我啊 什么游戏都玩 什么游戏都玩不好 没什么技术也没什么皮肤 看别人的战绩不是三排就是五排 要么旁边标个友 羡慕啊 之所以会羡慕大概就是因为自己没有吧 我对于一个游戏而言真的不是一个好玩家 关于王者荣耀我脑子里想的不是什么出装抑或是铭文 而是小乔死后的那句周瑜大人 是虞姬的后悔 死后的那句对不起对不起 是甄姬的痴情死后的那句请不要抛弃我 是阿离的深情 只因李信说他喜欢坚强的女孩 她死后都是单膝着地 我看重的是一局游戏十几二十分钟是什么人陪我度过 我又从中得到了解了什么 我也会看重段位 但不会是因为游戏 因为人啊 好像段位就代表了一个人的技术 我试过拿青铜的号去综合里找人打游戏 无人问津 我也借过王者的号去试过 就那么一小会 好多人加你 我什么英雄都玩不好 虞姬打了几百场 有了皮肤 打匹配别人问我这个号是不是借的 玩韩信吧 好多人骂我坑送什么的 我也知道零杠二十几的战绩很丢人 可我真的尽力了 我也不想送 训练营我也在练 可事与愿违 玩吃鸡 段位黄金 我连青铜的技术都没有 我能怎么办 玩cf 我不知道我大师ss 算不算高 我就知道这是我没日没夜玩了超长时间的结果 可还是打不好 QQ飞车 我没打过排位 等级也四十多了 有时候连新手都玩不过 很多时候气的想砸手机 没人一直陪我玩 发出邀请 被拒绝 好像已经习以为常了 一直单排 我不想搞那些乱七八糟的关系 也懒的搞 可又羡慕别人的大火花 友谊巨轮 羡慕那些一条说说 一句感慨下那么多人嘘寒问暖 或许有些不是真心的 可连个陪我演的人都没有啊 我羡慕别人的闺蜜头像 我羡慕别人空间里那些秀恩爱 秀闺蜜 秀队友 我没外人眼中的怎样 我就知道你们眼中的都不是我 很多时候我连自己都麻木了 我不知道那个才是真正的我 那个一直乐观的不是 那个自信的不是 那个疯疯癫癫的不是啊 我的列表人很多 没人能陪我聊天 没人能让我倾诉 没人能让我感受到温暖 或许有超多人厌烦这些长篇大论 但很多话我不知道说给谁听 也没人愿意听我的故事 我的经历 我的苦衷 很多话我说不出来 我也不擅长表达自己真正的想法 我能做的只有长篇大论 我眼里已经没有星光了 我偏激 我任性 我自以为是 我好累好累 试过割腕 跳过河 我没有什么好朋友 闺蜜什么在我这痴人说梦 害怕失去 却不善挽留 从夜深人静等到阳光普照 真的挺绝望的 我走后 嚣张 归还 离岸 迷人的危险什么的 单曲循环过一千多遍 对我来说不仅仅是一首歌 更多的是心声 每次打开QQ看到有信息 大概是希望有多大失望就有多大吧 都是什么游戏啊 新闻之类的 每次我在打游戏或者做其他什么事的时候看到有信息 能回复的我都会第一时间去回 之前经常看到，什么打游戏，不回信息的文案句子之类的 反正我是觉得挺奢侈的 他们说秒回的人 不会被珍惜 好像真的是啊 浑浑噩噩了十几年 我想我最大的错误大概就是从来不懂得给自己留一点退路 哪怕是一点点 感情里我一直都是个失败者 这十几年好像都是在为感情而活 我爱一个人就想把我有的一切都给他 比如 我卑微的喜欢 廉价的关心 可怜的安全感 可我却忘了问他们到底想不想要 原来投入也变成了一种错误 当初哪怕我给自己留一丝退路 也不至于现在这样 在青春这趟旅途中 没人读的懂我 我却读懂了一条又一条网易云热评 一首又一首伤感的歌曲 可我迷失了曾经的自己 变得颓丧 也失去了希望 我就知道我不快乐 很累 我渴望有人能走进我的心里 这里啊 也曾有过客 可我终究没读懂过客匆匆 这里依旧成了无人问津 我想再碰到一个意中人 我还会奋不顾身的去爱吧
就这样吧不写了
能认真看完的我不知道有没有 有的话真的超感谢 没有就当我没说过
