刚才我在上厕所，锁门了，我妈就带孩子在厨房洗手，我刚出来，只听见哇的一声哭了，我妈就说冒出一股热水烫着了，厨宝坏了，巴拉巴拉。就说就赖你妈，上厕所不出来还锁着门。
我妈是惯会这招儿推卸责任——她永远是对的，如果她不对，一定是别人让她错的，跟她没关系。
工作坊上我解开了她为什么会这样的缘由，我能理解，但是目前的我没能跟她这招儿和解。
然后，孩子就冲我发脾气，跟我妈那个口气一样，说就赖我在厕所锁门什么的。明明开饭前她要呲水枪，没人跟她玩，最后还是我带她去的。这会我成了她的靶子了。
吃惊，是因为人、事、物的出现、发生超出自己的预想和认知，甚至是没有丝毫的思想准备而导致情绪亢奋。
我内心极度不满。气的我呀！饱了！扒拉完碗里的米饭就走了。
我走了，只听见我妈对孩子说，你上来吃吧，你妈走了。
娃问，我妈咋走了？
我妈：你妈这气性真大呀，气的不吃饭了。有病！
娃问：谁有病？
我妈恶狠狠的：都有病！
哦对，中间孩子钻进桌子吃饭去了，她说那是她的山洞，之前她就有什么情况愿意钻进去。孩子在桌子底下还动手动脚扒拉我腿，我忍住了，没把怒火朝她撒去。
躲到沙发上生闷气，慢慢梳理，陪伴自己。
一股强烈的委屈的情绪涌上来。
泪水止不住的往下流，泪水止不住的往下流，泪水止不住的往下流，…… 我想好好的照顾我的悲伤， 让泪水止不住的往下流。
委屈一来自被冤枉；
饭桌上我说烫手这事跟我有什么关系，是厨宝坏了烫到手，上厕所不该关门吗？说我干什么？！
委屈二就来自我爸的神补刀——说一句怎么了？至于的吗！！！
很想反驳，忍了下来。
这个瞬间，是压抑。
回想刚才的事情，在完美的E.T.效能下，我应该稳定在无问题区，做翻译。
孩子在问题区——手被烫了，疼。
我妈在问题区——手被烫了，心疼。——尽管她的表达是推卸责任。
而我在那个当下，真的做不到冷静、中立的去屏蔽掉我妈因为急于推卸责任而扔向我的指责。
我知道，那些无法屏蔽，来自于多年来积蓄的不接纳，我不喜欢我妈抱怨全世界的视角，也不喜欢我被她附体抱怨世事的样子。
所以，我妥妥的掉入问题区，我有情绪，我来陪伴我自己。
此刻，泪水没有溢出眼眶，从鼻孔流出来了。我拿了张纸巾，认出来找我的小伙伴是压抑。
大人们说：“小孩子应该开心才对！不可以难受、悲伤、委屈、害怕、愤怒……”我决定带上“压抑”的头盔，做一个“对”的孩子。大人们很开心，我却怎么也高兴不起来！
每当我感到压抑的时候，这张图就会极度贴切的展示我的压抑。
拧住的眉头，委屈的眼泪，甚至由于为了抑制住一些什么而重重呼气的憋闷，都在这张图上体现出来。
不能怼爹——心梗，不适合生气。
不能怼妈——不想火上加把柴气她。
不能拿孩子撒气——我的情绪里没她什么事。
这三个“不能”，就是头上这个大铁罩子，紧紧的箍在头上。
所谓不能说，说多了只会矛盾升级，而且没有好下场，只会造成一堆人鸡飞狗跳的结果。
吃完饭，孩子来到大厅，一边貌似无意的打量我，一边故意说着跟我生气啦什么的，我知道，她想引起我的注意，想跟我建立链接。我没出声，孩子转而走到我的旁边，放大目标，继续吸引我。
此时的我完全没有一点能量给出什么，真的没有能力顾及到她，于是，我起身，回到自己的房间，锁上门。
我在情绪高峰时习惯封闭自己，想到了那些不适合倾听的时机，要允许对方和他/她的情绪先相处。
过了一些时间，孩子来敲我的门，我在写这篇文章，同时也想要梳理清楚如何进行战后重建，为自己赋能，再出去面对。我没开门。
家人们对我如此情绪高涨的不理解来自于事件本身，就算不是因为你被烫的，“说了你一句”，“至于的吗”。在他们眼里没有被冤枉，更不值得委屈。
而我的情绪高涨恰恰来自于这些被冤枉，被逼迫接受推卸而来的责任、埋怨，甚至儿时无数次的无端被指责，而不是针对事件本身被说一句到底行不行。
而令我悲伤难过委屈升级的，还有在这些无端被指责之外，连有情绪都不被允许的绝望，和无助。
陪伴过自己的情绪，渐渐平静下来。
想想刚才孩子在桌下扒拉我的腿脚，而在愤怒当中的我没有把腿伸出去，把怒气撒向孩子，真的想拥抱愤怒之下也能刻意理智的自己。
欣慰，是实现目标后的充实与满足；欣慰，是经历人生后的释然与坦荡；欣慰，是生命通透后的踏实与安稳；欣慰，是爱与被爱的温暖与感激。
此刻，关于“没有伸出去的那一脚”，我体会到了微微辣老师所讲，“成长了这么多年，到底成长了个啥？”就是“抬起的手，那一巴掌，终究没有伸出去”。
感谢这份“没有伸出去”的成长，这是我育儿路上值得记忆的又一份高峰时刻。
后续找时间，我会再跟孩子进行战后重建，讲述我的故事，也跟她解释为什么我看到她的意图与需求，却没有顾及到她。
后续有期。
