我儿子十四岁，上初三了，进入传说中“难搞”的青春期。超出意外的是，我们之间的关系却比之前好太多了。
两年前的我们，可不是这种状态。那时，我对他三天一小吼，五天一怒吼，我眼中的儿子几乎没有优点：学习不认真，东西到处乱放，好吃懒做；在学校上课说话，跟同学相处也不和谐，他看同学这个不顺眼，那个有问题；老师也时不时跟我告状，我焦虑得心脏病都要犯了！我总是发愁：哎，这青春期遇上了更年期，咋办呀？
还好，我及时开始了学习。去年7月份，我正式报名家庭教育课程，走上了淡定从容的道路。学习过程中，我最大的改变是——懂得了分清界限，懂得了尊重，懂得了接纳。
周一吃晚饭时，我跟儿子聊天。本来我想跟孩子讲一下上周末情绪沙龙中，田琳娜老师分享的，把情绪比喻成一盆水的事，想借此引导一下儿子觉察和表达情绪的能力。可我讲完后，儿子貌似不感兴趣，我及时闭嘴，可教时刻多交流，非可教时刻要懂得停下。
我能及时打住很想跟他聊的话题，尊重他的意愿，对我来说，真是一个巨大的进步。如果是以前，我会很不高兴地叨叨：“老妈跟你聊的是对你有用的东西，你为什么不感兴趣？”“老妈都是为你好，你怎么不领情？”
机智如我，赶紧换了一个轻松的话题：“你今天在学校开心吗？”儿子的话匣子一下子打开了，他先给我讲了黄老师在课堂上讲的一个故事，让他们写一篇关于青春色彩的作文。儿子非常兴奋地讲他作文的构思，接下来话锋一转，告诉我：“老妈，我同学都很羡慕我有个好妈妈，xxx同学问我考多少分我妈会骂我，我骄傲地说，我考零分我妈都不骂我！老妈我好奇怪，我都初三了，你居然想让我少上点课外班，我同学妈妈们可正好跟你相反。老妈，你知道吗，你竟然说我如果学会自学了，即便我考不上高中，你也不担心，可我担心呀，我考不上好学校我担心呀！”
“我考零分我妈妈都不会骂我！”说这句话时，儿子满满的底气和骄傲，让我万分惊喜。我有点理解一句话：有被支持的底气，有被接纳的自信，这样的孩子即便进入青春期，也不一定会叛逆啊！
从儿子的这段话里，我读到了几个重要信息：
1、我们亲情关系紧密，儿子愿意敞开心扉，跟我做无障碍交流。
2、我现在跟孩子的相处模式儿子非常认可，他已经不止一次跟我说，我是个好妈妈。
3、他认为家是一个安全的、可完全信任放松的地方，是一个让他疲惫时回来加油的地方。
4、让我最欣慰的一点，儿子知道学习是自己的事，中考是他自己的事，当一个人愿意承担起自己的责任时，我还需要担心他拖延、退缩、懒惰吗？
儿子说完这些话后，我跟儿子说：“我现在的心情非常开心，因为你懂得为自己负起责任，妈妈相信你。”
儿子现在的状态跟几年前，真是判若两人。整个小学期间，儿子在学校的情况我都是通过两个渠道获得，一个是老师的投诉，一个是同学家长的反馈。基本上都是有人投诉给我后，我去跟儿子证实，他从没有主动跟我说学校的事情。等他上了初中，一切就更简单了，基本只剩下老师的投诉了，同学家长都忙着搞定自己家的娃，也没什么时间给我反馈。
现在想想，那时候儿子当然不敢告诉我他在学校的表现，我知道后，不是一顿训斥，就是一顿怒吼，有时还会毒打，我晚点知道至少他可以晚点受惩罚。现在完全不同了，儿子有什么事，回家第一时间就会告诉我。上周二中午，他回来一见到我就说：“老妈，今天第四节课是信息课，我去打篮球了。”我说：“为啥你不上呀？”他说：“那阵就想打篮球。”我说：“那同学都不上课，去打篮球咋办？”他说：“老妈，我知道错了。”
晚上回来，他拿着一份“反思报告”让我签字，是班主任让写的。我明白，这不会是他最后一次犯错，但我不再因为看到他一犯错就紧张焦虑、如临大敌，而是平静面对。因为我知道，每次犯错只要引导得当，都是孩子成长的机会。我需要做的是：如实跟他表达妈妈的担心，然后跟他一起分析，让孩子有机会自己思考，从中拿到经验和能力。这个反馈、信任、支持、陪伴的过程，正是孩子形成良好的安全感、责任感和价值观的过程。
昨天，儿子问我：“老妈，你以前为啥觉得我是问题孩子？”我说：“以前是看你有问题的地方比较多。”他说：“比如呢？”我说：“你拖拉呀，东西不好好放呀，吃饭桌子上到处都是米粒呀！”他说：“那你现在看我呢？”我说：“我现在看你是个可爱的孩子。”
现在，我知道，想要改变孩子，就必须从看见真实的孩子开始，必须从接纳眼前的孩子开始。当我真正从内心看见、接纳孩子，孩子的人际关系也跟着改善，因为他从妈妈这里学习到如何接纳别人，看学校和同学也顺眼了。
这学期开学不久，他们学校因为改建，体育课要去蛇口体育场上。有一天，他吃饭的时候跟我说：“妈妈，我现在跟我们班每个男生都可以聊天了，我觉得我们班挺好的。”听到这句话，我开心得不得了。
要知道，去年放暑假，儿子曾跟我说：“妈妈，你给我转学吧，转班也行，我不想在这个班！”一年时间，儿子从想转班转学，变得欣赏自己的同学和班级了，这种变化，我能不高兴吗？更让我充满动力的是，儿子对同学的接纳，是随着我对他的接纳形成的，所以我更加笃定：当我希望孩子具备怎样的品质，我就自己先做到！以前看儿子，我觉得问题无数；现在看他，怎么看都觉得好。
孩子刚出生时，个个可爱，我们根本不会觉得孩子这也不对、那也有问题，但后来为什么变成这样呢？回头想想，其实，孩子的问题，都是我们家长日积月累“培养”出来的。孩子说谎，是不是因为我们给孩子压力太大，孩子用说谎来寻求暂时安全？孩子拖拉，是不是因为他旁边有一个不断催促的家长？孩子乱放东西，是不是有一个随手乱扔或替代太多的爸爸？孩子在学校脾气暴躁，是不是家里有一个同样脾气暴躁的妈妈？有了这个觉察之后，现在孩子有什么问题，我都会先在自己身上找原因，孩子的毛病，一定能在周围的环境中找到根源。
一句话：想改变孩子，先改变自己！都说家是心灵的港湾，以前，因为我的焦虑、茫然、紧张、暴躁，生生把儿子的心灵港湾变成了噩梦之源。但世上最幸福的事情就是，通过自己的努力和改变，让渐行渐远的心重新靠近，让糟糕的现状变得更好。最让我感动和鼓舞的是，儿子骄傲地跟同学说：“我考零分我妈都不会骂我！”
我用肯定和接纳，真正走进孩子心里，成了他心底任何时候都会支持他、为他兜底的港湾。还有什么比让孩子心底充满力量更重要的事情吗？当一个孩子心底充满被爱、被支持的力量，面对困难才会更有勇气，面对挑战才会更有魄力。所谓的自信、勇敢，都是在心底充满力量的前提下，才能主动生发出来。
我为儿子的这些成长和改变开心，更为自己的行动和改变骄傲！
作者：王建（幸福双翼学员）
妈妈们观后感：
1. 想改变孩子，先改变自己。现实生活中，有很多家长无意间在双重标准，自己不上进要求孩子上进，自己看电视玩手机不让孩子看电视玩手机，自己随手乱丢乱放却要求孩子整理收纳等等，这让孩子会感觉不公平。现实生活中，很多家长给孩子安排了很多课外课、辅导班，却没有倾听孩子的心声，没有考虑孩子是否喜欢。而我也是这种家长的一份子。孩子的各种家长看不惯的“问题”，根源在于家长，“解铃还须系铃人”，家长自我成长后，真心接纳孩子的一切，让孩子还原为那个真我，他就会是个真实的人。
2. 这篇文章感悟特别多，孩子现在2岁，真的是没有对比没有伤害，看到同龄的孩子说话那么多，都可以跟父母正常交流了，别的孩子吃饭那么好，睡觉那么好………总是拿别人家的孩子跟我家宝宝对比，不由自主就感觉自己的孩子这有问题那有问题，孩子爸爸也总是说我太过忧虑，我感觉自己就是自我控制能力比较差，每个宝宝生长发育不同，自己宝宝也是有很多优点等待我去发现赞扬的，接纳孩子的真实，不能给自己压力更不能给宝宝压力，不能让宝宝感觉到妈妈的焦虑，给宝宝爱的感受。
3. 妈妈平和的接纳，会让孩子自信而充满力量。这份自信源于妈妈的肯定和认可。在孩子犯错误的时候，如何肯定和认可孩子，让孩子感受到妈妈的爱，然后又该怎样引导孩子认识到自己的错误并改正过来，是目前我很关心的问题。文中的妈妈在处理孩子问题时的那份自信和从容，以及孩子后来的表现，让我感觉醐醍灌顶。愿每一个妈妈都能够真正接纳自己的孩子！
4. 总结这几天的课程：爱的教育！怎样才是正确的爱孩子！文中妈妈的这段话让我感悟深刻：当一个孩子心底充满被爱，被支持的力量，面对困难才会更有勇气，面对挑战才会更有魄力。所谓的自信、勇敢、都是在心底充满力量的前提下，才能主动生发出来。孩子一向早餐吃的少，今天她上学前，爸爸和爷爷一个劲的让她吃了那个鸡蛋再走。她很不情愿，我果断的说：不吃了，我相信宝宝是吃饱了。宝贝不要让自己饿肚子哦。她走到我的面前，让我看看的有肚皮。向我证明她是吃饱了。后面非常开心的拿起书包去上学。说真的，以前都忽略了她的感受，总是把我们大人认为的好，强加在她的身上，不允许她做不好，还责怪她不够自信！现在想来，我曾经是一个多么愚昧的妈妈呀！感谢幸福双翼，让我有再一次成长的机会，让我能拥有成为一个好妈妈的潜质！
5. 真正的看见，当你只注意孩子的行为时，你就没有看见孩子 ；当你关注孩子行为背后的意图时，你就开始看孩子了；当你关心孩子意图背面的需要和感受时，你就真的看见孩子了。透过你的心看见了孩子的心，这是你的生命和孩子生命的相遇，爱就发生了，爱会开始在亲子间流动，和谐而暖人！这就是真爱你的孩子。在一个家庭里，只要有一个人有爱，爱就会在家庭流动；在一个家庭里，只要有一个人爱学习，就能带动全家人学习；在一个家庭里，只要有一个人肯改变，就能够改变整个家族。
6. 对于孩子的学习成绩，之前，我也总用自己的标准来要求，觉得孩子应该考多少分才行，没考到的时候就开始焦虑，紧张，觉得孩子最近哪些地方没好好学，给孩子讲道理，没想过自己的做法给孩子带来了多大的压力，现在，孩子没考好，我也不会再责骂孩子了，而是安慰孩子，没考好也没关系，一次考试代表不了什么，其实孩子何尝不想考的好呢？要爱孩子，接纳孩子才能给孩子带来安全感，给孩子带来力量，连最亲近的人都不能理解孩子，孩子又能从哪里获得成长的勇气和力量呢？
7. 关注孩子的成长比成绩更重要。对孩子的肯定和鼓励可以给孩子披荆斩棘的力量。父母应该做孩子的导师个引路人，而不是打击孩子，只看缺点不看优点的问题父母。要和孩子解决问题，而不是和问题打败孩子。有时候觉得孩子真的很宽容，比我们更包容，比我们想像得更爱我们，不要辜负这份爱。我们要给孩子更多的关心和爱，陪伴他一起成长，一起进步！
8. 我认真听完今天的分享，我是14岁孩子的妈妈，我孩子今年上初三，由于我的焦虑，我孩子也焦虑，暴躁，孩子成绩好了，我高兴，孩子成绩不好我就一顿脾气，到现在，我才重新审视我自己，孩子的问题最终都是家长的问题，我想我通过学习改变，认真陪伴孩子。
9. 我看完今天的分享，感同身受，孩子表现出问题，那么问题一定出在家长身上，一次我因为一件小事抱怨他，本是毫无道理可言，随后发生的事情立刻让我反思，孩子也将一件与我毫不相干的事抱怨在我身上。孩子有样学样，无论行为，言语，还是情绪。我们怎样的不接纳自己，也怎样不接纳孩子，孩子也不接纳自己，也不接纳身边的事物。这是一个恶性循环。我操练自己接纳自己，随时审视自己，用知识更新自己，争取良性循环。
10. 肯定孩子，发现孩子得优点，有时候好像很简单，但有时候又觉得会很难，有段时间，我孩子得老师，同学，家长，都会给我反馈老师说孩子在学校没有认真听课，爱乱走动，同学告诉我孩子今天推他了，把他搭建的积木推到了，家长告诉我，他家孩子说我孩子打他。全都是不好的，那时候第一反应就是批评孩子，觉得孩子一无是处，没有一点点值得我开心骄傲的地方。我越是批评我的孩子好像已经皮了，你说你的我继续我自己的，从未改变，而且问题越来越多，越来越明显，打过，骂过。后来我自己反思自己是不是我自己有问题，我本身就是一个易怒的妈妈，原来不是孩子除了问题，是我的教育方式出现了问题，我不再把他当一个孩子，当成我怀胎十月，辛苦生下来的宝贝，而且把他当人一个跟我生活在一起的一个人。后来我试着先把他当做一个孩子，跟自己相比，自己也会犯错误，何况一个孩子。我开始试着接纳我孩子的各种缺点。然后放其他人再说孩子犯错误的时候，我首先是和善的跟孩子沟通，然后告诉孩子谁今天都表扬你了，说你很有礼貌，我发现孩子无比的开心，会问我是谁，原来他很在意别人的夸奖，可见自己夸奖的次数太少。慢慢的我发现孩子在改变，夸过他的地方，改变的尤为明显。现在我可以跟孩子和睦相处，并觉得原来我的孩子可以这样优秀，原来我的孩子有这么多的优点。
11. 羡慕这对母子，现在很多家长把孩子是否优秀跟成绩好坏看成正比了，或许因为我小时候，我的父母没有太看重我的考试成绩吧，一直以后都觉得上学是很轻松的事情，所以我对孩子以后上学的成绩也不会看得太重。我对宝宝的性格品质比较注重，所以孩子有时候做了我觉得或许不太好得行为，就会很生气，情绪失控。希望通过学习，先把自己焦躁不安情绪改变，父母的行为正确，父母的情绪态度温和，相信孩子也会是一个正直善良，温和的人。
12. 文章中说要看见真实的孩子，肯定与接纳，孩子做的不对的地方，允许孩子犯错不要责骂，让孩子感受到温暖。前天和昨天，我也没有骂过我儿子，很生气的时候，也是自己忍着，耐着性子给孩子打气，发现孩子很快就掌握了，以前一个字讲无数次都听不进去，改不了。经过学习，换了一种方式，真的简单多了。眼里要先有孩子，后再学习。
