我没有和老人相处的习惯，因为我从小也没见过爷爷奶奶，更没有被护犊子一说，对外公外婆也不是觉得很亲近。所以对于老人这部分的关注我还真是没任何发言权！
而对于父母那辈人来说，也包括公婆，其实我也没有太多亲近感，更多的还是会比较喜欢独立，自由的生活方式。父母对我的影响也是放养式的，他们没有任何能力教育我，所以很小就索性不管的态度，我和他们之间的相处也是很容易开火，因为我也想保护自己的界限和安全感。所以我就成了一个比较叛逆的人，但深处家庭这个集体中，我有时候又很难找到自己，被集体潜意识影响的分不清东南西北，很多次无比迷惘和绝望，不知道是他们对，还是要坚持自己的。所以很多矛盾纠结，反反复复的行为和想法一直搞的我很神经质。
我出生在农村，相对来说的确比城市落后的多，无论在物质上还是精神上都很容易感觉到匮乏，物质上的匮乏是因为大家都穷，比较落后，大部分人都很节俭，对自己节俭，对孩子也借鉴，小时候的衣服总是在亲戚孩子跟前换着穿，大的旧衣服给小的，小的给更小的。所以大家基本都是这样心理。
然而在精神上，很容易就能看的出，哪些家庭是匮乏的，哪些家庭是富足的。精神富足不是一件容易的事情，甚至还和遗传有关，家族祖祖辈辈都是这样，比如精神性的创伤，潜意识里的大黑洞，觉得自己怎么都不会被爱。恩怨情仇所有复杂的情绪都在这里，而这些和外在有多少钱并没有太大关系。
比如我家，爷爷那辈是村长，所以我们家粮食一直都很多，我妈嫁给我爸的时候也是因为我爸的粮食多，那个时候人根本谈不上什么谨慎富足，先吧肚子填饱活下去就不错了。所以我爸这个家族的人一直也都比较高傲自大一些，觉得什么都不缺，生下来就含金钥匙。所以我爸一直觉得他很富有！
后来爷爷和奶奶相继去世了，爸爸年龄还太小了，但是还好的是粮食总是很多，缺钱了就可以换钱，但是我爸还是一直都吃老本，没有任何的危机意识，奋斗之类的话在我们家其实是没有的。所以后来半辈子老一辈留的很多田地都被啃光的时候，我家就开始落寞了。生活过不上去，还有姑姑舅舅，三个孩子们养活，所以我爸也变得特暴力，其实更多的是对自己无能的愤怒，还有对没有任何人可以依赖的愤怒，家暴在我家愈演愈！
所以温暖这件事情上，我从小就没啥感受，精神受苦，却是我一直在遭遇的绝望处境！
所以从小就感受到那个家是有点问题的，因为书上说的和谐，快乐，爱之类的东西竟然一点都感受不到。感受到的只有绝望，悲愤，所以我也变得很叛逆，越来越叛逆，但同时我又变得很独立！我不想依赖他们，我有想法，所以我很叛逆，我必须要维护自己，所以我也变得很独立，坚强，当然父母是感受不到什么的！
一直以来我都觉得自己活的挺硬的，被迫的坚强，隐忍，还有叛逆，较真，脾气也暴躁，情绪也容易极端，但有时候甚至也糊里糊涂的，糊里糊涂的时候大部分都是不能自我保护，不能坚守自己，渴望被别人爱渴望依赖的是时候，所以依赖开始，被骗就开始了。
我前三十年被很多人骗，被骗感情，被骗金钱，然而至于欺骗我的那些人确是我最在意的人，比如，爸妈，弟弟妹妹，还有最爱的朋友，最信任的姐妹，最崇拜的老师。也许是因为内心实在太匮乏了。在和他们的相处中总渴望得到他们给的心理的一丝慰藉，一丝温暖，所以，就这样，在和他们复杂交加的关系中，我陷入了混乱，迷惘的泥潭里，成了一个任人宰割的羔羊！因为我彻底失去了自我。
