我离开大学两年了，细数起来也换了几份工作，也遇到了那么几个人，可以在我后来的回忆中，我却始终无法将谁归结到我的导师中。我曾无数次像我最好的朋友抱怨，抱怨自己的运气不佳，抱怨为什么他在每次的新工作中，都可以遇到让他深深感激的导师，给予他莫大的帮助指导他前进的脚步。
我曾以为这是命，为此我也曾特地去找寻找寻让我真心佩服的人，曾费尽心力的想加入她的公司到她的身边，让她看到我，认识我，也只是希望可以向她学习，希望可以得到她只言片语的指导。后来我输了。就像每天都在发生那些俗套情节一样，男生摆了满地的鲜花和蜡烛渴望向女神表白，可是女神根本却连楼都不下。我输了，即使在我用尽全力的准备下连去她公司面试的机会都没有，就像是积蓄已久的一拳打空。深深的无力感。为此我也曾消沉长达一周之久
朋友安慰我说，比你牛逼的人那么多，除了她适合你的导师多得是，你终究会遇到的。我当时对他说，我跟你不一样，我没有那么好的运气，走到哪到处都能遇到好的老师愿意教你帮你愿意指导你，我只看到她，除了她我不知道我的其他导师在哪，不知道谁肯教导我谁愿意教我这个什么都没有的小北漂。
在听歌，突然想起来两年之前初入社会的我在健身房里发生的一个小事。当时我的教练主管要求我们定下自己这个月的目标业绩，并说出达不到的情况下愿意接受的惩罚。当时的我豪气冲天的说出了一个让自己小小骄傲的数字，看着主管的眼睛无比自信的说道：“如果这个月达不到那个目标我就收拾东西走人”。当时的我认为这一切是这么的自然，不就是吹牛逼吗我当然会。可我的主管马上就不高兴了，也没说什么就走了。后来在一次锻炼结束之后一起抽烟的时候，主管对我说，他当时听到我说完不成就走人的时候心里失望透了。
就这样的一个小小的回忆片段却突然像一盆冷水毫不留情的泼到我身上。
突然我在想，这短短两年一路走来，曾受过那么多的青睐，那么多的教导，哪是自己运气不好啊。是我自己根本就没有那颗感恩的心啊。曾经有那么多人愿意教我，愿意带我这个刚刚离开大学的小子去了解之前自己根本熟悉的那些东西，那么多的人愿意带我帮我，但是离开之后我却只记住了那些过程中的不愉快，只记住了那些坑，只告诉了我自己吃过的亏就别吃了，犯过的错就别烦了，认为这就是成长的全部，认为这就是我受到的所有收获。却从来没有想过他们曾对我的好，他们曾给我的那些教导和帮助。
所以这两年来我才一直在苦恼一直在抱怨，苦恼自己遇不到那个导师，抱怨自己处处不顺。我错了。我错在很根本的地方上，错在自己的那颗心上，错在连我自己都不知道别人对我好是什么样的，却天天嚷嚷着自己需要一个导师，需要帮助。
其实换个角度想，在之前的那几段工作中，他们的一言一行，他们对我帮助，他们的处事方式，与他们私下交流时他们所讲的自己的故事。这些不都是对我的教导吗？这些都是他们曾经踩过得一个又一个坑，吃过的大大小小的亏，这些不就是我渴望学习的东西吗？而我当时完全没有注意这些，却只记住了那些曾给我帮助和影响的人他们的不完美，他们的缺点，他们对我的那一点点的不好。
活该我一路不顺啊，也活该我自己始终找不到我自认为的那个导师。
我错了，我改，没下次了。我渴望变成更好的自己，也仍然渴望遇到我的导师，但我明白了，或许这个导师不一定是某一个特指的人，每个人其实都可以是我的导师啊，每个人都可以教给我那么多的东西。那我又何必苦苦执着于特定的谁呢？对吧，心怀感恩才能有个好运气才能遇到愿意教导自己的导师们。
最后真心的向我的那些前同事前领导道个歉。对不起，我错了，谢谢你们曾经给我的教导，能遇到你们是我幸运。
