虽然有一份薪资还不错的工作，但是他们家不需要我来还房贷，房子也写了他父母的名字，很怕我占有他们家的财产。我一提跟他们家财产相关的事情，不是对我凶神恶煞的态度，就是手机拉黑，微信拉黑的态度。男人答应我两年房子盖好了，办房产证的时候写他和我两个人的名字，我不敢相信了。
一直到现在，我都没有勇气和男人决绝，现在任何事情已经都变成是我的过错了。一家人气我在上海不回家，好像他们都已经忘记了以前做的那些事情，记得的就只有我在外面工作不回家。一切也都变成了我的不对。
这一年自己成长了很多，看透了很多，自己专业能力上没有一个大的提升。我选择改变自己了，我选择让自己变优秀，这么多年来一直想矫正牙齿，一只都没有去做，这次真的下定决心了，我选择在老家矫正，这样就可以每周都回去了，也可以时常看看自己的父母和爷爷奶奶，我也选择了不去记起以前那些伤痛，回男人身边，努力着看能不能过好接下来的日子。
自己也准备用这两年时间去考研，想考自己一直期待的江南大学，或者到时候自己出国留学。婚姻这件事情可能我真的要把自己折磨的实在受不了了才能离开，希望自己到时候可以一切都变得坦然。或许我可能终究做不到离开，他们一家人也可能一直认为我全部都是为了他们钱，他们从不会觉得为等了这个男人五六年，我只希望有一个安稳的家。
2018终了，勇敢的面对2019！虽然还有牵绊，但是希望可以努力的为自己而活！
亲爱的自己，请原谅我这么懦弱！
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