第二部 界线冲突

>> 真正的问题出在内心。记住，界线是为确定自己的所有物，而苏茜以及有同样问题的人，并没有真的“拥有”（own）自己。真正拥有自己生活主权的人在选择自己要怎么生活时，不会感到愧疚。他们会考虑其他的人，但当他们为别人的心愿而做选择时，是出于爱，不是出于愧疚；是要让情况变得更好，不是要避免当坏人。

>> 界线有问题的一个明确迹象就是：你和某个人的关系会影响到你与别人的关系，你在自己的生活中给予那个人太大的权力了。

>> 要婚姻成功，配偶必须松开她的原生家庭关系，而与经由婚姻组成的小家庭熔铸一个新的关系。

>> 这不是说丈夫与妻子不应该和对方的原生家庭有任何的关联，而是他们必须对自己的原生家庭设下清楚的界线。很多婚姻之所以失败，是因配偶之一无法对其原生家庭设下明确的界线，而把自己的配偶与小孩疏忽。

>> 特里的问题是现今许多年轻的成年人常有的问题，他们结婚了却还像单身，因为他们在经济上尚无法独立。在他父母对他的渴望，以及谢里“拥有我们所有的一切”的渴望上，特里都不能设立界线。他发现他自己和父母的成功观念已融为一体了，无法向父母的那些心愿说不。他也不能确定他是否愿意为了自己的独立感，而放弃父母能供应他的东西和礼物。

>> 一个大人如果在经济上无法独立，就永远是个小孩子。要成为一个大人，你的生活必须可以量入为出，必须能够为自己的失败负责。

>> 所谓的三角关系是：两个人不设法解决彼此的冲突，却另外再拉一个人进来，要他袒护某一方。这之所以成为一个界线问题，在于那个“第三者”与冲突根本无关，他只是被用来暂时安抚双方，或成为那两个害怕正视问题者的挡箭牌。这就是为什么冲突将持续下去，而双方并不会改变，却树立了不必要的敌人。

三角关系里，大家都不说真话，只说些好话或奉承的话语来掩饰自己心中的怨恨。当A与B见面，A往往很诚恳、很温和，甚至恭维或称赞B，但当A对C谈起B，怒气就出现了。

很明显地，这是一个缺少界线的问题，因为A没“拥有”（ownin（）处理冲突时应当直接地与当事人当面谈个清楚。有一个很简单的方法来避免三角关系，就是先找那位和你有冲突的人谈一谈，设法解决问题。只有在对方否认你们之间存有任何问题时，你才必须找别人商量，从别人那里得些新的见解。

>> 然后，你们两人再一起去找对方谈话，设法解决问题。千万不要说些闲言闲语或说些气话。

你不打算向对方当面说出来的话，绝对不要在第三者的面前随意乱说。

>> 身为子女的人，必须决定什么是他们可以给的，什么又是他们根本给不起的。这样，他们才有办法继续爱父母，感激父母，不会心生不满而埋怨。

>> 如果你想有所改变，你必须辨认这些“家庭的原罪”（sins of the family），远离它们。你必须把它们当罪行一样认罪、悔改，改变你处理的方式。建立界线的第一步就是：辨认来自老家的、你还持有的那些旧习性。

>> 成长的一个步骤就是走出父母的权威。

>> 子女是在父母的管教之下，直到他们长大成人为止。也就是说，子女长大前，父母应该对子女负责。子女长大成年后，达到“为自己负责的年龄”，就必须从父母的管理与监护下走出来，为自己的一切负责。

>> 做事有一定的方式，我们必须凭爱心说诚实话，设界线，为自己负责任，也要求别人负责任，有话直说，面对现实，互相原谅，等等。崇高而有力的标准与价值观使得这个家庭正常运作。

>> 这不是说我们要与其他的关系断绝。我们仍然需要朋友，也需要与原生家庭有亲密的关系。只是，我们必须问自己两个问题：这些关系是否会妨碍我在任何情况下做出正确的决定？与原生家庭的关系中，我是否是个成熟的大人？

>> 与家庭之间界线问题的解答

对我们的原生家庭建立界线是

>>一份艰巨的工作，却可以得到一些意想不到的回报。这是个过程，有些特定的步骤。

认出症状

审视自己生活的情形，看看你与父母或手足之间界线问题出在哪里。最基本的问题是：你到底在哪里失去对你所有物的主控权？把那些范围全指出来，看看它们和你原生家庭的关联是什么，你就跨出正确的第一步了。

认出冲突

发掘有哪些动力影响了你们的关系。比如，你触犯哪些“界线定律”了？你搞“三角关系”吗？你是对（to）你的父母与手足负责，还是为（for）他们担负起责任了？你是否不能实行“因果律”而替别人的恶果付出代价？对那些人与冲突你是否只是消极地反应？

除非你确实了解你到底在做什么，否则你无法停止你在家人互动中的反应。“把你眼中的梁木挑出来”，然后，你才能眼清目明地处理你与你家人的关系。把你自己当成问题的症结，找出你到底触犯哪些界线了。

>> 认出引发冲突的那些需要

你不会无缘无故做出反常的行为，往往是你试着要补足你原生家庭未能给予你的一些基本需要。你仍被缠扰，或许是因你仍有被疼爱、被赞许、被接受的需要。你必须面对这些不足，接受唯有在新家中，你的缺失才能得到真正的满足。

接受良善

单单明了自己的需要还不够，你还必须让那些需要得到满足。你必须先谦卑下来，向良好健全的支持系统伸出双手，接受好的影响。不要再把自己的才干埋藏在地下，而期待情况将有所改善。学习对爱有响应而且接受爱，即使刚开始时你表现得很笨拙。

学习界线的技巧

你那些界线技巧都还很新，也很脆弱，你无法马上把它们应用在困难的情况。在你知道你的界线技巧会被尊重的地方好好练习，从你的支持团体开始练习说不，因为他们爱你，也会尊敬你的界线。

你的身体受伤后，在恢复过程当中，你绝对不会先去拿最重的东西，一定得慢慢地由轻入重。把界线技巧的练习当成像身体复健一样。

对坏说不

在安全的情况下除练习新的界线技巧外，你还必须设法避免一些有害的状况。在刚开始复原的阶段，你必须避开那些过去曾戕害或控制你的人。

当你觉得你可以和以前伤害或控制过你的人重新建立关系时，找一个朋友或一个支持你的人同往。随时注意自己是否又踏入会受伤害的情况与关系。你的创伤极深，虽

>> 在复原中，但你不可能建立任何关系的，除非已有适当的装备。不要轻易冒险，随时小心，不要因为你想要和好的心愿太强烈了，而让自己再次陷入受人控制的境况。

赦免伤害你的人

没有比宽恕更能澄清界线问题了。原谅人的意思是放他去，把他以前所欠你的债务一笔勾销。假如你不能原谅对方，表示你还想从对方那里得到什么，即使你要的只是报复，它将使你永远与对方绑在一起，永远牵扯不清。

不能原谅一个家庭成员是人们

>> 多年来无法挣脱内心捆绑的主要原因之一，他们无法和那不健全的家庭分开来，仍想从家人身上得到什么。其实最好的方法是：获得恩典，以及赦免没有能力偿还债务的人。这将结束你的痛苦，使你不再期待对方会还债，免得你等不到而气急败坏。

假如你不能宽恕，就是要求侵犯你的人给你他不想要给你的东西。即使你只要求对方承认他所犯的过错，这等于你把自己与他绑在一起而毁掉你的界线。所以，对你那不健全的原生家庭放手吧！松开它，你才能获得自由。

>> 响应，不要反应

当你受到别人所说所行的影响而反应（react）时，你也许有界线的问题了。假如某人做了或说了什么就能对你造成很大的伤害，某人在那时候就已经控制了你，你的界线就消失不见了。但是，当你只是响应（response）对方时，你仍握有控制权，仍有不同的方式可以供你抉择。

>> 反应与响应最大的不同就是选择（choice）。若你受到对方的影响而反应，是他们拥有控制权；若你选择响应，是你自己拥有控制权。

>> 自由与责任中（不是愧疚中）学习爱

最好的界线是爱别人。永远停留在“保护阶段”（protective mode）的人将会失去爱与自由。界线不是要停止爱人，正好相反：是

>> 你得到自由而能够去爱。为了别人而牺牲和舍己固然很好，但是，你需要界线来帮你做正确的选择。

练习有目标地施予可以增添你的自由。有时，正在设立界线的人会觉得帮助别人将使自己成为共依人（codependent）。这绝非事实。当你可以自由地选择为别人行善时，就增强了界线。共依人却不是行善；他们因为害怕而纵容恶行。