A：“让你不听我的！”

B：“真可惜，差一点就成了。”

同样是表达惋惜的两句话，听到第一句时，你是不是感觉浑身不舒服？

而听到第二句，你不仅更容易接受，甚至还可能脱口而出“是啊，当初要是听了你的就好了。”

说话方式比你想象的重要的多。

不少人觉得自己和别人关系的好坏，是由性格、年龄、性别和学历等原因决定的。

但其实，这是大脑在偷懒。

因为，在你周围一定有两种人。

第一种人总能收到各种邀约，和周围人相处愉快，别人有啥好事都会想着他；

第二种人很偶尔才会收到别人的邀请，和周围人的关系紧张，别人聊天基本不会找他。

第一种人不见得在性格、年龄、性别和学历上比第二种人强，但是他的说话方式一定是被人接受和喜欢的。

甚至很多时候，在外表和社会地位等完全相同的情况下，仅仅因为说话方式不同，两个人的人生际遇就会有很大的差异。

所以，我们要在开口前自省，开口后反思，练就让人喜欢的表达方式。

作为培养沟通技巧的专业人士，日本沟通大师五百田达成研究“表达”十几年，用他自己的话说就是“我几乎每天二十四小时、全年三百六十五天无休地思考如何用语言打动人心。”他发现，以下五种沟通方式，在社交中最不受待见，值得你学习和警惕。

1. 以偏概全型

话不多说，先上案例。

“他是做销售的，还是不要信他。”

“他是东北人，脾气肯定很暴躁。”

“这个人穿的衣服不是名牌，肯定没啥钱。”

一些人会仅凭外表、职业、身份或者经验，就会推断别人言行、态度。

这本质上是一种认知偏见。

他会用个别事例，概括整体；用既有经验，看待新局面；用局部特征，衡量全局。

在生活中，他对周围人的评价往往也是这样的。

“他那么冷冰冰，是不是以前有过什么情感创伤啊？”

“她今天穿了件新衣服，是要见什么人吗？”

“他怎么突然那么凶，是不是昨天跟老婆吵架了？”

“创伤”“见人”“吵架”，这几个词看起来煞有介事，貌似很有道理。但仅凭些许信息就随便做出判定，别人不仅很难接话，而且会对你保持警惕和距离。

2.遮掩自己型

请看这样一段日常对话

A：“您在出版社工作啊，有出版过什么书吗？”

B:“嗯，各种各样的书。”

A：“哦，现在很多人都在看电子书，对此您怎么看？”

B：“这个啊，怎么说呢？你觉得呢？”

A：“……”

你有没有遇到过这种情况，不过你和对方聊什么话题，他要么是搪塞过去，要么不正面回答，要么岔开话题，就是不表露自己。

这种总是隐藏自己的方式，实际上损害的是自己。

从行为心理学角度讲，这虽然是启动自身防卫的本能，有种不太想暴露自己的感觉。但在对方来看，这是不信赖对方的表现。

一味掩饰自己，就会在你和他人之间竖起一堵墙。它隔绝了信任。

3.显得很老练型

有些人总爱展示自己的老练。他们的口头禅是“绝对是这样”“一定是这样”“放心吧，听我的没错”。

他们对自己的想法很自信，总觉得自己可以听一知十、触类旁通。

比如，听见你咳嗽几声，他会说你着凉了，多喝热水就没事了；听见你说婆婆不好相处，他就说婆媳关系是自古难题，就是这么一回事；看到公司销售额上升，他就说产品功能很全面，用户很喜欢，肯定是这样。

可是，这些显得很老练的话，并不能证明这个人真的老练，反而是一种头脑僵化、思维固化的表现。

他不懂得就事论事，不懂得别人跟他沟通的初衷。

任谁对这种乱下定义、乱总结的人，都很难产生好感。

4.看似自贬，实为自夸型

有些人在聊天时，总喜欢自我贬低。但是他在贬低自己的同时，不忘自夸。这种聊天方式会让对方很不舒服。

比如，“上个月买的那支口红好贵的，太让我心疼了。还好颜色我很喜欢。”“见到我的每一个人，都会说我娃娃脸，我真的那么孩子气吗？”“我每天都休息不了，睡眠不足。一睁眼就是忙工作，一闭眼就是想工作，还好做的是我喜欢做的。”

在日常生活中，这三段对话可能内容不一样，但是形式大同小异。

第一句貌似强调自己心疼，但是显示了口红的贵和好；

第二句貌似在说自己讨厌别人说自己娃娃脸，但却是在显示自己长相年轻；

第三句貌似在抱怨自己睡眠少，但却在显示自己工作比较合心意，工作很充实。

这类聊天方式，即不想遭周围人的白眼，又想被人羡慕；即不想显露自己，又想被人夸奖。因此，他们采用了看似是“自贬”，但实际上是“炫耀”的方式。

但是，话里话外的意思，谁又感知不到呢？

更何况这种话一说出来，别人很难接。同情你没必要，夸赞你又有点奇怪，因为你自己已经夸完了。

5.加深忧虑型

统计发现，当一个人跟别人说自己的烦心事时，最害怕对方做两件事，一件是：给各种建议；另一件是：求证。

先说第一种。抱怨或者吐露心声的人需要的是安慰和共鸣。可是，如果你总是站在一个较高的姿态，给对方各种没有针对性的意见，比如：这件事跟我之前遇到的很像；你说的这个我知道，你可以这么办；没关系，我知道怎么办。

这种沟通策略的风险在于，如果你给出的建议刚好说进了对方心里，那么效果还可以。可是一旦你的建议别人早就想过、做过，根本行不通，那么对方就会把你拉进沟通黑名单，甚至当下就转身而去，不再跟你沟通了。

接着说第二种。所谓求证，就是不停地问为什么？你感受下这样一段对话。

A：“我被甩了。”

B：“你为什么被甩了。”

A：“可能忙于工作，没有体谅对方的感受。”

B：“你为什么要忙于工作？”

A:“……”

对方表达的是心情，可你在“查户口”。这样的求证会让对方非常反感。

给予情感支持、让对方说出这句话，这才是正确的解忧沟通方式。

不给予建议、不求证，这两条是正确沟通的铁律。你一定要牢牢记住。

除了这五种错误的沟通方式外，五百田达成还总结了15条正确的沟通策略，详细介绍了工作、恋爱、家庭、交友等场合“得”“失”两种效果完全相反的说话方式，并把它们全部写进了《别让你的嘴，拖了你后腿》。

另外，在书中，五百田达成老师还给出了这样一个思考题。

一天，你和爱人要出门，可是她在纠结要穿哪双鞋出门。如果你催促她，可能她会更慢；如果你嫌她磨叽，她可能会跟你吵架；如果你立刻给出建议，她可能觉得你不够用心。这时候，你要怎么说，她才能很快确定鞋子，并愉快地跟你出门呢？

我把答案写在了评论区。欢迎往下拉，给你最实用的沟通话术，破解这个场景难题。

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