我喜欢一个人女孩儿，不知道为什么喜欢，也不知道喜欢她哪一点，但就是喜欢。
然后接触多了，慢慢那发现，这妹子真优秀，优秀到令我绝望了都，好想哭。
优秀到即使我拼了命，也追赶不上的那种。
我很伤心，也有一点洒脱。我个人呢，是那种比较懒散类型的，虽然家境很不好，但和奢侈品不沾边儿的话，也还过得去，也比较安逸。所以呢，我就不怎么喜欢给自己压力，随着大流走就好，反正人生嘛，怎么过不是过？我何必那么累，多大个能耐做相应少一点的事，多好多轻松。虽然很消极啦。基本不到必要不努力的性格。
后来和一个女孩儿认识了，挺好的，虽然中间有一些波折，甚至差点走散在茫茫人海，但是最终还在一起走着，虽然一直以朋友的名义相处，但有时候也有过想和她过一辈子想法。
但是呢，刚开始还好，虽然她家境好，能力也出众，但是游戏打得不怎么滴（时间少了），我还可以保持自尊啊啥的，反正和我没啥关系。后来莫名其妙喜欢上了，就开始琢磨我们之间的差距，然后发现，好大！但也还好，总还有那么一丝希望。
然后呢，有一天，我突然发现我们之间的差距是如此的大，大到我拼了命也追不到的地步。毕竟自己是什么人，多大个能力，多大点潜力，还是预测得到的，这个人运气也不咋地，能用什么大成就？
安安逸逸，普普通通，过完这一生，就一直是我的生活态度和人生追求，现在也是，人活一世，又不是什么伟人，也不想干什么大事业，在这个世界留下一点足迹什么的所谓梦想。
我是个俗人，我只想安安静静舒舒服服过完这一生，偶尔装个逼也还不错！我就要悠闲的吃吃喝喝，玩玩乐乐，直到我离开这个世间。也可以消极点说：混吃等死就是我的梦想，当然混得不要太差。
可能有的人要批评我，但是关我啥事儿？你要做你做去啊，别在我这里哔哔赖赖，我就这一人儿，普通平凡安逸俗不可耐。
然后我遇到了她，真的好优秀，看得我好心伤，自惭形遂，当然这影响不了我的大的人生观。有时候会想自己要是努力一点就好了，至少更近一点，说不能还有点可能。但是也就想想，我虽然很喜欢她，但是终究是喜欢，谈不上爱。为了我的自由，我可以放弃爱情，更别说喜欢，当然对方也同意的话（往自己脸上贴金了，看清我后，她还不一定真的看得上我呢，现在她也只是羡慕我的悠闲生活和人生态度而已）。
毕竟爱情是人生的一部分，而我的人生观才贯彻了我的生命。且对我不离不弃，本来就没什么准信，这只是瞎想而已。但是未雨绸缪嘛，免得做了错误的决定，毁我们一生，额，顶多一时，又贴金了，嘿嘿。
然后呢，我想说啥来着？
我个人能力相比，差很…不比了，家境…也不比了。好绝望对吧，所以嘛，我就放弃呗，还能怎么办？指望别个对你死缠不放？小说看多了，你还不是主角，哈哈。
现在就是想先这样过着，等到我们自然而然分开或者作为朋友吧，在一起？有点难度，主要是这样太累了，而且经历过一些事，也没那么喜欢这个女孩儿了，所以我选择放手，至于现在，我就多陪陪她吧，有可能的话教她一些东西吧。
过了一天后的修改补充：我终于知道为什么她吃醋了，并不是因为她喜欢我，而仅仅是因为在乎。或者说是时间长了习惯了我的存在、依赖、占有欲强（占尽所有的欲望，不让她人抢夺）、心理嫉妒、太在乎这段友谊（没安全感）、心理不平衡、自私（喜欢拥有一个人的感情就算不是爱情也无所谓）、成就感（我喜欢她，突然我要和别的人暧昧了，会为了维护这种成就感而吃醋）、公主病。
