前些天，看到一篇文章《世界正在偷偷惩罚不陪孩子的父亲》。里面提到一组数据，高达77%的父亲每天陪伴孩子的时间在1个小时之内，仅9%的孩子有爸爸陪伴超过3小时。回顾过往，如果从数据量来看，自己还算一个称职的父亲。从儿子学会走路开始，持续陪儿子去动物园和科技馆的次数就超过100次，也参与了儿子从出生到入学的每一个重要时刻。但随着儿子渐渐长大，“不听话”现象频繁出现时，才逐渐认识到，大人们认为“对的陪伴”可能并不是孩子需要的“陪伴”。上周末，参与了孩子周末学习、娱乐的全过程，有三点重要体会，写下来提醒自己，告诉儿子。
一、如何学会自控。真正的自控能力，是要让孩子学会在合适的时间和地点做应该做的事。我和天下所有父母一样，希望孩子学会自控。但现实中我们往往用“延迟需求”这种无效方法来约束孩子。他想看电视了，我们说:“现在不行，等等再看。”或者通过转移他的注意力，使孩子暂时忘记了这个需求。孩子完成作业，就承诺让孩子打10分钟游戏。结果是，同样的事情第二天极有可能再次发生。事实上，在点滴中培养孩子的自控力才是父母应该做的工作，而不是纠结于“满不满足他的要求”这个问题。
儿子喜欢吃牛排，不仅仅是牛排味道可口，还在于甜品和饮料的吸引（注：平时饮料尤其碳酸饮料是禁止的，也多次讲到糖的危害）。周末晚上点餐时，我们点了甜品，也点了一种气泡性质的碳酸饮料。但是，我和妈妈知道过量摄入糖的危害，也想说服儿子，在生活中少吃糖。儿子先是提到班上有个胖子（他明白太胖不好），我就不失时机的提出我的观点：凡是胖子都喜欢吃糖。他将信将疑，并打算周一上学时试验一下，用糖来引诱一下小胖子。接着，我们边吃边谈过量吃糖的危害。我想到了那个著名糖果试验，就是那个对3岁儿童克制15分钟吃糖欲望，而获得双倍收益（2颗糖）的试验。讲给了儿子听后，当然也讲了学会克制和自己主动“延期满足”对未来成长的重要性。
我不知道他是否理解，但意外的是，儿子竟然下决心一年不吃糖果、冰激凌和外制饮料。他提出2个要求：第一个要求是一年期限到时，需要我和他的妈妈陪他玩一整天（听到这个要求，我有点儿心酸）。第二个要求是，如果他们班上那个胖子不是因为喜欢吃糖果而胖，我就要写一篇作文给他。（这个要求可能是因为他觉得习作很难，如果胖不是因为吃糖，他希望“惩罚”我一下，以示公平）。我和他的妈妈向他做出了承诺。（现在的习作就是这个“惩罚”，因为周一他问了那个同学，那个同学不喜欢吃糖，胖是因为饭量很大。）今天第四天了，儿子真的没有再吃糖。这个事情也让我明白，以往教育方式真的需要改变，让他“听话”，真的不需要强迫。
二、怎样面对挫折。心理学研究的结果是，成年人从挫折走出来的最佳选择是缓解受挫之后的压力感。孩子的心智没有发育成熟，他还不能理解挫折背后的原理。所以，教会孩子处理挫折最好的方案，是父母与孩子共同面对挫折，这就需要父母花时间“正确陪伴”，发现孩子遇挫原因，并正确引导。
儿子面对挫折也会逃避。你鼓励他，他没有行动；你批评他，他还有各种理由。这次，通过参与他的作业，改善了这个问题。
作业是看图作文。四张图片，先后顺序反映的是一个注意力集中对学习影响的一个故事。第一张：2个小朋友，一个课上集中精力，一个东张西望。第二张：放学后，精力不集中的那位小朋友正低头接受另一位的教育。第三张：2个小朋友课上都在认真听讲。第四张：原先精力不集中的那个小朋友正在独立写作业。儿子理解力很好，观察也细致，能把故事的大意讲出来，对引起小朋友东张西望原因等细节画面也捕捉得十分准确，但他就是不动笔。问他为什么？原来以往作业都是在补课老师辅导下完成的，每次上交作业都能顺利过关。这次因为其他技能培训时间的冲突，没有去补课。他告诉我，他怕自己写，语句不通顺，怕标点符号用错，怕得低分。更合理的原因是，他没有过独立完成的经验，他的逃避，来自对于"低分"后果的恐惧。不做，可以找理由：没人辅导，错了也可以把原因推给"老师"。而这些原因，在我参与他作业之前，包括我和其他家庭成员是不知道（因为我们以前信奉“易子而教”）。
知道了这个症结，就引导他："分数并不是最重要，世人都会犯错，爸爸妈妈会犯错，老师也会犯错，而知道自己错在哪里并且及时改正了这件事更重要。"道理不知他是否明白，但结果是他开始写了，1个小时后，作业完成了。当然，在此期间我一步未离开，他独立完成后，我也和他一起修改了 “错误”。在此期间，也没有如以往遇阻一样找个理由放弃，或者做中途休息一会儿。事实上，我知道"共同面对"起作用了，他放下了他想象中的那个“可怕预期”、那份“压力”。正是共同面对挫折这个“1个小时行动”过程，儿子至少在"这件事"上得到了成长，收获了经验，也体会到了集中注意力后的效率。 而我，也真正体会出了应该如何“正确的陪伴”。
三、学会处理情绪。难过、悲伤、生气、恐惧这些属于负面情绪，叛逆行为、电视控、做事拖拉、动手打人这些是因负面情绪导致的不良行为。父母处理与孩子关系时，往往没有清晰界定什么是情绪，什么是行为，我们把负面情绪和不良行为混为一谈，都以“零容忍”相待。
读了《培养高情商的孩子》这本书，我更加认识到处理孩子情绪的两个误区。一个是忽视。典型做法是，当孩子不听话时，转移孩子的注意力，关闭情绪通道，认为孩子的情绪是不可理喻的，时间可以解决一切，漠视、忽视孩子的负面情绪。另一种是批评，不管孩子有没有出现不良行为，对孩子的负面情绪都是批评的态度，经常斥责孩子，甚至觉得不听话是给大人脸上抹黑。
这样做的结果是，孩子从开始认知情绪时，就混淆了情绪和行为，更不知道怎样正确处理或发泄自己的情绪，而有可能做出极端的行为。明智的做法是，接受孩子的不良情绪，允许他有情绪，鼓励他把情绪的感觉用语言表达出来，为每一种情绪贴上标签。要让孩子清晰知道：什么样的情绪是愤怒、什么样的情绪是嫉妒、什么样的情绪是难过；要让孩子明白有情绪是正常的，出问题的不是自己的情绪而是不良行为；要耐心地告诉孩子，他有权产生各种各样的情绪，表达情绪的方式也有多种，但不能做出不良行为，比如伤害自己、伤害他人、破坏财物等。所以，情绪产生不能避免，只能化解。
有了认知仍需实践，我强烈明白，只有在育儿中不断践行，才会有期期望的结果。
写到这里，我突然想到了《父亲写的散文诗》那首温暖的歌，想到了和儿子相处的点滴：你出生前，那种紧张和喜悦交织、奇妙又幸福的感觉；你1岁时，趴在爸爸胸膛上，我们一起睡着时的憨态；你2岁时，与爸爸短暂分离时眷恋的哭喊；你3岁前，小小的你和爸爸数十次长距离徒步行走时的坚毅（从来没让爸爸抱）；你4岁时，我们一起参观庞贝城，你展现出小小的博学；你5岁时，已经养成早睡早起，注重个人卫生的好习惯；你6岁时，和爸爸一起登“龙脊山”，克服一段险阻时的勇敢（我都害怕，而且我们迷路了）；现在的你，尽管出现小小的叛逆，但也更加明事理，你坚持不懈的学习、你懵懵懂懂的进步。我和妈妈也终于明白，其实你是一块璞玉，我们只要打磨掉你外面的石头，就会找到藏身于你内在的优秀。
——致父母，也送给孩子！
