那一刻，没有想象中的握拳跳跃、捶胸顿足、仰天长吼、涕泪四横……这些画面我想了整整四个月，我以为至少我会很激动，但那一刻，我很平静。

每个人都有长远的梦想，某种程度上说，短期的目标也能称得上是“一种梦”。今年的三月到六月，夸张点说，我一直为了“出国交换”这个梦而活着，我并不知道假如它不能实现，我会怎么样。即使生活依然不紧不慢地过着，但总归会蒙上一大片的灰色。

而“出国交换”这个梦，从三四年前就种在心里了。学校的交换项目是自主报名加面试的形式，报名需满足一定的条件，英语方面，有些项目要求了雅思、托福，最低的要求也必须是六级通过或者四级480分以上。我大二的时候开始关注这些项目，当时心里千万只草泥马飘过，随便考考的四级刚刚考了479分，而六级裸考迟迟未过，我连交申请的机会都没有。我也曾立志好学，终究这些都成了空话，当我真的过了六级，我即将成为大四老学姐，交换的机会已不再来临。

过了六级的那年，我得到了学校的保研名额，是的，假如我没有过六级，我连去申请的机会都没有。人终归是希望朝高处走的，但一个安逸的机会摆在你的面前，我终究没有抵得住诱惑。当时，我已经暗暗地想，在本科阶段未竟的梦想，留到研究生阶段吧，六级都过了，还有什么能够阻挡我。

而可笑的是，阻挡我的东西多了去了。

大四那年暑假之前，我申请了学校的一个暑期项目，满怀期待。虽然很担心英文的口试，但依然有信心入选。结果，学校以我是毕业生还未成为研究生、暑期档案不在学校这样的理由把我给拒了。这个原因也是我后来才得知的，当时公布的结果是把我排在了最后一名，我愤然接受了自己英语不够好的事实，并以此为羞耻，决心奋发图强。

研一上，我又申请项目，充足准备，一心要“逃离”，去看看外面的世界。面试的时候学校领导们以“研一上学期不得申请”的所谓“文件指示”又把我拒了。我抗争了，争辩无效，心灰意冷，泪流满面，我保研留下来干嘛？我最想实现的东西，为什么迟迟都不能来？

终于到了研一下，就是今年三月，我继续“锲而不舍”。我会很担心自己的英语，所以天天学，我经常出入于图书馆、自习教室，我不知道自己四年的大学时光有没有来过这么多次，听过这么多次的图书馆闭馆音乐kiss the rain。我也是不知道自己以前究竟浪费了多少时间，去与电脑、手机为伴。日子过得很苦，自我一直压抑着，这条战线一直持续到六月，我申请的项目四月份才出文件招募，先填自己学校的申请表、准备各种材料，然后填对方学校的申请表、准备各种材料，六月份才和对方学校联系说要Skype面试。当看着别人一个个确定去了美国、法国、台湾、德国等等，我的心暗涌着太多不可名状的焦虑。

虽然我有信心也有把握，但终归是太想得到了吧，就会害怕“失去”。那些时光，我唯有靠更加勤勉地与英语为伴，来减轻自己的焦虑。

六月面试，等面试结果又等了一周。等待的时光里，用着丰富的想象力不断“折磨”自己，不得安眠。理性的一面确实会告诉自己，已经做的够好，已经尽力，结果无非也就两种，不能够出去，也要接受事实。但对我来说，这种理性只能维持很短的时间，手机的一声震动，总能激起我浑身的紧张。因为在乎，所以放不下。等待的焦灼，比我等高考结果还要难熬一千倍。

有一天，收到国际处老师的短信，让我去他办公室。我收到短信，一来为终于有消息了而高兴，二来去办公室是干嘛呢？握着手机，我明显感受到了自己的心跳。原来，我选的交换专业选的人太少，对方让我换一个，并推荐了一个专业。而换一个专业，意味着我要换一座城市换一个校区，我心心念念的城市我就要去不了了。但是，如果换了专业，那么大概就是确定了我能出去交换。这真是一出让我没有想象到的戏剧，我开始嘲笑自己的想象力，自以为想象到了各种结果，哪里想到还有这么曲折的一出。

这一天，外面下着暴雨。我坐在学校行政楼下面的椅子上，看了看那个新专业的介绍、看了看那座新城市，不免失望。考虑了一下，我终归还是发出了这样一条短信：老师，我确定同意换专业。

这一刻，我复杂着，捶胸顿足们都不曾出现。

光阴的密集来袭，让人措手不及，留下嗟叹。幸而，我不曾放弃，终算得偿所愿。即使结果并不如意，但这就是生活无处不在的可能性。可能性、未知性的存在，才让我们的世界更有滋味。我终于能够和我的朋友们说：“我想跟你分享一个好消息。”

这三四个月我不曾后悔，光阴荏苒，不曾辜负它们。也看到了自己身上的坚持、努力，这些以前不曾看到的潜能。如果三月份就知道自己能够出去交换，我想我是不会这么努力的，我也看不到自己的潜能，即使我会少了很多焦灼。这就是得到与失去间的守恒吧。

我始终相信，努力了，运气不一定会跟着你，而不努力，运气一定不会跟着你。有付出有收获，这是简单的道理，却历久弥新。