这几天，每次都从失落，失意，失望，甚至是绝望的边缘把自己拉出来，幸好一直都不怕什么鬼的性格，但是，还是带着神化般定义自己吧！
没有着地的不管哪段生活，都让我潜缩着看着外面世界各种变化，好像自己被催眠到一岁时，所有变故时，自己哭的快没有声音，接受无望自然僵化吧。懂事第一次记忆中，怀凝着为什么别人看到我，都带着痛苦可怜的眼神说着“可惜啊”。虽然，后来，我慢慢适应这种“同情”的表情，可是，很想有个人在那时那刻抱着我，护着我，告诉我:别害怕！可是，等啊等，还是自己潜缩着，自己抱着自己。
可是，每次都不害怕般，真的不知道我是谁？每次在关键时刻，总是有人帮我，我只管听话照做。原来我一直在找从什么时候开始，我的行动能力是怎么训练出来的，现在知道了。
训练？也不知道自己从什么时候开始，当自己在害怕的，无助的任何事情发生后，自己就会告诉自己:拿下它们。害怕就去找答案为什么，就比如高中住在卖鱼家时，感觉自己的身体动不了，想醒来，却醒不来。这种情况，大人叫“鬼压身”，可是，好像天生就是探索化身，就是不怕的，自己想重复一次，想着模仿那天之前所有发生情况。果真，自己又有一次动不了，醒不来，我不怕了，因为我有意为之的。没有害怕了，就不挣扎着要醒来，反而放松的感受每个变化，最后，等我再正常醒来。好神奇的感觉……后来，书籍里知道，那个是睡眠肌肉瘫痪症，就是大脑醒了，但是肌肉还没有醒来。
也不知道一直是有意识的留意自己，这些无聊的好奇，还是神奇的自然界，就是深奥无比，更加神的是我可以捕捉到一些感受。但我很喜欢这些感觉，可能从小就喜欢独处，总是很高兴自己跟自己聊天发呆吧，所以，孩子为童真的那面保留下来一些吧。这就是那个大师见到我，就要抓着我看相的原因吗？当然，从小就有不信命的思想（也不知道这又是什么时候种下的东西），从不相信看相这个事，现在，我倒是很想知道:当年，大师看到什么啊？我是谁啊？为什么我总是和别人不同啊？
虽然，我很清楚，无论在什么情况下，我总是会找到让自己明白的灵感，所以，从没有真的害怕过什么。反而，是全身心的去体验当下的任何变化，这样的事情，从小到大，从没有停止过，总是觉得有谁帮助我。我越是好奇越会去寻找，到了今天，我的各种能力，就是一直跟自己的比赛般。虽然，好像很孤独般，我也怀凝过:我有病吧？当看到各种书籍，才知道自己无形中，得到一个学会品着孤独，并与孤独时自己融合一体。
我是谁啊？
太多事发生了，包括去年一年的事，我可以做到，面对青春期的老大和才二十个月的老二，自己活活的叙事写作课坚持下来。那两个月里，无情无义，无爱无知的机械的按部就班，既然，我把自己从小到大的，不懂的记得的事，都重新过了一遍。几乎都是痛的，当用现在的认知，去跟那个时候的自己说:宝贝，别怕，我是你，现在的我懂了，你也懂了吗？出来吧，别潜缩着，跟我来，当我们真正拥抱时，我知道，我自己把内心那个小小的自己，带出来了，与现在的我一起成长。所以，我更完整了，所以，我更有力量面对，现在生活中的所有，所以，我告诉自己:离开这个对自己不爱的人，不再会有心保护自己，反而各自会伤害。
虽然，从心理角度，我知道他也是想保护我的，只是他也不懂，我选择接受以前的任何。用最后的时间，来陪伴着，数着天数！
一切的一切，对于十八年前，系里志向展望茶话会上，许多同学给自己定位，中层管理，老板等等，而我大声地说:我要做个贤妻良母！当话音一落，“啊”几乎一口同声的回音。接下来，那段时间，我被系领导，同学们都质凝也好，开导也罢，对于平时在学校就西装型能干形象，一定出社会就是奔事业去的。而贤妻良母就是他们眼中的“家庭主妇”是等同的，可是，我自己并不是这么概念的。
贤妻良母，每个字都拥有责任和更多智慧，与人相处才可以有机会体现“贤”，所以，几乎每个认识的朋友都吃过我做过的饭，个别朋友来我家吃饭不用提前说，随来随吃。与夫家各个和气相处，才能证实为人之“妻”，所以，我是下辈媳妇中，唯一长辈同桌打麻将的人，也是雌雄同体文武双全，里外都可以的人。良母，现在拥有的能力，都是因为是母，所以拼命的学习，不设限的突破自己不懂的，本就拥有孩子特性的一面，与孩子相处，无缝隙衔接。
所以，到了今天，离开这个为之努力了十八年的所有，我把爱放到每时每刻，化为曾经的风，曾经的空气，随着时间带走。我收到了拥有创造它们的能力，所以，所有的留下了……
未来，没有条件创造条件，也要去面对并把沉淀的发挥整合。由不设限的思维，都上升到成长型性格；学习都已经进入习惯性状态，身体都掌握了睡眠质量优质，四点规律化；此次忍辱接纳并接受，让我都觉得自己是人嘛……
一直就被称为疯子大胆，神经病的思维，到了今天，还是没有谁理解到，差点我都不理解，但是，我就是这样子行空万里的活着自己。也真的让人讨厌嫉妒，我现在真的接受并原谅，因为嫉妒而伤害到我的所有人。
理解万岁！
