回家几日，感慨良多，都说时间可以检验很多真理，那么空间确实也是可以检验感情的，我是一个不相信异地恋也接受不了异地恋的人，所以毕业后，毅然决定跟着他去了一个遥远的地方，远离家乡父母，远离同学朋友。一年的辗转，我又回到了家里，所有都是刚离开时的模样，而鬼知道我这一年经历了什么，双眼已不再充满朝气，像一只斗败的公鸡一样，垂头丧气的回到我妈身边，前几天我还在义正言辞的说要守护爱情。如今我被扇脸，我哪里有爱情可以守护，那是自诩的吧。我不过是延长了两个月的回光返照，我竟以为那是柳暗花明，那是守得云开，愚蠢之极！
这两天拿出书柜里的张爱玲在翻看，这是一个我谈不上多喜欢，却影响我很多观念的女作家，她的爱情，我能娓娓道来；她的故事，我能如数家珍；她的言语；我能倒背如流。看了一半的《倾城之恋》，便不想再翻下去了，虽然翻看过无数遍，每次却总是感同身受，不论我和爱情处于何地，我想，自己的代入感太强了吧，以至于分不清，什么是你，什么是我，什么是白流苏，什么的范柳原。甚至分不清，什么是爱，什么是生活。
深爱只是为了谋生，这样冷酷的婚恋观，如今不用我代入，便活生生的拷问着我的灵魂，谋爱还是谋生！这愚蠢的问题，让我无从作答。爱情是为了生活？生活为了爱情？白流苏为了生活，选择爱情，选择婚姻，还好最后的结果不算太差，虽然也委曲求全过，至少最后得偿所愿。范柳原虽是浪荡公子，可也不乏痴情之处。
之于我，这是个问题，也不是个问题。因为选择了他，我认为的爱情，所以我被要求谋生，此“生”非彼“生”，需体面且收入不菲，或许我没这么好的运气，也或者我不懂珍惜和把握，总之，最后的结果不甚理想，一句：我等不了你了。我想这应该是给我答复吧，我还滞留在爱情和面包无关，至少我愿意为你少吃一点，以后还可以再少一点的阶段，这是我作为一个女生，第一次被要求，有钱，有体面工作，有不菲收入。而我能得到的是什么呢？一起还房贷。我从来没有排斥和拒绝过在一起经历的任何甘苦，反而因为那个人是他，觉得一切都是甜的，我不介意房子是租的，我不介意饭是剩的，更不介意为了省点钱而不停的翻打折券，坐几趟车只为吃一个免费的汉堡，我说：因为那个人是你，我可以少吃一点，以后还可以再少一点。
我以为我们会是一部《奋斗》，没想到最后成了错位版的《倾城》，他是为谋生而谋爱的白流苏，我却成了范柳原，只是是一个灰姑娘版的范柳原。我深刻理解一个男人在他乡扎根的不易，一直在努力，朝着那个他需要，而我并不喜欢的目标，因为我想谋的是爱，如果没有学生时代的相知相许，我难道不知有车有房的暖男是我的择偶佳选？或许他看来，男人的面子和争气，要大过白首不离的爱人，自此，我想我们再不是一路人了，他想要的仅仅是面包，越大越好，只要他能hold的住，而爱情可有可无。而我想要的是爱情，面包可以一起挣。
可怜我到了这把年纪，还如此小女生心思，要爱情，我si不是si傻？别闹了，大家都挺忙的，可能最后我也会走上一条相亲搅局，搅局相亲的路吧，被问起工作，没有，收入为零，我想对方脸上那一脸的惊讶和不屑，一定不知道，我曾经为了一个人远走他乡，放弃了体面的岗位和工作，只为了离他近一点，再近一点……
有那么一时半刻，我竟然有点后悔我放弃的教师和公务员，原来早就注定好了，在我放弃的那一刻起，这就是一个不会圆满的结局。听到最多的是现在的女孩好物质，我想以后，也该物质一点，再多一点，爱情就是这么绝迹的吧……
by:一朵此刻伤心伤感的云
