我不是一朵随便的花

这是我在一首歌中听到的，我觉得这句话特别好。我不是随便的花，我活得很特殊，我不同于别的所有的花。我不会是世界上最美的那朵花，我有我的缺点，我的脾气，我的不懂事，但是这并不代表我不值得爱和珍惜。

在友情里，我总感觉自己会有点委曲求全，我害怕没有朋友的感觉，孤独无依，仿佛这个世界只有自己，心里总是空落落的。所以在别人不懂我的时候我要尝试去理解她，而我总是想要去懂得别人，但是摸透了别人的时候又不能说出自己的真实想法，因为你发现你懂得的那个人真正的内心是你不能接纳的，是反感的，恶心的。我不喜欢心地不善良的人，每次求助于这种人的时候，或者说征求她们意见的时候，她往往说出的并不是最佳的解决方案，她总是说出感觉上为你好，但你仔细想想了之后就会知道这样做会带来更加不好的后果。我觉得那些口无遮拦，心直口快的人反而可以成为好朋友。在友情里，我从不能给别人好的意见和建议，因为我在友情里跌的跤很多很重。就像最近网络上很流行的组图，在友谊的小船上，一不小心就会翻船。在友情里，以前很喜欢聊八卦的，但是现在再也不想说任何人的坏话或者单纯的八卦，因为一不注意，你的"好朋友“就会偷偷说给别人，这应该是很多人都经历过的。我度过纯真的小学之后，在充满阳光的初中经历了人生中最灰暗的时光，我的好朋友联合很多人不理我，可能因为我的学习好，也可能是我不够坏。可是后来她向我道歉，但心里的结不会消退了，这个友情就到此结束。我和很多人都有情谊的感觉，但是我常常羡慕朋友圈里初中同学高中同学各自跟各自的老友见面，玩得很开心。我不知道是我的心门打得不够开，还是我就是不能被接受。当然我知道，不是每个人都没有黑暗的一面，我自己也有，我只是希望我的朋友不要黑暗得让我害怕。

在亲情里，我是一个极其敏感的人，我在乎所有我在乎的人对我的爱，还有那些仅仅是亲戚的人对我和我的家庭的看法。小时候觉得爷爷奶奶根本不爱我，也许以前爷爷奶奶就是不喜欢我。我很难说出这种难以接受的事实， 可是现在我愿意说出来，因为我觉得爷爷奶奶还是爱我的。我以前总是很敏感，只要自己感觉别人会有一点不喜欢我，我在心里就下了定义，他就是不喜欢我，而我也不会做出任何举动希望别人能喜欢我。爷爷奶奶不会表达他们的爱，但是有时候一点小事就可以看出我们给他们的爱也是不怎么说出口的。我从小跟着爷爷奶奶生活，见到父母的机会很让我珍惜，所以我从不会觉得父母不爱我，相比之下我会更在乎有众多孙子的爷爷奶奶的爱。我喜欢的亲戚是那种你不会一听他说话就知道他没安好心的人，也不会就知道说大道理然后自己做得很差的人。我注重礼貌，但是有的时候希望多一些亲密，少一些猜忌。亲情这种东西有的时候真的只存在在最亲密的家人身上，而亲戚们有的更多的应该是礼情了吧。

在爱情里，我觉得自己是一个彻彻底底的失败者。小时候也会暗恋学长什么的，长大到16岁的时候，拥有了自己的第一份爱情。前男友特别好，他在我的身边总是让我觉得高高在上，学习好，人缘好。但其实我什么都不好，我的身边只有他是最好的。后来高中因为考的高中不同而分手了，他又有了女朋友，很多很快。也许我也并不是有多重要，也许他对每一个女朋友都那么好，但是每当我回想起他对我的好时还是忍不住想没有人会比他好了吧。高中平淡的我都不记得发生了什么。上了大学以后，我很快跟一个男生暧昧起来，可是后来发现他突然对我冷了起来，我不知所措，我本来没有动情却又不甘心。后来他跟另外一个女生好了，再跟又一个女生谈恋爱了，他暖的不会是我。后来我又喜欢了别的男生，但没有谈过恋爱。我同学说我的要求好高，而自己的条件又并没有多好。但是我不能因为自身条件降低我对对象的要求啊，而且我也在一天天让自己变得更加美好啊。我不羡慕班上有的女生的爱情，可以说让我感到恶心，以色侍君，岂能长久。在我看来，她每天炫耀的爱情和男友只不过是低俗的情感。虽然我也不能高尚到想楚雁潮和韩新月之间的爱情一样，但我起码要的是心的感受，才能灵肉合一不是嘛。我也不懂啦，但是我绝对不会孤独一辈子。每次喜欢一个人我都会很主动，因为我觉得假如这是我最好的选择，因为我喜欢，没有一见钟情就不能有美好的发展吗？可是现在我不会再主动了，我仍旧要找一个自己喜欢的人，只不过难得的是他恰好也会喜欢我。

这些都是我的情感，是我的真实，也许没有多感动人心，也不会多轰轰烈烈。可是这是我对自己20年来的总结，我会有自己的梦想，我会努力让自己过得更好！希望我们都一样，做一朵不随便的花。