我想去远方，可我没有钱，我只是想想，你也只是笑笑。

小时候没有野心，见过的世面小之又小，一天傻不兮兮的就知道玩泥巴，长大了感觉自己像个废物，羡慕别人会唱歌会跳舞，有着可以炫耀的一技之长，后悔自己当时玩泥巴怎么没能玩出个名堂出来，总是抱怨，我会对不满意的事，自言自语抱怨个喋喋不休，因为说出来还会好受点。

在我小学毕业之前，我去过最远的地方就是乡上的集市，看着别人家远在他乡的亲朋好友，每次带上各种我见都没见过的小吃，送到我手中的感觉，那比施舍还要难受，我5岁的时候有个去山西的机会，正是这次机会让我差点毁容，现在看见下嘴唇底下的伤疤，似乎有一点模糊的记忆，还好上天有眼，让这个伤疤在脸上却不被人所见。

忘了什么时候，我所在的乡和另一个镇合并，上了初中我就有了去更远地方的向往，第一次体检，来到的就是这个镇上，我真是井底之蛙，说出来就是太多的笑话。初一第二学期我学会了上网，第一次去网吧花了一个多小时就为了打一个“女”字，我一直在用“nu”来拼，一直认为电脑坏了的我换了好几台亦是如此，这种事更不好意思问别人，幸好看见了一个认识的人，我就红着脸问了他，自那次就学会了女的拼音原来是“nv”。

我很感谢一个人，我初二第一学期的英语老师，是她改变了我的人生，故事说来也是可笑，刚上初中，我的成绩还算好，再加上学校有熟人，所以就对我特别照顾，就是英语太烂了，我骨子里没有学习英语的命，英语老师却恨铁不成钢的每次听写单词对我一顿暴打，一把辛酸泪啊，我班那一学期的扫把硬是打我们那几个人全体牺牲。到了第二学期，我是死活不去这个班了，父母坳不过我，就把我转到了县城里的一所学校，这次转学，又让我离家远了一点，别提有多高兴了。我佩服一种人，为了逃避家人老师而偷家里钱销声匿迹几天的人，虽然他们的下场都很惨。我妈说我很乖，从小到大没偷偷拿过家中一分钱，那是因为家里没钱让我拿，也是因为我当时没有一点梦想。

慢慢的懂事了，也是因为知识让我知道了未来，膨胀的欲望刺激着我无时无刻不想飞黄腾达，我渴望去远方，就像小时候唱的那首歌,好男儿闯就闯出个模样，好男儿咱要对得起爹和娘，好男儿咱要为国成栋梁。要想做好男儿太难了，没有天时地利与人和，我就想好好学习，老生常谈知识改变命运嘛。

小的时候每个人都有清华北大梦，当开始知道自己考不上时，那就是长大了，自打我知道自己考不上清华北大后，我就想考北京电影学院，大山里的孩子想考北电，那是多么的天方夜谭呀，时间一直在走，看着大学与我背道相驰的越来越远，我想到了投机取巧，更像是异想天开，我渴望自己可以被破格录取。高三时知道了新概念作文大赛获奖可以被破格录取，我参加这个大赛已经有4届了吧，从以前的想得奖，变成我就不信我的不了奖，我就是一个行动上的巨人，哪怕遍体鳞伤，我收获了过程，而过程没有结果那么露骨，享受过程也是一种成功吧。最终，我还是留在了离家最近的西安念书，远方去闯荡的梦想在我行动下失败了，真高兴那年高三为各种破格录取的努力。

我很羡慕经常去外面旅游的朋友，我也很想去，可我不能给家里要钱，一张火车票就有可能是家中一个月的开销，所以我回经常安慰自己，现在不能去远方，你要给自己的未来留一个悬念，现在去了以后你怎么办，我会活很久很久，知道我想去的地方有我的脚印，甚至滑稽到韩寒一本书说的，去朝鲜留学。

现在我在大学，身边有人在准备考研，而我也想，这个我没有行动，因为我英语实在烂，但我还会考，理由就是，考不考是我的事，让我过不过就是学校的事了，就算考不上也没什么伤心的，因为我没有付出，怎么可能要回报。除过考研，我还爱上了一个东西，那就是法律，听说学法律可以让人变得成熟稳重，成熟稳重也正是我想要的，可我得为自己光明正大的学习找一个可笑的理由，因为我要是认真了没人信，所以我就经常说，经常受别人欺负，我要用法律的武器保护我，更要保护我的家人。

好像去远方走走啊，别人希望时间慢点，我恨不得日月如梭，我会去远方，在我毕业后，哪怕身无分文。