随笔日记
也许是因为你，也许是我以前也会偶尔写日记，也许是我想无病呻吟消遣生活找存在感，总之，今天这是第一篇，一个只要自己能感受的记录……
故事没有开头也不会有结尾，偶尔纪录当时，偶尔回忆过去，偶尔担忧将来。情绪使然……
现在我回到了家，妈妈把车借给了亲戚，我躺在沙发上，投放电视一部《原谅77次》的电影，有一句没一句的听。总是会不自觉的翻看微博，我希望这个是独一无二的我们的小秘密，在一起时那么的真实，踏实，温暖。现在回到家又觉得那么远那么远好像重没发生一样……
我不知道该从何时开始描述，我只知道我一个三十岁的女人从来没确定想和一个人在一起过。也许这感觉只是一时，或许我是错的，但我重没心甘情愿的想嫁给谁过。只有他……
但可是他告诉过我好多次不能和我结婚，不能给我幸福。我反反复复的几次下定决心不想让自己投入感情断了联系，到现在我还在和他联系。有时候觉得自己可笑没认识多久，没接触过几次，他可能根本没有任何关于我的情绪，但我已经在心里走过很多场景，纠结、思考、决定了好多次。他成了我和我朋友提起的喜欢的人。每每提到他我都能感觉那种未语先笑的感觉。我不想控制我的这个想法，我不想一辈子没遇到一个喜欢心甘情愿的人，我想去经历去感受去让自己有爱的能力……
这一切却又发生在我这个尴尬，社会、家庭、年纪、容颜都在敲醒我该结婚的年纪。没有青春和感情去浪费和快活了。我叙述的可能不是故事，而是我一个三十岁女人的处境、不安、无奈的不想妥协……
生活中总是存在这许多的也许，我渴望也许他会接受我。即使我就是现在这个没有显赫家庭背景人脉关系，没有一个正式的工作，他最后也许会放下现实娶我回家吗？我去不掉这个问号，我想我已经知道答案，他的前途才是他人生中重要的方向。正如我所爱的一个有大格局的人……
我感觉他是喜欢我的，我告诉自己他是喜欢我的，又是也许，也许他是真的喜欢我的，和我的喜欢不一样，我喜欢他的不做作，他的不装腔作势、他的话不多、他的细心、也包括他的不帅气、最爱他的温暖。这个温暖二字吃的我死死的，安全感、归属感，那时候我知道他只属于我。可是现在呢……
快十一点了，明天周一我还要上班，继续说。
