上篇文章我写的是婚姻的第1阶段（绚丽阶段）、第2阶段（幻灭阶段）。
最初进入婚姻的“光环”（第1阶段）总归要褪去，我们来到了第2阶段---幻灭阶段，在这里我们都不可避免地对伴侣感到了深深的失望，并因为需求驱动，而发展出各种表达愤怒和失望的行为（行为之下仍是需求驱动），包括权力斗争、报复、放弃等等。
如果我们不成长的话，婚姻关系就停滞在一潭死水的状态。曾经有朋友对我说，“他（老公）就那样，我习惯了，我的婚姻已经没问题了。”
当我们这样说的时候，其实内心并不是真正的接受，更多是一种无可奈何的妥协。不是你感到幸福了，而是你吵累了，吵不动了。观察你面对伴侣时的心，是打开的还是收缩的？
或许我们也会选择离婚，寻觅新伴侣，再把这个亲密关系的过程经历一遍。或许你成长了，或许第二次的时候，你会对新伴侣有更多的保留和防备，越来越把自己的心保护起来，越来越拒绝给出爱。
没有学会游泳的人，换条河有什么用呢？而没有成长的生命，会不断萎缩，不断丧失生命力和活力。
亲密关系在我们生命里的目的究竟是什么？
其实，就是让你受苦的。
我的老师说过，如果伴侣一天内能5次激发你的不适感，那么，他就是一个合格的伴侣。
听到这里，你是不是有种想说：什么？？？简直不敢相信！！！
那么，请问，真相有没有可能是：不管你找到世界上任何一个人，生活在一起，你都会感觉到不重要不被爱？
仔细回忆一下你刚遇到现任伴侣的那刻，你曾经是认为自己是多么的幸福，然而后来呢？认真回忆一下你生命里遇到的任何一个人？从一开始的美好感觉，到后来呢？有哪个人真正地、完全地满足你的需求？
并没有。不是吗？
我们第一个结婚的对象，并不是伴侣，是我们的父母。而父母做不到的，换一个人就能做到？
伴侣就不是来让你感觉好的，他就不是你快乐的来源。
这个消息一点都不振奋人心，听完后很多人会很郁闷的。但，接受这个，真的很重要，我们才有机会瞥见亲密关系到底要带给我们什么样的启示。
让你难受是伴侣的工作，那面对这个难受，你是选择接受还是拒绝？
如果接受的话，就有机会经由面对痛，获得情绪的成长，在内在看到真正的爱和力量。
然后终于有机会来到了第3阶段：内省。
伴侣说了这个话，做了这个事情，我会受到刺激，是因为我的内在有个古老的伤痛被激发了，而想要改变伴侣的动力全部来自于这个“拒绝”。
拒绝就是受苦。我们经常说：要和情绪和平相处。重点就是要照顾内在这个生而为人的痛苦，而这个痛苦也不是伴侣带给我们的，是人就有痛苦。而佛家说人生本来就是苦的。人生注定就是一场体验“苦”的游戏。
受苦的时候我们能做什么？照顾好我们内心的痛苦，对这个痛苦负起完全的责任。
我们就这么没有分别心地在身体里，去体验这个痛苦，如果真的足够的深入这个痛苦，我们会发现，痛苦开始流动和释放，而我们对于自身的限制性的信念，会部分或全部的消融，会看到本来就存在的爱与力量。
听起来是不是很抽象？但有一个方法（不是唯一）最终可以衡量你是否做到了：你对伴侣的欣赏是否出来了？
这也就是亲密关系的第4个阶段：你获得了关于生命的启示。你也会发现，生命少了很多的麻烦和困扰，关系多了很多的和谐和感动。
听起来容易，做起来不容易，需要持续的学习和练习，更重要的是，你做好准备了吗？你真的愿意去面对自己的痛了吗？
(完)
(本文作者：国家二级心理咨询师/催眠疗法高级咨询师/IHNMA国际催眠治疗师)
