我的孩子，三岁四个月。
她讨厌酷贝拉，因为，那里大部分的工作都需要她独立完成，不能有妈妈作陪。
今天，她却主动提出要去酷贝拉，她说，她想做一份寿司给我分享。回想起，刚满3岁，第一次去酷贝拉的情景，她害怕得全程钻在我怀里不肯落地，今天却主动提出要去酷贝拉，怎么能不让我欣喜？
一大早，在她的催促下，我磨磨蹭蹭的出了门，没赶上做寿司的第一场，误打误撞的去了超模学院。大门一关，我就从她脸上读出了“倒霉啊！我上当了！”几个大字。那一刻，我的心里感到重重地一沉。
随着课程的推进，我看到了她对课程的排斥。她开始东张西望，心不在焉，坐立不安，似乎还遭到旁边一个小姐姐的斥责。
她沮丧的坐在另一头，似乎和其他孩子隔了一个世界。这样的她，像是一个孤岛，矗立在他们之外，让门外的我，感同身受，心如刀绞，我感觉似乎我自己也被全世界抛弃了。
心好疼，踌躇了一会，还是决定不冲进去把她解救出来，这是她的生命，我想等待她自己做决定。
在外面坐了一会，又去看她，发现她正躺在椅子上蠕动，整个人都写满了“无聊”两个字，随后我就看见老师很严肃的对她说了一番话，然后狠狠的扯了几下房间里一个亮闪闪的窗帘。我的孩子怔怔的看着她，缓慢的纠正了自己的坐姿，低下了头。
感受着心痛，强忍着想干预的冲动，我转过身坐了下来。
不一会，门开了，老师一言不发，非常严肃的牵着孩子的手出现在我的面前，我赶紧起身问：“怎么了？发生什么了？？”老师说：“她根本不适合这里，坐不住，她自己也不想参加了！而且，她老是扯窗帘！”说完，把孩子丢给我，走了。
孩子撅着嘴，倔强的看着我。
我蹲下来，看着她，轻轻的问：“你是不是觉得很难过？”她点了点头，眼睛红了。我拥抱着小小的她，感觉自己心里很堵，试着和她确认她的感受：“你是不是觉得，你不够好，所以被老师赶出来了？”她靠在我肩膀上，重重地点了一下头，终于开始嚎啕大哭起来。此刻，我感觉到有种被抛弃的心碎，心里升起了好多对老师的评判，我好想冲进去跟老师说，孩子很难受，老师你粗暴得伤害了我的孩子！这样做很欠妥啊！
然而，我的觉知止住了我，我隐约觉得，此刻，陪伴我的孩子比什么都重要。拥抱着这个小小的她，我感觉我面前出现了一片迷雾，我看不见我自己，也看不见她，我不知道她真正需要的是什么，我是如此无助，不知所措。看着一团浆糊的自己，我陪着她哭了一会，喃喃的对她说：看到你这么难受，我也觉得好难受！你不想上课是可以的，妈妈觉得没有任何问题，就算老师把你赶出来，妈妈也一样爱你，不会离开你，就算全世界的人都不要你了，妈妈也会陪着你的。
她继续抽抽搭搭的哭着，我也继续不知所措的说着：我感觉是妈妈不够好，你在里面受了伤害，妈妈却没能保护好你，我感到非常抱歉，对不起，宝贝！
说到这里，我也感觉好难过，好像看到了那个愧疚的自己，那个觉得自己是一个如此糟糕如此无力的自己，此时，她的哭声突然变大了好多，看到她这样，我心里升起恐慌和深深的无力似乎不管我怎么说，怎么做，都没有用，都没有办法支持到她，她还是那么的难过！
不管她能否听懂，我跟她如实的表达着自己：妈妈也不知道该怎么办啊，宝贝，我也不知道我要怎么做才能让你好受一点啊！
不愿意说一些“应该”，“不应该”，“无所谓”“没关系”之类的打鸡血的话，我就这样，不知所措的陪着她，拥抱着她……
我不知道她要哭多久，看上去，她似乎会哭到天荒地老，就这样，我只是无望的，无力的陪伴着她……静静的允许她哭泣……
突然，她似乎听到一个旋律，抬起头来，带着未干的眼泪，跟着那个旋律跳起舞来，我惊奇自己似乎看到了奇迹，也由衷的为这个小生命而感动、喜悦。
同时，她的舞蹈也吸引了一些注视，在那些注视下，她看了我一眼，似乎感觉自己是不是做错了什么，想要跟我确认一下。我微笑的注视着她，带着和她一样的，那个“我不够好”的沉甸甸的能量陪着她跳了起来……
这个孩子，她的生命，有她自己的轨迹，是我所不能干预的。
我意识到，我并没有比她更好，更聪明，更懂得生活。
一个生命并不能教会另一个生命什么。
她与我一样，都是无与伦比的存在。
她自己能担负起自己的生命，她自己就能活出那个无与伦比的自己！
而我，有属于我自己的功课，只需要信任就好。
谢谢你，让我逐渐懂得。
无比欣赏你，我的小公主，我的小老师。
你是如此美丽，如此纯净。
