这天，我像往常一样打开微博，然后，看到了新的粉丝的提示，随手点开对方主页，原是我先前认识的一位日语系学长C，紧接着对方私信就过来了，“你还好吗？”
“你还好吗？”
看到这句话，我很久没有跳动过的心，忽然抽痛了一下。我没有回复，只是叹了口气，关闭了对话窗口，终究还是逃不过某些东西。
其实这个故事中，C不过是个配角，甚至我自己，也只是个配角。我很感谢那段阴暗的日子里他的陪伴，但我做不到继续和他做朋友。
你会不会讨厌别人见到你脆弱的样子，讨厌别人看到你的歇斯底里，讨厌别人发现你的阴暗消极，我会。
认识Z像是一个意外，和他熟起来更像是意外中的意外。从某种层次上说，我和他是很像的人，一样的偏执颓丧，一样的遭遇颇多。
我们花很长的时间去适应彼此的生活。他带我去每一家他觉得好吃的店铺，他带我去看每一处他眼中的美景，他在我冷的时候拥抱我，在我害怕的时候拉紧我的手。可是我知道他不爱我。
我知道他不爱我。我没有走不是因为我爱他，而是因为我也不爱他，但我需要一个人陪着我。我知道他也是这样想的。我们不过是两个孤独的想要抱在一起取暖的人罢了。
严格意义上来讲，他是个很好的男孩。面不改色地吃掉我吃得脏兮兮的饭菜，在我们都很累的时候背起比他重将近五公斤的我，给我套上碗为我剪掉那些已经遮住眼睛的刘海，在空教室里偷偷煮菜给我加餐。
看起来，我们像每一对正常的情侣一样。可我知道不是这样的。我知道当我们其中的任何一个遇到喜欢的人，这一切就都会终结的。我随时准备抛弃或者被抛弃。
明明是从一开始就知道结果的，但是还是不可抑制地动心了。甚至都不知道自己是什么时候喜欢上他的。
于是患得患失，大抵和每一个恋爱中的小女生一个模样。有一天他说他要走了。他说他遇到那个女孩了。我不动声色地说好。然后自顾自转身离开。
依旧和从前一样，与人说笑谈天，好像什么都没有改变。到了饭点很习惯性地下楼，发现你没有等在那里，才想起，原来，已经分开了啊。
在原地泪流满面，也是在这时候遇到了C。
C是个看起来很白净的大男孩，交流之后，我知道他在不久之前刚被女朋友甩。他说，一切都会好起来的。
我讨厌这句话。我想没有哪个刚失恋的人会真的被这种话所鼓舞吧。我是不信的。那天我一个人喝了很多酒，然后边哭边吐，哭着给Z打电话，却在还没有接通时就挂断。我不希望他看到我这个样子。
第二天打开手机看到很多Z的未接来电，我没有再回拨过去，只是发了最后一条短信，不好意思，打错了。他没有再回，只是又打了电话过来，我仍旧没接。
C每天发很长的消息安慰我，我很少回。我想我可能不是太喜欢别人的安慰。但是C依旧不停地发，我想C一定很空吧。因为我很忙，每天忙得昏天黑地，根本没有时间再去思考要不要悲伤。我和C这样说，他却说他看得出来我的难过。
我开始和C讲我和Z的故事。反反复复，好像不知疲倦。然后夏天就这样过去了。
有一天我不想再讲了。我发现Z在我的脑海里已经是个很模糊很模糊的影像了。他变得公式化，我不想再讲他了，他已经不会再改变了。
我把C拉黑了，没有原因，至少在他看起来是这样。确实是没有什么特别的原因，只是，我想重新开始了。我不想再见到任何有关过去的人。
着实是没有想到在隔了将近半年后，C会再次出现。终于，我打开对话窗，回了他一句，谢谢你，我很好。
是的，我很好。也谢谢你陪我走的那段路。
我们都会走出来的，我想不管怎么样，这都是一句最简单而又最真实的话，别被悲伤冲昏头脑，要相信，都会好起来的，一切。
