没谈恋爱总在等待美好的爱情，在恋爱中总是觉得不够满意，”我们过的还算幸福，但只要他能改改他的臭毛病就更好了”、‘“我知道他很爱我，但是他总是不知道我想什么”，那些心里有暗恋对象的，总是在幻想着被美好爱情滋润的时候。但是无论是哪种我们似乎总是找不到所谓的“美好”的婚姻或爱情。
其实偏差可能有一个，那就是我们都是爱情的”浪漫主义者”。
从小我们都是听童话故事长大的，最经典的结局无非是王子战胜了恶魔，拯救了公主，最后幸福的在一起了。所以我们对爱情的定义都是美好和永恒的。但是，让我们简单做个算术题，数数你身边有多少对幸福的爱情和多少对不美好的爱情。当然明星和你从别人嘴里听来的不算，你几乎没什么交集只是从朋友圈或者社交网上看到的朋友也不算。你可以从你父母亲戚开始数，然后再从闺蜜或者亲密的同事同学继续。如果你看到的美好爱情多余不美好的爱情，祝福你，你值得拥有美好的感情，你可以忽略以下内容去好好地享受你的爱情吧。但如果你算出来多数都是不美好的爱情，那么我们一起看看为什么会这样。
“浪漫主义者”这个词从何而来呢，在18中世纪欧洲兴起的一个词，当时关于爱情婚姻的诗歌，小说，哲学都是浪漫主义者集中的表现，直到今日已经横行整个世界了。我们现在看的电影电视剧小说等等会不经意的夸张了爱情的美好和婚姻的忠诚度，结局一定是美好的，爱情一定是干干净净的，婚姻也一定是无比忠诚和美满的。（其实这也是为什么我们这么热衷追剧，其实正是因为我们的现实生活和剧中生活差距太大，我们在电视剧中能得到一丝丝的慰藉）。好比说我们结婚了过后，我们的感情问题就不存在了，毕竟没有一个新郎新娘在走向婚礼台的时候会说“我未来一定还会和你吵架，甚至可能在某些时刻我还是会因为你不理解我而崩溃，我会歇斯底里或者和你冷战，我会继续爱着你同时也痛苦着。但我还是要和你结婚，我还是要用一生好好爱你。”新郎新娘互说誓言的时候可谓是将婚姻美好化发挥到极致的时刻。
这时你会告诉我说，这样怎么不好了，我们结婚还不能奔着幸福去了吗？当然要，但是我想告诉你几点浪漫主义的危害。
浪漫主义者告诉我们，结婚了你就不会在孤独了，另一半会是你的灵魂伴侣，但事实是我们都是独立的个体，就算结婚过后，我们也要面对生命无尽的迷茫和无助。为什么呀，从心理学上讲，我们从小生长在不同的环境，接受着不同的人和事，慢慢形成复杂而丰富的三观，没有两个过的一模一样的人生，你的另一半并没亲自体验过你从小到大经历的一切。就算从小看着你长大的父母，也是无法完全理解你的。日子的问题和矛盾还是会接踵而来，对方不可能24小时都注视着你的一举一动来关心你，只有当你坦然面对这些，你才能对现在的感情报以更加感恩和平和的心态，幸福感才会上升。以后有时间会详细说到。
浪漫主义者表示我们要完完全全接纳对方所有，并且对方要接纳我们的所有好的和不好的。如果对方要求我们做出一些改变，那一定是感情出了问题。“你当初不是说接受我的全部吗，现在要求我改变，你什么意思，你没有以前那么爱我了！”然后开始无尽的争吵，最后甚至分手离婚。但其实感情就像我们共同孕育的一个小孩一样，它开始也是脆弱和不成熟的，是需要我们去指引和呵护的。我们作为个体都不断的想要成为更好的人，我们努力改正自我的问题激励自己变得更好，而为什么我们对感情就无法接受它的错误而去让它变得更美好呢？你花大量时间努力去成为更好的教师或医生，在错误和经验中成长，为什么感情就不允许了呢？举个例子，小贝和D先生本是一对很甜蜜的情侣，但小贝有个坏习惯，每次因为一些鸡毛蒜皮的事就开始生气，更严重的是每次生气就会大吼大叫，甚至砸东西，但是D先生开始总是很包容，砸完过后开始收拾开始哄。直到某天，小贝在电话里因为某些小事继续破口大骂，说了一半D先生冷静把电话挂掉，然后发来短信说，如果以后你再在电话里大吼大叫，我就把挂掉电话，这时小贝就慌了，怎么以前你都会哄我，现在怎么开始挂我电话了！你肯定不爱我了，你变了！然后她开始痛苦和绝望，为感情付出那么多，最后还是遇到个不爱自己的人，最后选择离开他。但其实如果能抱着一个开放点的心态，或许事情大有转机，D先生其实只是为了帮助小贝纠正这个问题，因为首先小贝每次怒吼对双方感情是肯定不好的，D先生也比较厌倦这样的紧张的氛围，其次D先生看到小贝这么暴怒实际上是很心疼她，但以前的办法并不能帮助她纠正这个问题，他希望小贝能正视这个问题，生气暴怒对自己身体是很不好的。所以我们应该对自己的感情问题或者个人心理问题需要更加勇敢去面对和承认，毕竟我们每个人都有或多或少的心理问题和习惯，所以在感情中也多多少少有问题。如果对方能包容你的不足并鼓励你去改正，你应该有的是感激而不是对这段感情的绝望。
正是浪漫主义害的我们在感情中如此的波折和折磨。当我们开始寻找另一半的时候，我们一定想找的是个身心健全，由内到外都是善良或美丽的人。然而世界哪里有这么多完美的人，所以如果我们想要拥有一段美好的婚姻和感情，我们必须在从寻找伴侣的开始就要给自己定好位，我们不应该总是去纠结另一半有多完美，他或她必须由内而外都是美的，而且要求什么一见钟情。当我们这么给自己定位时，我们是无法忍受另一半一点点的不理解我们，因为我们必须从开始就是心照不宣，相互理解的。我最不喜欢那种什么“我不说你就懂这就是最好的感情了吧”这类话，我实在忍不住想说，你要找的是上帝吗？确实很多时候相处下来，一些习性我们是相互了解过程中不费力就能懂的，但是一些需要深层的交流的时候，怎么能懂？举个例子，小贝的生日到了，小贝一直想要一个才出来的新款包包，但是最近他们经济压力比较大，又是房贷又是车贷，他们还在攒钱过年去国外的旅行，然而生日临近前D先生还是过来俏皮的问小贝了，“某小贝生日要到了，你说我送她什么生日礼物好呢？”。小贝听了左思右想，一边想做个懂事的女朋友，一边又想要包包，最后还是脱口而出，“要什么礼物呀，你只要在我身边陪我就好啦！”结果到生日那天D先生果然只买了个生日蛋糕，最后小贝郁郁寡欢，早早的回房间睡觉了，接下来看D先生做什么都不顺眼，开始挑刺和发火。D先生也是摸不着头脑，开始反思自己哪里做错了，但是小贝就是什么都不说，最后两人这样的问题积少成多，两人的感情出现巨大危机。我们不能说D先生是个不靠谱的男人或者不爱小贝，相反他也用心爱着他，小贝也是个懂事的女孩，但最后感情就是这么搞砸的。小贝以为我什么都不用说你就能看透我的心思，我不需要和你沟通太多，因为我们的感情是很完美的。但其实浪漫主义正是毁掉这个感情的元凶，浪漫主义认为我们是灵魂伴侣，我们不需要沟通太多就懂对方。这往往会无形中毁掉一份本来真诚的感情。
其实“浪漫主义感情”还包含很多深深浅浅的内容，我无法在这里一一写出来，但我希望我们都要用心去体验人生每段感情，其实每段看似不美好的感情并没你想象的那么糟。如果我们能不再执着去追求一份完美的感情的时候，可能那个时候美好的感情会降临到你的身上。
