我和相恋四年的男朋友分开了，这四年分分合合，合合分分终于这一次分个彻底了。刚分手的那刻，我的内心接近崩溃的边缘，看着手机屏幕哗哗眼泪直流，自己告诉自己别哭了，哭有什么用，还不是要分手。可我就是停不下来，吃个饭也哭，上个厕所也哭，就连睡觉也是哭着睡去，哭着醒来，码个字眼里都是泪，根本码不下去。好像那几天除了哭，什么也没干，感觉活着20年从没有那么悲惨过。
我喜欢我男朋友，很喜欢很喜欢，差点就到达爱的那个阶段了，就是这么一点我就是逾越不了，我尝试过，努力过，但最终还是选择放手，实在走不下去了，道不同不向为谋，梦想的路上太孤单，终究得我一个人承受。他知道我的梦想，口头上是支持，但心底却一直嘲笑我，觉得我不切实际。他知道我的心很大，不甘于现状，想有一番自己的事业，但他觉得女人应该相夫教子，他只是不想看到我失望，所以才一直忍住不说。他知道我喜欢吃各种各样的美食，他喜欢吃辣，但我因为身体原因不能吃辣，每次都陪我吃我喜欢吃，我问他喜欢吃什么，他总说随便。
他一直在忍者我的一切，像个日本忍者，刀扎紧身体里，还是要一贯的微笑，他想让我开心，可是这样子的爱情我一点也不开心，我的心里负担很重，每次约会都让我压力好大，像是背上了重重的壳，步履蹒跚。看到别的情侣明媚的笑，我只好喋喋不休来掩饰尴尬，我不开心，越来越不开心了，到最后连约会也懒得说话，靠看电影来打发时间，能少说话，这比什么都好。
我喜欢码字，喜欢看电影，我很忙没时间天天陪他聊天，他天天给我发信息我可以理解，那是他在意我的表现，我看到信息了也会回他，但他总是不乐意我去干别的事，想个缠着妈妈要吃糖糖的小男孩，使劲撒娇，我一不理他就是一连串的大哭的表情。我实在很无奈，跟他好好沟通，可每一次都是我发脾气告终，他觉得我就是不想理他，不在乎他。我觉得我现在更要做的是努力提高自己的生存技能，不是整天在空间里秀恩爱死得快，我知道我们是异地恋，见面的时间很少，但我需要私人空间，不是要一个天天跟在我屁股后面，追着我跑的小屁孩。前不久同学聚会，有男有女，居然要求我九点多就回去，硬是说男女之间没有纯友谊，回去晚了不安全，后来又吵了起来，他说为什么你有时间去聚会，却没有时间跟我聊天。我索性不理他，等到回家了才跟他说，结果解释不通，还是吵。
我这些年挺累的，我们分手吧，这句话说出来的时候，我能听见自己心碎的声音，痛得神经都在打架。可我还是很绝情的分了手，无论他怎么挽回，我想铁了心一样，头也不会。眼泪砸在手机屏幕上，压抑得哭了起来，丑得像村里的翠花。他跟我发来长长的一段话：这么多年来，我就像一只狗，挥之即来，挥之即去，你开心的时候给点美好的承诺，不开心的时候就骂我傻逼。异地恋其实和单身没区别，分了也好。我觉得很扎心，为什么分手的时候总是要数臭，让我觉得自己在他心里一文不值。在过了几天，他发来另一段话：突然发现这几年自己是在浪费时间，都没有好好霍青春。现在单身了，想撩那个妹子就撩哪个妹子，轻松多了。感觉这才是正常的生活。真是幼稚的小男生啊，成心不让我舒心啊，真正悲哀的是他居然一直逆来顺受，却不是说包容我，我的老心又被扎到了，我心里想的是这几年感觉爱情像是喂了狗，我很气但我没有这么发过去，我回了句：门在旁边恕不远送，再也不见。维持一贯的风度还是要的，我不想和前任撕逼，毕竟那么喜欢过的人，我不想他日兵戎相见，分外眼红。好聚好散吧，这是我最后的祝福。
我还是很感谢他陪伴我四年，四年里有他我仍觉得很幸福，只是我们不合适，所以不能一起走下去了。从这段感情里我学到的是相互包容，相互理解很重要，但逆来顺受和理解包容是两个概念。
