《当你真的看淡了离别，你就真的长大了》
生活中的我们总是非常忙碌，在黑白交替的时间点里，拼了命的努力，向着既定的目标不断的冲刺，麻木的躯体空虚的灵魂，很多人渐渐的迷失了自己，不管是我自己还有身边的人应该或多或少都有这样一种想法，那就是觉得自己已经是一个受外界操控的机器了。
很久之前，我在写稿子的一天夜里，突然就想到了离别和死亡。只要是人都会害怕这两个词语，一个是使人恐惧的死亡，还一个就是让人伤感的离别。但是对于离别这个词语，我思考了好久好久，还是没有什么特别的感悟，后来我一个特别信任的人，他晚上跟我念了一首诗，也相当于是一首离别的诗，让我一个晚上都彻夜难眠的害怕，恐惧，担忧，他说也许有一天我们会，，，，，然后就没有接着往下说，然后他说他睡了。而此刻的我不知道为什么我一直不停的流眼泪，我一直在纠结，这么信任的两个人，为什么面对离别这么的害怕和恐惧，也包括我自己问自己，为什么会这么的恐惧离别，是不够信任还是不够坚强。我问了自己一个没有正确答案的问题，顷刻间我的脑子里乱糟糟的，我开始疯狂的回忆，回忆从小到大的那些让我记忆忧心的时光。在这些时光里，我觉得有一件事情非常具有代表性。
这个故事就是关于离别的痛苦和成长，，，，，，，
在我上高一那一年暑假，我的姥姥去世了。自从我记事以来，我所有暑假的记忆都是来自于在姥姥家的回忆，我五岁那年，我母亲带我去姥姥家过中秋，我那个时候玩世不恭，闹腾的全家都反感我，我经常能把我姥姥家的屋子翻腾的底朝天，哪里都觉得新奇，觉得和自己家里不一样，然后这里翻一下，哪里翻一下，翻箱倒柜像一个小偷，那个时候我的姥姥经常s说我是个泼皮，而我的姥爷身体不好，经常胸闷咳嗽，我呢经常到处窜，有一次我把我姥爷的三轮车扎了内胎，我姥爷拿着小棍子打得我嚎啕大哭，我翻过手一把打掉了他的眼镜，他看不清我了，就在那里喊我的母亲，然后我又会被我妈打一顿。小时候我是一个特别调皮的孩子，活跃度是普通孩子的还几倍，我姥爷也比较娇惯我，镜子坏掉了，自那以后我姥爷一直都没有再打过我，更多的是给我买好吃的，或者好玩的，而我姥爷的那个被我打掉了一个镜片的眼镜，一直到我姥爷去世都没有换掉。我姥爷去世我那时候年纪太小，我甚至不理解母亲和哥哥，爸爸为什么会哭，我站在姥爷门前的小路上，一直靠着墙等着夜晚我母亲带我回家休息。这个伤痛以至于到现在将近有二十多年的光景我都没能忘记。
但是让我真的一瞬间明白离别的痛的人不是我的姥爷，而是我的姥姥。我高一的时候，我的姥姥被查出来患有严重的脑血栓和肺部感染，那一年我母亲几乎没有上班，每天跟着我舅舅去大小医院给我姥姥看病，那一年我们家一直都特别害怕，尤其是我三舅，我记不清我三舅付出了多少，但是我一直都记得在就五月三号那天他说的话，就是治不好了该做的也都得做，不怕花钱，就怕留不住人。我那时候才明白我姥姥真的病倒了，再也起不来了。自我记事以来我的姥姥每一个暑假都会来我家送一些好吃的，还有我姥姥亲手烙的煎饼，还有那些油炸的香酥的丸子，然而在我高一的那个暑假，当我走进病房看到躺在床上，插着尿管，干枯瘦小的姥姥时，我突然间觉得整个世界都黯淡了，我在她耳边喊了有四五声，她眼皮都不带动一下，就一直那样喘着粗气，呼吸机也是一直在呼呼冒泡，那时候我才知道死亡和离别的意义，死亡是永恒的离开，离别是坦然心扉的释然。人死去后所有的恐惧害怕，担心，劳累，痛苦都会化为零。离别有点伤感，但是不要怅然，不管生命里谁想要离开你，都是他自己的选择，不要去强求，不要去遗憾。
所以现在的我突然的明白了，其实这世间所有的离别，也许都来自于人的内心，我珍惜生命里的每一次相识和离别，珍惜天地间每一份温暖，即使是面对离别，我也希望自己可以把它作为久别重逢的快乐，如此才算得上是长大。
