今天，2015年12月26日，考研的第一天，原本应该坐在考场专心答题的我，现在却躺在宿舍的床上，不是因为我发生了类似车祸这种天灾，而是在考试的前一天我做了一个决定：放弃考研，放弃了这场我用了将近一年时间准备的考试。

【1】

这几天我一直在想几个问题：我为什么要花费那么长的时间来准备一场对自己未来并没有决定性作用的考试呢？考上研究生难道真的可以让自己之后的工作更好吗？我用了一年的时间来准备考研，到底有什么意义？

要知道，那些在自习室准备了一年甚至更久的考研党，和那些本科毕业就工作的白领们，绝大多数都尼玛是一样的：都是打工仔啊！但是对一些考研党而言，三年研究生毕业后拿的工资还比不上本科生。

今天早上醒来之后，原本应该急匆匆赶往考场的我躺在床上，无聊的看了七八部鸡汤视频，读了十几篇鸡汤文，可是我依旧没想明白上面的几个问题的答案。

或许这就是为什么在考研的前一天我会选择放弃了准备长达一年时间的考研吧。

中午吃饭，遇到了另一个同学，巧的是，他也放弃了考研。然而我当毅然决然加入考研大军也是这货怂恿的。可如今却不约而同的做了同一个决定：放弃考研。

我是大三下学期开始准备考研的，当时课少无事可做，被这货怂恿着到了考研自习室，待了几天之后，考到自习室妹子比较漂亮，就毅然决然的加入考研大军。

后来，我就顺理成章的成为了本专业考研大军中的中流砥柱，在长达一年的准备期，每天准备六点半早起，七点准备到自习室开始考研复习，晚上十点半按时回宿舍休息，风雨不改。

期间，我曾嘲笑那些中途放弃的童鞋，也自以为可以对考研这件事不离不弃，可我却在最后时刻选择了放弃。

同学说我哪里是放弃，是我懦弱，是我害怕失败。

对，我知道。

我害怕考研失败，因为我不能再次承受类似高考失败这种打击。

【2】

说做这个决定不后悔是骗人的，对于自己做出的这个决定多少是有些后悔的，回想付出的这一年的时光，心痛在所难免。

想到那个坐在自习室心无旁骛的写着李永乐复习全书的自己，那个每天早上出现在走廊同一个地方背英语的自己，那个晚饭后一遍又一遍背着肖秀荣考研政治题的自己，那个拿着专业课资料不厌其烦的写着真题的自己，认真想想肠子都悔绿了。

放弃考研后我明白了两个道理：冲动是魔鬼以及世上真尼玛没有卖后悔药的。

以前我一直觉得，自己多少算还比较有毅力的，认定的事情就算出再大的茬子也可以坚持下来，虽然不算很聪明，可只要我认真复习，我一定可以考到一所还算不错的大学的研究生。

可是，我错了，错在了高估了自己的毅力，我只是一个胆小害怕失败的懦夫，而以前那个没心没肺的臭屁男生早一去不复返了。

我也清楚做出这样的决定后悔一阵子是应该的，毕竟自己做的虐自己受着呗，可是后悔只能让我活在过去，但不能让我避免以后发生类似的事情。

我不希望自己变成祥林嫂一样的人，对一件事情喋喋不休，我是真的希望不活在别人的期望里，相反，我只想定义自己的人生。

之前的我，在做任何事情之前，总是唯恐天下不知，做完之后又一遍遍的装逼，犯错后毫不例外的找一个又一个理由去搪塞别人欺骗自己，不停的找人抱怨倾诉自己当初不该怎么怎么滴。

但从今天开始，我不会了。

一个经常把后悔挂在嘴边的人，都是不愿直面失败的胆小鬼，是不愿挑战未来的懦夫。

我承认自己胆小，懦弱，害怕失败。

但从今天开始，我不会了。

【3】

还记着之前见过一张照片，照片上一个在考研自习室的女生亲吻了自己待了一年的座位，当时看到时，莫名的感动，也曾想过自己或许在在努力准备一年后会做类似的事情，放在以前，我会逢人就说很后悔，可如今，我不会了。

我承认，自己做这个决定有点儿任性，也有点儿冲动，也知道做任何事情都应该不怕万人阻挡，只怕自己投降这个道理。虽然我放弃了考研，但却意外的成长。

我不会再轻易地说后悔，也不再轻易放弃自己做的决定。满怀期望，相信未来，梦想着明天，在这短暂的时光里，直到生命的尽头。

【4】

今天是15年考研第一天，因为懦弱胆小，我成为了一名逃兵，成为了一个不合格的考研人。

或许我的生命因为这个决定开始了新的人生十字路口，可未来依旧未知，未来仍有希望，愿自己之后可以心有梦想，身着西装，无悔的活在这个“名利场”。

也愿正在参加考研的同伴们可以坚持下去，用完美的答卷回报过去一年的努力。