“至亲离去的那一瞬间通常不会使人感到悲伤，而真正会让你感到悲痛的是打开冰箱的那半盒牛奶、那窗台上随风微曳的绿箩、那安静折叠在床上的绒被，还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。”

落寞的看着自己的朋友圈，都被母亲节刷了，其实很难受，一年多的时间里，即使长期麻木的工作忙碌也不能使自己的生活更充实,或而短暂悠闲的放松也不能使自己忘记那些不愉快，藏在心底的痛，成了一颗不愿被拔掉的刺......

细数自己，也写过很多感受，关于爱情，友情，关于奋斗和上进，唯独没有关于亲情。因为我知道只要我提起这个话题，只能是关于遗憾与被爱...

前几天去深圳，遇见了一个老朋友，她很顾及我的感受，最终她很委婉的跟我说起了她的家庭，一向不喜欢在外人面前流泪的我，稀里哗啦的哭了，我才知道，朋友比我更坚强，也是，我本来就不是坚强的女生，”她”在的时候，我想我跟其他女生一样，每天只用顾自己玩的开不开心，我不用蹑手蹑脚，因为我的家庭不是我的负担，我只管做自己喜爱的事，”她”走了，我从以前的没心没肺傻大哈一下子开始承担很多，我似乎懂事却又并不懂事着...一年半来，只有我自己知道我的生活经历了怎样的变化，一下子变得更孤独脆弱而又坚强着……那种孤独不是跟朋友约多少次会能代替，也不是跟朋友逛街能打发的，发自内心的孤独，我像个正常人一样按部就班做好自己的本职工作，又宁愿像个精神病患者一样窝在寝室躺在床上发呆，对吃喝逛买失去了很大的兴致...直到后来，我才终于理解那种感受，我的妈妈，在外公外婆去世后的一年里，拿着外公外婆的遗物或照片每天以泪洗面，她也不爱去打麻将了，我曾在劝她的时候，她对我说过一句话:”你是我的孩子，可是，我也是我爸爸妈妈的孩子呀”，因为在我心中，我只是把她当成一个母亲，觉得她强势，精明能干，但是我忘了人无论到多少岁，在自己的爸妈面前，永远都是需要被宠溺的孩子。

我曾无数次后悔和惋惜，在夜深人静的时候，我想起了我从小学到大学的记忆，初中算是在县里最好的私立中学读书，我曾无数次因为压力大想转学，动不动跟她闹脾气，那是我最叛逆的时期，经常惹她哭，高中总算是懂事了一点，也懂得了更依赖她理解她，上了大学因为自己好玩，也不恋家，不够关心她，她说我一句我不高兴了甚至赌气一两个月不给她打电话，后来记得在她生病的时候，我跟她讲起这回事，她只是笑着跟我说”啊，还有这回事，你是我的孩子，我怎么会跟你计较这些事呢……”我记得大一暑假时候，从未上过班的我对做暑假工充满了新奇，我只记得她当时拉着我的行李箱一定不让我出去，跟我说不想让我受苦，以后上班的机会会很多，只是希望我能好好读书，我没听，离开了她两个月，现在想想，恨自己笨，明明那两个月的暑假我可以多陪陪她，因为那个暑假外公外婆不在了，我明明有机会可以多去关心她，但是我没有。出来实习以后，每天和她的联系都很紧密，因为她以前就希望我能做老师，那时候是我最充实的时光，白天忙碌，晚上回来跟她发微信语音或者电话，我还跟她讲，我实习每个月两千块钱，我会分一半给她，只是说说而已，她却很开心，但是，我知道，她一分钱都还没有享受我对她的回报，她就病了，就离我而去……

她生病的时候，我却仅仅只照顾了她不到半个月，其实每天笨手笨脚，什么也没有做好过，到现在，我都不敢去想，当时的那段日子，我离她那么近，甚至，我都不敢去回想，她离开我的那个深夜，我看着她的生命迹象一点点在我面前流失，而我却无可奈何压抑的不能呼吸，我都会感觉心惊肉跳，手机里收藏了她的微信语音，和她的视频，我都不敢去听不敢去看，因为我害怕自己会泣不成声……

她小学没毕业就辍学了，外公是老师，她只是经常跟我讲起她那个年代的故事， 她时常后悔当时自己没有多读点书，不听外公外婆的话，所以寄希望于我和弟弟身上，只是我到底不是那种安分努力学习的孩子。但是，她却是我最敬佩的人，她的强势，精明，能干，做事不输男孩子，左邻右舍都夸她能干，我一样都没学到，因为我一直以为，我会有机会从她身上慢慢去学到...

即使后来的我，已经有能力在每次发工资给她买新衣服新鞋子，把自己每个月的工资都交给她保管，跟她唠叨我喜欢或暗恋的男生,在母亲节送一束花给她，在她即将到来的生日里，给她一个大大红包，叫她一声妈妈但是却再也没有机会了......她肯定以为我还是很呆很懦弱，早就把她忘了...而我只能在梦里，哭的很惨，看着她和外公外婆团聚了，妈妈，您和您自己的爸妈团聚了，那我和弟弟呢？我妈妈不在我身边...

弟弟比我坚强，而我们俩都在一夜之间懂事了，被迫成长，慢慢开始学会将哭声调成静音……

母亲节，希望你在另一边快乐。永远活在我的心里。