说实话,我很少想起你了。
直到再次看到你的朋友圈照片。我想微信对你来说,是向国内朋友展示生活状态及进展的工具,本身的意义并不大。于是我用了很多种心情去揣测你要表达什么。
说实话,那个男生笑得真的很难看,美洲人的深眼窝搭配立体感强烈的轮廓,如果只看眼睛那个宽度内的器官,我以为他精心的画上了烟熏妆,无论是不是搏你开心,都显得怪里怪气。他笑得很羞涩,起码是比你要羞涩一点的,又有些似笑非笑的尴尬。不过,他垂在你腰间的那只手,倒是白嫩纤细,而你靠在他的臂弯里,则越发臃肿。对此我并不感到意外,上一次见到你,是我们分手一年后,你已经变得胖了一些。穿着一年前我陪你买的那双阿甘,搭了一条有些勉强的牛仔裤,看着你慢慢向我走来,我用尽浑身的力气,挤出一个微笑。
配以此图的文本内容十分简单,没有文字,只是三颗桃心,鲜亮夺目。我没猜错,你又来宣告,以一种好像幸福的姿态,不过这些年,你换了多少男朋友呢?我也不知道。
想不起你的原因有很多,没什么特别值得说出来的。但我还是承认,还是相信,我们在一起的那个时代,是最好的时代。
六点的闹钟准时响起,我用了一分钟来做心理斗争,按了相隔两分钟的闹钟一次又一次。早晨最重要的事情是洗头发、吹头发、给头发造型,然后跳上我那辆摔得有些掉漆的电动车上,驶向一个无比熟悉的地方。就算是夏天,早晨的风也微凉,每次到达目的地,嘴巴都在颤抖发紫,但看到从小区问口跑出来的你,寒冷在一瞬被驱逐。
你露出整齐雪白的牙齿,笑起来,眼睛和嘴巴都弯弯的,好看极了,这时候你刚刚摘了牙套,摆脱了吃软食的苦难日子,这时候你腰细肤白,让我忍不住的心跳加速。很庆幸整个高中在你身边,我时常挺胸走在校园里,大概是你为我带来了从未有过的光环。如果没有记错,早晨你常常会带给我你做的三明治早餐,而下午呢,你会用水杯加满冰块,奉上一杯冰咖啡或者冰可乐。我多么享受高中那些被阳光刺痛的日子,当然,后来也很享受被你和你每一个新男友的相拥刺痛的感觉。
海明威的短篇中男主角哈里说过“爱就是个粪堆,而我就是一只站在上面鸣叫的公鸡”。
上一次看到这句话的时候,我还是一只嚎叫的公鸡,痛恨爱情这堆粪土。但现在变得很规矩,会好好的打鸣,迎接每一个天明。
每天六点钟,女朋友会准时叫醒我,拖着疲惫的身躯走向卫生间,在朦胧中睁开双眼。我按部就班,打开冰箱,拿出两三个鸡蛋,配以黄瓜或是熟识的菌类,炒熟盛盘,烤两片面包,热两杯牛奶,这是一天的源动力……我知道,窗外的衣服有人收,没拿的快递有人拿,清晨和夜晚,最孤独的时候都有人陪。但这都没什么好说的,是因为不开心吗?不是,现在过的很开心。
每一段稍有改变的成长,势必经历过苦不堪言的磨练,这磨练不是上天硬塞给你,是恰好那个夏天,我喜欢你,你喜欢别人。
大学四年,我只做了两件事,前两年忙着痛苦,后两年忙着摆脱痛苦。现在想想真的是有些后悔,爱着一个无比上进的人,造就了一个不上进的自己。那是一段提起来倍感羞耻的经历,半夜和同学坐在宿舍楼梯间,手撑在灰尘满满的台阶上,想方设法的给自己灌各种马尿,一把鼻涕一把泪,互相比惨,第二天早晨,委屈别人在臭气熏天的空气里睁开眼睛,耳听着他们一个个走出寝室,等他们都走了,寝室恢复安静,我眼睁睁的看着天花板,起不来也睡不着。
坐在自习室的最后一排,写写撕撕,完成了好多封给你的信,将它们一一留照,然后调成模糊发给你,那时候你不怎么回我的消息了……