最近在教桃子学写字，从最简单的“横平竖直”开始，桃子就让我无数次发脾气了！

明明特别简单的“一”，只要画一个横杠就好了，桃子就是写不直！

我也没忍住，跟桃子嚷嚷起来：“横平竖直！说了多少次，你怎么就写不直！手别抖啊！”

桃子被我嚷怕了，眼泪汪汪的看着我，带着哭腔说：“妈妈，我真的写直了呀。”

那一瞬间我意识到，自己好像被桃子姥姥附体了，而桃子就是小时候的我......

1

一年多之前的某个周末，我打车出门，在路口堵了将近十分钟。我望向车窗外，无意间看到路边的人行道上，一位妈妈正在大声训斥女儿。

小女孩十岁左右，一直在哭。妈妈语速很快，疾言厉色，引得路人纷纷侧目。

听了一分钟，我大致明白了整件事情的原委：小女孩想洗手，妈妈便让她倒一点水壶里的水简单搓洗几下。水壶保温，估计温度略高，小女孩哗地一下倒多了，觉得烫，哭了起来。

妈妈全然不顾孩子的委屈，一直痛斥：“让你少倒一点搓一搓，谁让你一下倒那么多的？笨死了！倒点水都不会！”

小女孩一直抽泣，眼泪不停地往下流。

妈妈又喝斥：“哭什么？自己笨还有脸哭，不许哭，给我憋回去！”

小女孩惊恐地看着她，紧抿嘴唇，拼命点头。

妈妈接着训，翻来覆去不外乎还是那几句：

“我让你少倒一点，你能听懂吗？什么叫少？”

“你不会倒出两滴先试试吗？谁让你倒那么多了？没见过你这么笨的。”

“我告诉你，自己笨，只能怨自己，怪不了别人！”

小女孩瞪着无辜的大眼晴，不停做着吞咽动作，硬生生地把抽泣憋了回去。

若不是看她们母女长相极其相似，且亲耳听到小女孩叫妈妈，我简直无法相信这是亲妈。

一年多，那场景一直印在我记忆里，挥之不去。

我心疼那个女孩，一个已经十岁、懂得爱美并已有了自尊心的小姑娘，被母亲在马路上如此当众责骂，她的哭泣里不止是伤心，一定还有委屈、愤怒、屈辱。

我也可怜那个妈妈。

我想所有路人，大概都给她贴上“粗暴”、“过份”、“不会教育”甚至“不配当妈”的标签。

不会有人想过，她今天的一切，都是因为童年不曾被好好爱过。无人为她治愈，她亦没有能力自愈的时候，她就将这一切，再度轮回到了自己的女儿身上。

我自己，也曾经是一个这样的孩子，后来，也一度几乎成为这样的妈妈。

2

小时候，我最讨厌的事，就是和我妈一起去姥姥家。

其实姥姥很疼我，但我宁可自己去，也不愿意和我妈一起去。因为我妈最喜欢干的事，就是在姥姥家当着一众亲戚的面专门数落我。

亲戚夸我个子高，她就说：长得高有什么用，傻大个罢了。

别人赞我学习好，她就说：好什么？天生笨，这次碰巧考得好罢了。

总之，我在她嘴里就是笨、傻、丑，一无是处。

或许她心里未必认为我一无是处。我的成绩摆着那，考不了第一，但也没跌出前五。我的模样个头也是现实，没有天生丽质，但也不是丑八怪。

但她嘴上一定要那样说，一定要拿我的短板去比别人的长处，一定要让我被那个“别人家的孩子“比下去。

她认为这是一种激励。越是批得惨痛，我越应该奋发有为。生怕缪赞了我一句，我就飘飘然找不着北，从此不知天高地厚。

整个童年和青春期，我们的母女关系都很紧张，我一度对她非常仇视：你把我贬得一文不值，难道你就脸上有光吗？

我真正的释然，始于姥姥给我讲了从前。

我妈是家中长女，姥爷长年在外。姥姥是服装厂女工，加班加点累死累活，根本无暇顾家。我妈就是弟弟妹妹的半个娘。要劈柴生火、洗衣做饭、养家赚钱。而那时，她不过是个十几岁的花季少女。

姥姥中午只有半小时吃饭时间，没有自行车，光走回家要十五分钟，进门一看我妈没有把饭准备好，抓起扫帚就是一顿打，打完后，揣起一个凉馒头再走回去上班。

那年月家家似乎都是这样的，人们没有精力、没有能力、没有条件去好好爱孩子。 

一个不曾被爱过的孩子，当妈后如何去爱她的孩子？她不懂，也不会。

她总想把我塑造成她想要的样子：不讲穿戴、不准爱美，不许早恋，一心只读圣贤书。

可我偏偏长反了：臭美又虚荣、矫情又敏感、暴烈又任性，我读琼瑶，收情书、旷课、暗恋，所有不许的事，我都要偷偷干一遍。

那一种报复的快感。

在整个成长过程里，我和我妈冲突不断，她对我极尽苛责、训斥，数落，我回报给她叛逆、偏激、固执。在我18岁高考结束填报志愿时，我只有一个念头：离开家，离开她。

她羡慕别人家的孩子，我渴望别人家的妈妈。

直到我有了孩子，我发现，问题全面爆发了。

我没有成为别人家的妈妈，却成了和我妈一样的、极没有耐心、压不住火气、动辙发怒烦躁焦虑的妈妈。我变成了自己曾经最反感最讨厌的那种人。

孩子哭闹，我给不出耐心陪伴，只想抛下一切逃到天边。

生活烦乱，我不想承担也无力破解，只会用吵架堵气来发泄。

我意识到，如果这个坎过不去，我将永远是一个不成熟的伴侣，一个不称职的妈妈，一个毫无幸福感的女人。

我开始去学心理课程，学着自我疗愈。我看到了我心里那个“内在的小孩“——那个必须考第一名、必须只爱学习、必须优秀出色才配被爱的小孩。

很多时候我对孩子的不耐烦，其实是对我自己的无力感。

很多时候我又想给孩子全世界，其实只是在弥补对自己的可怜。

这是心理学上的“强迫性重复”。每个成年人都会重复早年的创伤性体验，当一个孩子在幼年和童年时期感受到幸福，长大后他就会重复幸福。当他获得的痛苦多于幸福，他就会重复痛苦。

如果他人帮助，自己很难从那些体验中逃出来，他就只能一直重复体验那些痛苦的体验，很多人把这称之为宿命，其实，这只是一种悲哀的轮回。

如果我们不能治愈自己，就会不断重复童年的创伤，就无法真正去爱孩子。而这种重复，又再次成了我们的孩子成长中的痛苦。

3

在网上看到这一幅图：

我们以为自己最爱孩子，其实只不过在自以为是地爱孩子。

我深知当妈这条路，我为什么走得格外不易，因为起点太低。我用了漫长的时间，去修复创伤，去重新成为孩子，去拥抱内在的小孩，去和过去彻底和解。然后，我才能真正接纳，真正给予。

我曾以为自己最爱孩子，走过之后才知道，我才是那个被孩子治愈的受益者。

“如果你了解过去的我，你就会原谅现在的我”。

所以我能理解那个当街训斥女儿的妈妈。她一定也不曾被宽容地善待过。她怕犯错，所以无法容忍女儿犯错。

那些不曾被爱包容、被爱滋养、被爱感化的人，长大后一直带着不为人知的伤口，暴戾、依赖、控制、索取。

他们对自己无能为力。

这些当年的孩子，只有先治愈自己，才有能力去成为一个合格的父母。

只有先与内在的小孩和解，才能真正学会去爱自己的孩子。他们做父母的路，注定要比别人更坎坷、辛苦。

我常说：当妈后，我重新活了一次。

是的，做父母，就是一次重生。

无论有什么样的过去，不能去怨别人，唯有去修自己。

别让无辜的孩子，去重复你不幸的童年。

好好爱我们的孩子，别让他为我们、以及上一代的错误买单。别让他未来做父母的路，和我们一样坎坷崎岖。

我们如何对他们，影响着他以后如何做父母。

让他成为活在爱里的孩子，他就能去正确地，爱他的孩子。