1.30-2.76

2017.2.4 浇水第四天，

（不耐烦、自责、愤怒）

凌晨到了昆明，被拉到了一个村庄的旅店，已经很困了，还被安排到了五楼，没有电梯。我看了一下酒店的环境，脱口而出“师傅，把我们送到离机场近一些的相对正规一些的酒店吧！”酒店老板就不乐意了，语气很强硬的一再对我们说“我们本来房间都订满了！要不是等你们，我们这几个房间也住人了！就算你们不住，也要交钱！”他来来回回的重复这句话，我一开始还没什么情绪。后来因为实在是瞌睡，不耐烦就出来了，嘴上没说话，心里却想着“就你这人品，还想做生意？是把旅游局投诉当摆设了吧？”然后就把行李继续放在车上。原本我是打算让司机师傅把我们一起拉走，但是看玉秋姐和陶姐有些犹豫，我也拿不准她们是累了不想折腾，还是碍于老板的“威胁敲诈”。于是问了一句“玉秋姐姐，你们要是想留下来也可以的，反正他有接送机。”我是觉得两位姐姐太善良不愿意和老板扯皮，后来选择住这里。而我带着妈妈上了车。上车后，司机师傅说“其实她们不用碍于面子的，虽然是我把她们拉来的，只要她们不住，不存在强迫她们交钱的。”我当时第一反应是有些自责，一个念头是早知道拉着她们一起走了！虽然可能是我在犯“公主病”，但是我是真的不喜欢这样的“威胁恐吓”，在那个旅店老板来回“威胁”的唠叨下，我有一个念头也冒出来过“你黑呼谁呢！我从小就是吓人长大的，还能怕你？”是一念而过，没说出来，但是行为上还是瞪了他一眼。他当时闭嘴了几分钟。没把自己当旅客，哪里不是自己的家呢？让自己舒服是首要！尤其是身心都舒服！

（无奈、失落、忧伤、惭愧）

司机师傅把我和妈妈送到了机场，我们用手机订好了酒店，酒店就安排车来接。于是我们就站在航站楼外面等。

妈妈打电话确认酒店有车的，她打电话时，我在旁边说了一句“妈，问一下他多久能到。”我看到妈妈不耐烦的对我皱了一下眉头，也没听进去我说的话。就挂了电话。我们站在外面冻了十几分钟后，我问了一句“妈，要不确认一下司机要多久来？”我妈本能的反应就是“你怎么早不说？挂了电话才问。”我很无奈。感受着这个情绪，想起来小时候这样的场景经常出现。每一次都让我内心的失落和失望又多加一层。我想辩解，但是觉得没意义。于是，抬着头望向天空。

夜色很美，周围来来回回的车和人在寂静中喧闹着。星星很多，但是有一颗在我正对的位置，它周围的星星很少，于是它在那一片显得格外的亮。淡蓝色的星光一闪一闪。心里很感动，感动于自己发现了星星真的会眨眼睛。而眼前的这颗蓝色的星星就像是守护着我鼓励着我一样，一直在对我眨眼睛。

酒店是用妈妈的手机订的，可能妈妈觉得让她做了不愿意做的事情，于是有一些情绪，也许是别的原因。这些无所谓的。只是这个情绪让我成了它的出口罢了。没有谁是故意的，模式就是惯性，惯性就是习性。我看到了，就一笑而过就好。感谢它让我回忆起了小时候的诸多无助和无奈。

眼泪开始在眼眶里打转。

这时候一抬眼就看到了那一颗蓝色的星星，它像是专门被宇宙安排来安慰我的一样，闪耀着温柔。

如果用一种颜色来形容一个人的感觉的话，我哥哥在我心里就是星星的这种天空蓝。他的QQ名字也有“蓝天”二字。他在我心里一直都是理智理性、温文尔雅、内秀、做事仔细而且很持之以恒。

当我心里问自己“这股无奈和失落还要告诉我什么？”的时候，我想起了哥哥。

从我们认识之后开始，每一年他都会带我去一个地方旅游，自助游。每一次出行，衣食住行都是他在安排。我只负责吃喝玩乐和睡觉卖萌撒娇耍赖。除此以外什么都不管，什么也不操心。

2014年怀孕直到现在宝宝快两岁，我们两个除了去年6月他带着我到北京参加领航营，我们两个就再没单独一起出来玩过。

回想之前每次出行他都会安排的恰到好处，住的是有特色的酒店，来回路上也总是时间卡的刚刚好，不会等很久。而且，每一次旅游，哥哥都会精心的安排，也会反复征求我的意见，任何时候都很耐心和温柔。不会有半点“我干了活，我就很了不起，我就有资格发脾气”的状态。

哥哥不善于告白，但是真的是把我当公主一样宠。以前听说过这么一句话“真正的爱你的男人，会把你当公主一样疼爱！”虽然我并不是完全认同这句话，但是这句话用在我爸爸和哥哥身上，真的太恰当不过了。他们两个对我绝对是真爱！行动是可以说明一切的。也正因如此，他们带着情绪对着我表达时，我会没办法保持内心的平静。

我望着蓝色的星星，眼泪开始往下淌。它也望着我，安静的却成为了我的星空中专属的闪耀。

我是独生女，哥哥也是他们家的独生子。以前我也很自立很独立，在遇到哥哥之后开始变得懒洋洋的。哥哥一开始并不是如此这般的体贴和呵护的。确切的说，他是被照顾着长大的，也不太会照顾人的。可是却为了我，不断的成长和改变自己。

想到刚和他谈恋爱时，自己的任性，真的是很惭愧。也是因为自己的任性伤人也伤己，于是，我才吃了一堑长了一智。

之前，我一直自以为是的觉得是我先长大的。今天才反应过来，在我们刚谈恋爱时，我的“公主病”就逼着哥哥不得不长大了。以前真的是大言不惭的把“我比哥哥爱我更爱哥哥”经常挂嘴边。今天才觉得自己之前多么的可笑。哥哥除了早晚对我说“贝贝，我爱你永远”之外，很少把爱挂下嘴边。但是生活中的很多细节都能感受到他温柔的爱，虽然安安静静的，却特别的有力量。

站在昆明航站楼的风里，不知道多久了，整个人已经快冻僵了。泪水也一直在风里。

哥哥喜欢天蓝色、哥哥喜欢蓝色的天空、哥哥喜欢天空蓝。因为长春的天，很蓝很蓝！眼前的这个会说话的星星，也很蓝很蓝，像是代表着哥哥在对我说“贝贝，我一直都最爱你。虽然我嘴上不说，但是我的心一直都在闪耀着对你的爱。”

安静的看了一个多小时的星星。不想抱怨什么，也不想多说什么。既然要等，那就安静的等。也许是真的受够了“全都怪你”这样的心智模式。以致于感受到这样的情绪之后，本能的反应就是先闭嘴，没必要解释也没必要多说，我只负责处理好自己。所以，一直在“很无奈”的念头里打转。当然了，外在是内在的显化。如果我的大脑里“为自己负起全责”心智模式的所有的神经回路都是畅通的，我遇到这类的人事物，是不会有情绪的，会一直平静而过。感谢这一份对情绪的觉察！感谢勋师布置的作业。

（感动、感恩）

酒店接送的车到了，有个一家三口也和我们同往。把行李放在后备箱之后，他们家的小男孩一下子窜上车坐在最后一排，他的妈妈喊他坐前面，说是坐前面不颠，他就是不听。

于是我上车直接往最后一排挪。把舒服的留给其他人。刚一上车，小男孩横在位子上对着我笑的特别灿烂的喊了一声“姐姐！”本来已经冻僵的身体一下子暖了起来。他眼睛长长的，笑起来眼睛弯弯的，特别可爱！我也对他笑着说“你好！可能，你要叫我阿姨哦！”然后他“姐姐姐姐”的叫着，拉我坐他旁边，一直对着我笑。看着他的眼睛和可爱的小表情，我很快就暖回来了。“你几岁啦？”“我四岁，姐姐你几岁啦？”“你看哦！我的女儿三月份就两岁啦！只比你小两岁哦！所以，你是叫我阿姨呢？还是叫我姐姐呢？”我望着他。

他往我身上一耷拉，无比笃定的大声说“叫姐姐啊！”然后他就给我讲了一路的水族馆的生物们…

小孩子总是让人觉得暖暖的！就像小太阳一样。每次带着Timy去儿童乐园玩，都会被小朋友叫成“姐姐”，还会直接被四五岁的小宝宝直接牵走…以至于每次和Timy去游乐场，她都一边要玩一边还要忙着看着我，看到有小朋友来找我聊天，立刻霸气十足的钻我怀里。

和小孩子在一起是轻松舒展的，而且我很喜欢盯着小孩子的眼睛看。觉得他们纯净的爱会从他们的眼睛里流出来，滋养到生命。所以，我也是本能的尊重孩子，因为他们很有爱，不仅仅是可爱！

被这个小男孩温暖了一路，都没有问他的名字。但是他就像天使一样，纯净又善良。看着他，我忍不住就想，哥哥小时候肯定也是这么有爱的！

如果我穿越时空，到了88年的长春蓝天小区的位置。我应该可以一眼认出四岁的哥哥吧！哥哥的眼睛那么好看，长长的，笑起来也是弯弯的。要是四岁的哥哥遇到现在的我，还是会对我一见钟情吧！

我是愿意穿越所有的时空，和哥哥谈恋爱的。所以我愿意编写一大堆科幻的童话故事在各个维度里尝试各种形式和哥哥相爱！

正如勋师说的“同而不合，合而不同”。哥哥有和我很像的地方，例如：可以玩到一起去、可以一起high、一起唱情歌而且我们配合唱的非常好听…

不过，他更多的是和我互补的特质。那些特质，也都是我非常欣赏和憧憬的！

我们两个人在一起的时候，我开心的时候他会陪我开心，虽然陪的有些不明所以于是一脸呆萌。我安静的时候，他会为了逗我开心故意做一些破坏他小帅哥形象的事情。我们就是这样，可以一起当小孩子，也可以一个当小孩子一个当照顾小孩子的大人，也可以一起当大人…

由于我总是逗他，他总是对我说“宝贝，别闹了…”以至于我家Timy也经常一脸疼爱的望着我说“贝贝，别闹了”。

感谢77哥哥和Timy姐姐对贝贝的疼爱！

自从当了妈妈，我发现我和哥哥很少有当家长的自觉，当然哥哥比我尽职尽责，我就是纯粹的陪玩，除此以外什么都不干涉Timy！而且经常都是陪Timy玩，过了一会Timy不玩了，我还在很专注的玩我自己的…

我也很享受Timy叫我“贝贝”，她不叫我妈妈我也很开心，因为我更愿意和她做好朋友。感谢宇宙愿意让我可以陪着Timy走过一段人生旅程，这是我大大的幸运呢！

（欣慰）

到了酒店已经两点多了，把闹钟调到了5:30。清晨一睁开眼，就和妈妈一起，用了我2月2号凌晨录的浇水音频。

突然对自己很欣慰，考虑到3号到了昆明就是半夜了，上午在飞机上也没办法和范姐互相浇水练习。所以2号回房间之后，已经有些困了，还是把录音完成了。至少保证我们小组两个人在没有联系上彼此的情况下也能保证一天两次的浇水。

2月3日早晨的时候，妈妈听着音频试验了一下效果。我也第一次认真听自己的录音。别看喜马拉雅听书里，我读了好几本书，我却从未认真的从头到尾听过自己的录音。

看着妈妈认真的跟着引导，即使我自己在旁边听自己的声音怎么听怎么怪，也渐渐的能让这个念头落下了。

今天早晨第二次听自己的录音，可能也是因为刚睡醒有点迷糊，竟然还觉得蛮好听的…而且中间一度进入很深的平静里。

（抗拒、委屈、理解、感动）

这一次领袖营课程。1月30日大年初三，如果我和爸爸妈妈回长沙过年的话，全家都会来给我过生日的。

在大理，这一天也是课程的第一天，我被好几次点名…

老师的表达很温柔，可是我却觉得很委屈很生气。因为光启是我与好友一起实践心灵技术的平台，更多的就是一起互相分享每天的幸福和感动。而且，每当一次《爱的智慧》AI课程的主持人，我就更加落地一些。尤其是成都课程之后，我就彻底只想活出自己的信念了。好友来找我说要推荐给我个案，我都带着感激拒绝了，我也表达自己表达的很清楚“我自此只专注开启，只以活出爱、活出善意为目标了”。这些，都发生在1月26日之前。

白天上课的时候，我一度穿越的感觉，分不清虚实。因为我所有的反应就是从小到大和爸爸互动的时因为自己不够理解爸爸从而闹脾气之后总和。

第一种反应模式：一开始生气，很想顶嘴，但是在上课，就只能用眼神和表情表达抗议。当时满脑子里的念头就是“你根本就不知道我最近有多努力！你也根本不了解我最近做了什么！偏偏挑这样的日子，太过分了吧？”

慢慢的，觉察到了我的逆反小情绪，于是觉得这样很不乖很不好，毕竟受恩于尊师很多，不能太不懂事的。于是开始把头埋下去，避免又用眼神去跟老师“顶嘴”。这个时候的念头基本都是“算了，反正你不理解我就不理解吧！就这样吧…反正我也不能把你怎么滴。”这是第二种反应模式。

到了最后，彻底无奈了。就开始哭了。觉得自己很委屈很孤单！这个世界怎么都是这样的剧情…非要互相埋汰不可吗？这是第三种反应模式。

从小到大，和爸爸有意见不合的时候，我就是这三种反应轮番着来。

我很爱我的爸爸，我知道他也是最爱我的。所以他对我说的话，我会很在意很在意。

我一直把勋师叫“老师”。其实心里的定位，始终都是“师父”。他是老师，也更是尊长。我对老师有很多很多的感激。也把他当亲长辈一样的在敬爱，所以当老师在这样的日子里反复的帮助我看到自己的心智模式的时候，我是处于半崩溃又无可奈何的状态的。

再加上本来已经很失落了，课间还被开玩笑时的“奚落”。虽然我知道这些都是我头脑的诠释和念头，可是还是陷入了情绪的沼泽中。

直到晚饭不知不觉就和一明哥、红玲姐、姐夫、馨姐、静子、一凡、大师兄、小沛宇、英才、“海尔兄弟”凑了一桌。

整个人原本就是半恍惚状态，直到听到大家为我唱了生日快乐歌…鼻子一酸之后，就彻底全恍惚了！

这是我有生以来听过的最有特色的生日快乐歌呢！重要的是唱歌的歌手们，这个组合太有爱了！

于是，大年初三的晚上，恍惚中带着自己都不知道该如何定义的感受，进入了梦乡。

1月31日。第二天，本来还有点不开心。对上课有一些抵触情绪。但是直到老师带着我们体验之后，我发现自己吸收到的比之前扩大和清晰了很多倍！这是前所未有的。

于是才明白第一天老师的用心良苦。光启，其实代表着我对灵性最后的执着。只要听到有谁开玩笑提到光启，我还有情绪，即使我行动上已经落地不再涉猎那些概念和范畴了，我的心里还是没有完全放下的。

后来大家互相感恩的环节时，我回到位子上，开始琢磨自己的是否还想继续执着。毕竟，虽然我把它当作分享幸福的根据地，也是和大家一起的游乐场的。积攒了这么久的疗愈和技巧，就这么硬生生的被打散成灰…是会有些不舒服的。

看到大家都去感谢老师，妈妈推推我，让我要知道感恩老师。我知道第一天老师的点拨让我受益匪浅，而且后续的效果远不及此。可是我心里就是有自己的别扭。

从小到大，每次和我的大帅哥爸爸闹脾气，我也都是有“后遗症”的。就是心里知道道理，但是言行上会带着小倔强…

妈妈对我摇摇头丢给我一句“你不去，我去！”然后我就看着她感谢老师又回来，还挺复杂的眼神看了看我。

其实，我也知道不再执着灵性，才能开始真正的活出灵性的。至少，小倔强就是典型的人性。

突然，“此刻，爱会做些什么”从脑海里冒出来。我顿了几秒，开始忍不住笑自己了。于是，走到老师面前，说了句“老师，对不起。”“对不起什么？”老师的语气温柔又平静，我瞬间愧疚感爆棚“就是大年初一当主持人听打完全跟不上啊！西安年会没有很好的介绍VR啊！昨天气的不要不要的……以及很多很多…”声音越来越小，哭的越来越凶。

老师拍拍我“没事的，都过去了。”然后我就哭的更凶了……后来，老师让大家回到座位上，我还在抽泣。

忍不住问自己，“如果我也如此坦诚的向我最爱的爸爸道歉了，爸爸也一定这样的反应吧？”

每见老师一次，我和爸爸的关系里的壁垒就会少一层。我知道，老师能看到我的模式和最需要突破的地方。到这次过年去领袖营，和爸爸的关系已经非常好了。确切的说，我自己已经很满意了。

我爸爸很爱我，父亲对女儿的疼爱，即使有管束的部分也一定是源自于太过宠爱的。我也知道爸爸对我的要求略高是因为他希望我在外面能一切顺心。之前也会偶尔被勋师训的，训的话内容都和我最爱的爸爸对我说的很像。爸爸不愿意我接触有关身心灵方面的事物。这不是管束，而是怕有些不明白这类概念的人基于一些目的和情绪而“借题发挥”。勋师也曾经提醒过我的，他对我说，要做他的学生就专心于科学。长辈的爱都是一样的，他们会考虑的很高远，沉稳深厚。我也是直到这一次领袖营，才算是彻底听话了…

以后爸爸再也不用在这个面向担心我了。感恩老师的指点和点拨！感谢爸爸的爱！

2017.2.5浇水第五天

（疲惫、欣喜）

下午回到西安，家人就安排了全家一起吃饭。见到了姥爷舅舅舅妈还有弟弟妹妹们。

从小到大，全家都对我很好也很宠爱我。因为我是我这一代的老大，但是弟弟妹妹们都习惯性的把我当妹妹。

原本有些累，想要休息。当然更多的是，自己全散了之后一直都没有机会独处。我希望有几天的时间自己调整一下自己。

我最小的妹妹放假从美国回来了，这小丫头一下子成熟了许多呢！排倒数第二小的弟弟，如今都185的大个子了，在西电读通讯专业的研究生…我就正好坐在他们两个小可爱的中间。一如小学时候拍我们这一代哒合影，他们还不到两岁，我也在他们中间，一会安抚一下昨天，一会逗逗右边的。

每次全家一起聚会，我都是配合小舅一起热闹的人。这一次可能我稍微有些安静了。脑子里全是乱的，明明也没什么可想的。离开大理时，就是懵的，到了现在，仍旧如此。

不过见到家人还是很开心的，我最爱的每一个人，都越来越好了！从心底觉得欣慰和欣喜。

2017.2.6浇水第六天

（烦躁、不安、惊讶、不知所措、感动）

一回来，又进入完全没有自己的时间的状态里。其实这一次去大理，也是没有自己独处的时间。

我是一个骨子里向往自由的人。必须要有自己的时间和空间。如果条件不允许的话，整个人就会烦躁，而且会很不耐烦。

独生子女证政策下来之后，很多好友问我办不办。当初二胎政策下来的时候，也被问了。我和哥哥都是独生子，二胎政策并不影响我们至少打算陪着两个孩子长大的。

只是，自从当了妈妈。周围的环境和信念以及我自己的一些原因，导致我完全没有自由了。

很多次，我都开始奢望，到一个没有人的地方，自己静静的和自己相处几天。

我不喜欢被管束，也不喜欢有人拿孩子做为借口来束缚我。我想陪孩子时自然会陪，可是当我需要整理自己的时候，而环境不能成全我独立的时间空间的时候，周围的一切都会让我开始不安和慌乱。

我会不知所措。

这一次从大理回来，有一种技能归零的感觉。

以前积累了许多技能，智力也有所积累，所以打难度大的地图副本还是可以的。

回来之后，智力和技能全部归零，本来防御力就低血也薄，攻击力也没了，还被扔回难度大的地图副本…

这就好比，把一个攻击力防御力为零的七感全开的人，扔到一个全都是各种各样冲击性情绪的井里…怎么这么像苗疆炼蛊的路数呢…

不过还是有区别的，至少自己的系统的世界观和人生观还在的。也不是彻底的迷茫的。当然了，想要独处，无非就是远离世事而已，还是有想逃避的嫌疑的。

所以，周围的环境越不给我机会逃离。

其实，是有些难过的。想哭也没办法哭，因为要照顾周围的人，所以这几天都是心里纠结的一塌糊涂，表面还要平静的顾及到大家。去大理之前，我是会首先照顾自己的情绪的，然后选择对所有人都好的表达方式。真不知道自己是进步了、还是倒退了、还是重置之后从新再来了…

晚上爸爸叫我和他一起吃饭，吃完饭一起走回家。我就很自然的挽着他的胳膊，跟他一路聊天。

爸爸很温柔的跟我讲了吃饭的礼仪还有为人处事的道理，我给爸爸简单汇报了大理领袖营时自己的收获…

十几分钟路程，我的心感动的一直在流泪。爸爸愿意教我一切他懂得和会的，只是以前我总把自己封闭起来，不愿意和外界相处…这一次，从大理回来，和爸爸的关系又近了，近到，我不能再满意的程度了。

那一刻，我是真的发自内心的觉得，即使整个世界不要我了，我还有我的爸爸妈妈！

与父母链接的感觉，很踏实很踏实。

感谢老师给予的“生日大礼”，当时没有领会到，回家之后才发现一切都已经越来越好了！

我在这个世界上，最爱的男人，一直都是我的爸爸！最心爱的男人是我的哥哥。他们始终都是我的最最亲爱，无可取代。

在我的认知里，只要和爸爸妈妈哥哥Timy用爱全然链接上了，我的世界就彻底完整而美好了！

感谢最好的一切正在发生！

感谢！感谢！感谢！