必须面对的事情，怎么也逃不掉的。到今年3月16日，爱人去世三周年了。在此之前，一直不愿意回他的老家面对婆婆，并非婆婆对我不好，我的婆婆是中国农村传统的善良慈爱，吃苦耐劳的妇女，我们婆媳关系一直处的很好，经过婆婆多年的宣扬，我在当地是出了名的孝顺媳妇。

爱人去世后，我一直没有回去看她。公公残疾，脾气又倔，无论农活还是家事，都帮不上忙，家里家外都是婆婆操劳，还得忍受公公的坏脾气，她算得上一个人养大了五个儿子，一个女儿。缺衣少食的大集体时代，繁密的生育，婆婆吃了太多的苦。爱人是第四个儿子。五个儿子中也就我的爱人靠读书出来，离开农村，有稳定的工作和收入。可儿子却过早离开了她，白发人送黑发人，让她失去了骄傲和指望。我不得不面对自己的悲伤。但我可以依靠时间和空间逃避她的悲伤。我安慰自己，先把自己的伤舔好，再去面对她吧。虽然知道她多么希望看到孙女 ，那是儿子的血脉，是儿子的一部分。

我知道，总有一天，必须面对。

二哥说，要给婆婆做八十岁整生，他这么说的时候我知道自己逃不过去了，无论如何，这一次得回去了。得面对面给婆婆一个交待。不是我想把她的儿子弄丢，是命运，残忍的命运安排，让我们变成悲伤的女人，失儿失夫失父。

终于还是回了，可呆了不到五个小时我们就告别了。走之前，领着女儿，到公公坟前磕头，指给她看墓碑上爷爷的名字。对她说，你的血脉，是从这里开始的。不管怎么样，一个人，得知道自己的来处。我现在指给她，她不一定记得住，总有一天，等她想寻找自己来处的时候，知道地方在哪里，知道先祖是谁。

看到我们的第一眼，婆婆眼圈红红的，竭力忍着眼泪。 不希望她当着一屋子的客人哭出来，毕竟是她的生辰，是喜庆的日子。婆婆老了！病腿明显拖不动， 平常走路已离不开拐杖，耳朵也背的厉害。从公公去世那年，她开始变老。年纪活大了是一种磨难，对这句话现在终于有所体会，年纪活大了，变成一个送别者，一个个送走自己的亲人、朋友，这是长寿必须承担的痛苦。长寿未必多福啊！不能告诉她为什么当天就要回家，不能告诉她我仍无法面对她的悲伤，我们回了，他的儿子却没有回，多么令人难过！我们不回，她可以想象儿子还活着，我们一旦回去，一旦坐在她的面前，永远失去儿子的事实将壁立在她的眼前，时时刻刻提醒她，她的儿子真的已经不在这个世界上了。不愿意告诉她，在她的其他子孙心中，我们的存在并不重要，远远没有在她心目中重要。虽然失去的也是他们的亲人，可他们心中已经没有悲伤，悲伤只在他的妻子女儿和母亲心中永存。

我知道，说这些婆婆不懂。她对其他的孩子说：你们到底怎么了？她到底对你们怎么了？你们从此就不望她了？你们说不知道给她带什么，她需要你们带什么吗？你们不去看她，打个电话也行，你们说打电话不知道说什么，要说什么呢？关心一下就好呀。婆婆知道我的难处和难过，她希望夫家的其他人可以替她给我疼爱和呵护，替他们的兄弟尽一尽照顾之责。这些我都明白。我注定是进入爱人家族的异类，爱人不在了，与这个家族的纽带也就断了。曾经，那么贫瘠的土地，那么贫困的家庭，一字不识的父母，培养出了爱人的优秀，一个大家眼中的才子，一个温厚如玉的男人。无论相貌、气质，还是学识，他的兄弟姐妹没有一个跟他相象，记得第一次来到这个家，我的惊讶。我接受了爱人，也接受了他的家庭，但他们不一定接受了我，在他们眼里，我总是不一样的，一个读了太多书跟他们不一样的人。他们融入不了我的生活，我想融入他们的生活，也融入不进去。爱人走了，我的人生离他们只会越来越远。我养出来的女儿跟我一样，注定成不了连接我们与那个家族的纽带。

我善良淳朴的婆婆，我会替爱人尽一份孝心，可她质朴的愿望注定落空了。我相信人人生而平等，但人与人精神层面的差距是亲情弥补不了。她懂得我的悲伤，我也懂她的。无论什么时候，她在我心里都是我的亲人。茫茫人海，我选择了自己的爱人，茫茫人海，我又失去了他，她的悲伤亦是我的悲伤。我们命定带着失去亲人的刻骨之痛度过余生。

婆婆已经八十岁，时间这碗良药注定医不了她的丧子之痛，所幸她还有四个儿子，唯愿他们孝顺，能抚慰老人的心。我不在乎他们对我如何，不在乎他们对我的计较，因为我为他们付出的也不多，付出和回报应该是对等的，他们对我，没有责任和义务。我为他们的兄弟付出的一切，是我的责任所在，是应该的。

一个女人理得清自己的责任和义务，才能活的大气，不纠结，不报怨，慢慢变得快乐起来。悲伤总有一天能够沉淀下去，变成阅历和智慧。