我今年16岁了，生日那天我发布了这样一条朋友圈：
矫情吗，兴许有点，但当时的我确确实实很满意，甚至觉得自己是个合格的文青。人从本质上都是害怕孤独的吧，就像出生时的啼哭总是在所难免，我们生来就被孤独环绕，又不得不去适应它。我很害怕独处，因为我内心的极度空虚。升了高二后经历了分班，当我知道自己新班级时，做的第一件事不是到处询问老师配置如何，而且看了看花名册，发现没有熟识的老同学，一下子觉得空荡荡了。然后开始陷入无比的恐惧，一个人吃饭，一个人回宿舍，这太难过了。
开学一周我都处于这种低落的状态，是很莫名的，又很压抑。我清楚的知道这不是什么大事，但沉重的孤独感就像北京的雾霾，很浓，很难受。
回家之后，好朋友给我发了这样一条消息：“我发现一个人吃饭很好！很快啊，节省了很多时间出来写作业！”我一时不知道该怎么回复，想了很久，打下了这行字：“对啊，我现在就是这样的！”甚至连标点符号的透露出的喜悦。我从来都不淡然，我的情绪总是很奇怪，像雨后地上的蚯蚓，不知道什么时候太阳一出来，我就被晒死了。我有时候很羡慕我这个朋友，粗线条，不敏感，虽然很得罪人，但也不把对方当一回事。我把这归功于，人家是小富婆，我没有资本。但事实也许就是，她比我更成熟。
没有人是一座孤岛
说这话的人是谁呢，大概是海明威吧？最近一次看到是在蔡崇达的《皮囊》封面上。我一向不喜欢畅销书，但不知道为什么这书很吸引我。也许，就像他最后说的，我通过这本书看清了自己。蒋勋的孤独六讲在很长一段时期成了我的精神食粮，他让大众享受孤独，于是才是达到了真正内心的强大。但是到底有多少人能做到呢，我想寥寥无几吧。嘴上喊着不怕孤独的人其实最怕孤独，社交软件有几千个好友，每天一条说说几百的浏览量，几百个赞，我居然就觉得这填补了我内心的空虚。就像大家所认为的，圈子大，朋友多，真是让人羡慕呢。但是事实上，这只是掩盖我孤独的一种手段，我不停的认识新的面孔，不停的建立新的关系，我以为自己拥有了所有一切，但我什么也没有，什么也没有。突然想到鹿晗宣布和关晓彤恋情后，买粉来掩饰自己掉粉的公关活动，不知道是真是假。倘若是真的，这种做法兴许也能和孤独挂上钩了。因为，某种层面上，人之所以孤独，不是因为朋友不够多，而且缺乏灵魂的沟通，外界的期待值很高，自己的能力又过于微小，当做错一点时，他们便会头也不回的离开，不论当初如何海誓山盟，人又不甘寂寞，恨不得用大把的金钱把他们找回来，往往又显得困难至极，既然如此，那就培养新朋友，这样会不会显得不够落魄，就像什么也没有失去。
如何用王家卫的方式表示孤独
我这个人很怪，喜欢冰块在玻璃杯里碰撞的声音，凉气氤氲在房间里，恍惚着手里的烟，看着红色窗帘外的月光，总是会想着来一罐鱼肉。那时候你爱做不同的鱼，1995年的冬天，更冷了。现在是凌晨1:35，我觉得烟味很呛，你说，要是灭了这支烟，会不会好受一点。
这是暑假末的一个早晨突然想写下的东西，那会三刷了堕落天使，李嘉欣还是很漂亮，孤独感又侵蚀了整片大海。或许这个年龄段的女孩都爱多愁善感，看见什么都联想到了自己，虽说没什么阅历，也很幼稚，但总是有想哭的冲动。看着言情小说的悲剧情节，竟也会偷偷在被子里抹眼泪，就好像发生在自己身上一样。
写的很杂，但这就是青春该有的样子，畅所欲言，想做什么，就去干吧。万一成了呢？
生而为人，我很抱歉
各人做各人的事，各人说各人的话，不懂你的言不由衷，也不存在感同身受。活着本来就够辛苦了，还要受各位的气，早死早超生不好吗？
不仅是被嫌弃的松子的一生，更多的是，没有人理解吧。上述牢骚的诞生很简单，我和妈妈吵架了。不知道是不是青春期碰上更年期，一回家家里就充斥着火药味，稍稍一抹擦就点燃了。具体情况不记得了，大抵就是些鸡毛蒜皮的小事。最近一次争执来源于我的请假。我身体一直很不好，免疫力非常差，属于去趟医院做个胃镜，都会被电梯里的人传染感冒的存在。请假是家常便饭了，当听的最多的一句话还是
“别人都能坚持，为什么你不可以，感冒发烧不是很正常吗？你别为自己不想读书找理由，学习最重要。”
每每听到这类话，心就凉了一截，在最虚弱的时候，我需要的不是理性的教育，而是感性的安慰。不是所有寒门出贵子都是棍棒下的产物，也不是所有人都得顶着难受去上学。身体是革命的本钱，为什么我要浪费健康去走也许不会选择的道路，我的未来，难道不是我来掌握的吗？但我的父母，都是老虎。这是我的孤独，无人诉说，因为无谓的诉苦在多数人看来都是矫情，都是做作。甚至在最亲切的人面前都会被当作博取同情的无病呻吟，这个时代太冰冷了，黑暗总是笼罩了头上散不开。
或许，成长是一场悄然无息的杀戮
当杀死了心底的懦弱，掩埋了无关紧要的小情绪，就会真正变成一个合格的大人。这是我所一直坚信的。努力不一定会有回报，但不努力一定会后悔。
最后，希望读到本文的你，万事顺意。
如果你很孤独，兴许，我们可以一起斗地主。
