我们从认识直到现在，整整三年。我们相恋一年，分开后，我用了一年时间去释怀，去放下，之后这一年，一直在怀念。

分开时我问你，如果有一天我出现在你面前，你会怎么做，你说你会给我一个拥抱，因为是你欠我的。

时至今日，我们没再见过面，也许是因为，我们很默契地在逃避着彼此，又或许，我们已经没有那么多的缘分可以重逢。

我给你唱过一首歌，你存在了手机里，但我现在已经记不起是什么歌了。

去年六月份的某一天凌晨，你突然发短信来，说你失眠了，一直睡不着。我问你，为什么要跟我说。你回道：我也不知道，可能是没人去诉说吧，然后打开歌曲列表听歌，放到你的歌，就想到你了。

我想了五分钟，回了一句：我不知道还能和你说什么，不要再联系我了。

很快，你回复我：真的么，不要再联系了，就这么忘记吗，忘记吗？

我说，我已经把所有的过去都放下了，现在过得挺好，比以前好多了。我不希望被打扰，我想过我想要的生活，你自己保重。

过了差不多十分钟，你发来一句：祝你幸福，我祝福你。

那时，我们分开差不多一年，我用尽了一切办法去把你放下，终于我放下了之后，为什么你要来对我说那些话？我不想听不切实际的话，我不想去知道你是否失眠，是否不开心，是否没人陪，所有你的一切，早在我们分开的时候就已经与我无关了，不是吗？

你说祝我幸福，可是自从和你分开，我就不知道幸福是什么了。

今年的元旦，我收到了一条祝福短信，然后我想到了你。我在内心挣扎了许久，才给你发了一句：元旦快乐。然后你回我：元旦快乐，好久不见了，你过得好吗？我回道：挺好的，你呢？

不怎么好。

看到这一句，我的内心没有任何波澜，我没有追问为什么，过了很久才给你发了句：早点休息。你回：你也是。

到了除夕那天，趁着这个机会，我犹豫着要不要给你发句祝福，最后觉得，算了吧，还是不要联系的好。然后，却收到了你发来的短信：除夕快乐哦，新的一年里要幸福，开心的过每一天。

我当时应该是很开心的吧，因为我们那么的有默契，就像从前。但是这种开心一下子就过去了，因为我还很清醒的知道，你早已不在我身边。

过了二十分钟我才回你：嗯，除夕快乐，春节快乐，要幸福，一切安好。

你说，我们都要好好的。

之后，我把除夕的这几句短信截了图，发在空间并附上文字：谢谢你还记得我，谢谢你来过。嗯，我们都要好好的，在各自的世界。

我们终于不用再像以前那样互相折磨，而是可以偶尔寒暄两句，我也终于明白，原来我们并不适合在一起。

从一开始两个人的甜蜜，演变成几个人的纠缠，然后这一场戏终于落幕，伤害比其它任何都来得刻骨铭心，但我始终对你恨不起来，因为我是真心地爱过。我曾无数次因为记不起与你有关的某一个细节而抓了狂，做不成恋人，也不是朋友，却与你还有联系，好似只要回忆里还有你，我们就不算分开，所以一直在找机会制造回忆。

今年高考前，我收到了你发来的短信：还有十天就要高考了，也不知道以后会去哪，搬家的时候翻出了好多以前给你写的东西，现在我们在两个世界了，你还好么？

我回你：我挺好的，高考加油。无论以后在哪里，都希望你过得好。

过了几天，你又给我发来了短信，说大学可能会出来读，来我这或者在邻省。我回你：都好，你喜欢。然后你说到时候来找我玩儿。但我知道，我们不可能再见面，即使有机会，我也不想去面对，可是我实在不忍心对你说狠话，我只能回你一个：嗯。

我不得不承认，分开以后，我对你仍然有挂念，想起过去与你在一起时的场景，我依然忍不住眼泪，但我很清楚，我对你已经不是原来的感觉了，我只是无法将你从我的记忆中彻底抹去，仅此而已。

不知道你现在过得怎样，虽然已与我无关，但我真心希望你幸福，最好不要再联系我，最好忘了我，我也相信时间会把关于你的一切带走，不留痕迹。

谢谢你曾给我带来快乐，也谢谢你给我的伤害，让我成长，让我变成了现在的“百毒不侵”。

记得我们分开后的好长一段时间，我整日陷在回忆里不愿抽身，甚至想过就这么呆在那里一直到老，因为我把自己弄丢了，除了回忆里的你，就再没其他。但是有一天，我突然清醒过来了，我也不知道什么原因，就这么释怀了，把你放下了。一段好的爱情，是可以让人成长的，我始终这么认为，所以无论结局是怎样，我都感谢你。

你欠我的拥抱，让它安静地呆在回忆里就好，即使有一天我真的出现在你面前，我也不需要什么拥抱哪怕是一声问候，因为你和我已不再是过去的我们，不如就这样。