2017年2月26日，今天是我遇到简书的第一天。
打开简洁的写作页面，手指敲下第一个字，彷佛时间又回到了很久以前，我还是那个背着帆布包，怀里抱着一本厚厚的书，快步穿梭在大学校园的伪文艺青年。
那似乎是很久很久以前的事情了，可是仔细想想，其实我也只是毕业了7个月而已。
有很长一段时间，我很迷茫，甚至很痛苦，每一天都想要回到从前那段已经失去的日子，彷佛只有回到曾经才能让自己变得更好。我把自己如此平凡的现在都归结于，曾经已经回不去，我已经失去了变得优秀的机会。我把自己逼在角落里，但是却没有发现，如果回头看一看，其实光明就在不远的地方。
像是每一个毕业生一样，我开始对着如流水匆匆而过的时间和即将奔三的年龄惶恐焦虑，我开始怕来不及。很多人都怕，怕来不及成功，怕来不及相爱，怕还没有去过远方就已经老了。
那是个遥远而又虚妄的梦想，我却一直坚信早晚有一天我会实现，虽然我不知道自己是哪里来的信心。
我想成为一个家喻户晓的大作家。等我懂得再多一点之后，我同时又想成为一个名利双收的编剧。虽然我的专业和它们八竿子打不着，可是就这样痴心妄想着过了差不多十年。
刚刚毕业的那段日子，我开始疯狂的写稿子，有的时候一天可以写一两万字。投稿，在网站发表小说，我好像要迫不及待的向所有人证明，看吧，我多牛，我是个可以用写字养活自己的人。我不用去干那些低三下四的活儿，我是个可以靠才华吃饭的人。于是，我等着伯乐来发掘我，幻想着或许有一天我也可以一夜成名。
大概是我们今天这个网络社会信息膨胀的太厉害，连着大脑和心都一起膨胀了。我没有等到发现我才能的人，而是让自己的日子过的捉襟见肘，而不得不和其他人一样，步入社会，找一份工作养活自己。
其实，我只是想和别人不一样而已。
想成为那个，别人眼里比较独特的人。仅此而已。
哪有无缘无故的成功，而所谓的一夜成名经过了多少心酸和无眠的夜晚。我们看到的早晨报纸头条一夜爆红的大神，也许在我们看不到的地方已经沉潜了十年二十年，甚至更久。
这世上，成功的名额那么稀少有限，你若不是压上了这辈子所有的勇气，若不是赌上了这辈子所有的运气，最重要的是，若不是赔上了这辈子所有的努力，命运怎么肯轻易给你其中的一个指标。那是多少努力的人想得却得不到的，如果不公平一点，你也经历和他们一样难过的日子，他们又怎么会甘心？
没有人可以优雅的成功，在成功之前，必会有一段灰头土脸，蓬头垢面的日子等着你。
想通了这些，我开始慢下了节奏。开始想着，很久很久以前，我到底是为了什么而爱上了写作。偶尔翻开十年前初中写的小说，洁白纯净的似乎每一个人物都是在写自己，每一个主人公经历的都是自己的故事。
还记得高中写了一篇短篇，写完后在班级里小范围传阅，据说把一个男生看哭了。我朋友看完后叹了口气说，最后一段是你自己的内心独白吧。
那些时候，都是最青涩的文笔，叙事也是平铺直叙毫无技巧，却竟然有着直指人心的锐利。可是如今呢？一篇小说，满满的套路技巧，只在乎那些华美的词藻罗列的视觉盛宴，他们会说我的文笔很好，可是却从来不会说我的故事很好。
已经有很多年，没有人会为我写的故事流泪了呢。
是啊，因为我多久，没用心去感受这个世界，和这世界上各种感情了呢？如果失去了感情，我想，我的写作之路就已经死了。
大约在十一年前，有一个男人曾经问过我，作品对于你来说是什么？我说，它们是我的孩子。他说，不，它们是你的朋友。
对不起。我差一点忘了，我们是朋友。我忘了爱它，关注它，而只想着利用它。所以，它也不理我了，是吗？曾经的好文笔，细腻的情感不见了，因为我离开它们太久了。
即使我现在已经长成了大人，好像应该到了现实的年龄，可是却突然觉得，有些东西长在了骨子里，大概这辈子都拔不出来了。
我开始想要善待自己，善待文字，善待我的梦想，善待这段岁月。
2017年，我25岁。
我不再想着快一点，再快一点。而是希望，自己可以沉潜下去，不断的武装和充实自己，像潜水一样，想要浮上海面，必得先沉入海底。让自己变成一个，看起来很可靠的有梦想的大人。
这是我在简书上写的第一篇文章，我希望，这是一个好的开始，虽然我不知道自己叽里呱啦写了些什么……总之，加油吧。
