2016年1月7日    晴

很开心又继续写日记，开始意识到每天只有日思记录的琐碎是不完整的，因为，因为，你知道吗，从那里，我看不清自己的温度，那过去的人难道都像纸一样被撕成了碎片吗？

没有自己喜欢的东西，没有详细的生活感悟，没有一天发生的大事，全都是东一块西一块，这样的东西能够叫做日记吗？还是说我对自己要求太低了，现在已经在慢慢下滑，风筝如果这样下去，就要挂在电线杆上或者被树枝撕破了，而人只会越来越看不清自己无边际的天空，而越来越扑向地面的尘土，还以为那就是自己的归宿，你昏了吧？骗谁呢？拜托看清楚一点，地上有多少你从前看不起的蝼蚁，你从来都只是想要飞上天空的啊。

我……居然会因为蝼蚁的拒绝而伤心？

我……居然会因为得不到蝼蚁的围观而失落？

我……居然为了讨好蝼蚁而背弃天空？

简直都不敢置信这居然是自己做的，可是清醒的时候太有限太有限了，我多少次想要将它们写下来，可是日思的碎片承载不住这厚重的思想，纯粹的写作又难免落入结构和圈落的俗套，于是越来越低，甚至好几次在地面上砸的鼻青脸肿又弹了起来。

记得高中时很喜欢《最初的梦想》这首歌，

如果骄傲没被现实大海冷冷拍下，

又怎会懂得要多努力才走得到远方，

如果梦想不曾坠落悬崖千钧一发，

又怎会晓得执着的人拥有隐形翅膀……

这两句话多少次让我高中时含着眼泪在操场跑圈，天之骄子的黄兴班，然后坠落淘汰，班上连续两次第一，然后成绩又跌落，现在已经忘了寒风从耳边呼啸的刺痛，但却记得自己跑了一圈又一圈汗流浃背肚子痛还用手捂着继续跑着，心底里冷到绝对零度想要抓回骄傲。

我真的不想过多的回忆自己的苦，因为只会让自己觉得现在蛮好而傻傻的笑。但是骄傲的写者啊，你清楚吗？现在的你和过去到底谁更好？

疑问一直存在心底里，而自己却不能够解答，因为别人说我变优秀了变耀眼了，只有自己清楚，有些东西也变了，那是我不希望它发生改变的东西，这过程充满着内心的崎岖，这蜕变好痛。

在宿舍里敲打键盘，空无一人，没放音乐，只听到耳鸣，和不知道哪里来的机器声打破寂静。

我想要写日记，日记是写给你一个人的啊，知道吗？我好害怕，害怕有一天自己写作的意义全变了味，变成了点赞数，变成了只剩点赞数，变成了钱，变成了只剩钱，感叹号变成了迎合的苟且矫情，冒号变成了此地无银三百两的累赘，打字的人黑着脸，苦着心，手有千钧重！

我才不想要这样的东西！

可是，我又无力挣脱，我不能不顾及读者啊，你说我怎么改？我写一篇文章发到空间有很多赞和用心的鼓励时，我会很开心，无法抑制的开心，自己的文字被拒绝的时候，被讨厌的时候，被冷落的时候，我会难过，会无法抑制的难过，我还能安慰自己，还能笑着走，但脚步已经不再轻盈，这难道是因为长大？还是因为功利世故？

还是做不到不以物喜不以己悲。你能告诉我应该怎么办吗？就像我根本不知道现在写的东西会不会被自己发到网上，我不知道啊，每次写得自己回头看觉得流畅生动的文字都想要它赢得几声喝彩，哪怕当时写文的心情是沉重而不愿意被围观的，也全然忘却，这是赤裸裸的背叛好吗！

但是，但是，我希望能够忍受孤单，我希望自己能坚强，我希望手里的笔能轻盈，看其他的人夸赞与贬低都不要在意，我有刻意的保持骄傲，也会自己强装淡然，昨天自行车丢了的时候我还说是福不是祸是祸躲不过，但走在路上的时候，你能体会我的心情吗？

浑身走着都燥热起来，天空阴沉，感觉周围骑自行车的人中间就有那个偷车的坏蛋，甚至对自己在台湾交换的这所大学产生厌恶，而起因只是丢了一辆自行车，在之后的你看来会觉得就是一个再小不过的鸡毛蒜皮，是呀，你怎么能感同身受呢？一个孩子被爸妈批评了一顿旁人也觉得没什么，那孩子却哭得稀里哗啦整个世界都碎了。乃至后来自行车找到的时候，心情好了一点还得不偿失。

我总以为自己懂得很多很多，手下的笔可以穷尽自己所学所见，后来却发现，愚不可及的思维定式像个坚硬的项圈把我套的像条狗，写什么东西啊！我在想，自己如此写作又算是什么？但终究执拗不过持续了那么久的梦想，我已经迷醉上瘾不能放手。

好可怕。

如果爱一个东西会这样的话，那你就不去喜欢了吗？

不！

我还要喜欢！

如果生命就是一场意外，每天就像是被陨石撞击一样起伏不断，你还会习惯吗？

好想好想不习惯，可却都成了习惯。

但我还是要试图让自己不习惯！

可爱的都可以被嘲笑，情绪化的思索也一样，我爱这日记，我爱它，因为它很真实贴着我的心脏，但我又不想发到网上，怕被因此改变光辉形象，更怕它被不懂的人嘲笑，但我又好想发到网上，让某些在乎的人看到自己真实的情况，我也想装得自己无所不能，傲岸清高，但，这样的神明一般的背影真的好吗？

如果有人喜欢我，那她会喜欢我的什么？

请允许我这样，写日记却还带着愚不可及的悲伤骄傲。

愿少年不老，时光永驻。

综上