做人最难莫过于把握界限了。也就是拥有分寸感和界限感。不管是对待家人，亲戚，朋友，同事，还是自己，把握一定尺度非常最重要的。

有人说中国的父母太善良，太放不下，太没有界限感，导致过多地参与、渗透甚至操控孩子的每一件大小事。小到走路摔倒，心疼不已地迫不及待地跑过去抱起来，又是忙着拍打尘土又是亲又是吻，同时还要恶狠狠地踩踏无辜的大地或是指责开骂。其实，大地还是刚才那片大地，跟孩子摔倒有什么关系？大人有时候不也是一不小心或是分神就会一个趔趄或是摔倒？难道也是大地的罪过？估计我们都没有办法自圆其说吧？

还有，很多人认为父母缺乏界限感，过多地干预孩子人生道路的诸多选择，比如，升学及填报志愿；比如工作性质及地点；比如，婚配及生育，甚至孙子一代的教育方式，就业设计。确实，这些都属于孩子自己生活乃至人生的事情，孩子应该有独立自主的选择的权利。但是，假如我们过多地强调权利与自由，怕是有时候也会酿成大错，毕生遗憾。毕竟，我们每个人的思想和主见跟年龄，跟阅历，跟学识，跟太多非个人的因素有着不可分割的关系，我们经常会有选择困难症，抉择摇摆期。所以，家长，三姑六婆、长辈，等等，他们有着人生的积淀，岁月的积累，智慧的储蓄，可以给我们很多有价值的参考意见，甚至有时候一句话就点破当局者，使之焕然大悟。不是有一句话这么说：“姜还是老的辣”，所以我个人认为长辈们的意见还是相当重要的，宝贵的。当然我不是说，我们一定要按照长辈或是朋友的意见去决策一件事，我们自己也应该有自己的分寸感，别人给我们的意见再好再多，很多时候是从他们自身出发考虑，衡量，不一定适合我们，我们要有界限感。有些人经验主义比较明显，有些人主观意志比较浓烈，喜欢以偏概全，无的放失，有的人界限感明显欠缺，喜欢把自己的意志强加给别人，对于这些人，我们心中要有数，要自己学会拿捏好分寸，要有坚定的立场，要能够当机立断，独当一面。

俗语说：“鱼放三天发臭，客住三天讨嫌。”三天，虽然不是准确的三天，但是也特别强调了时间的短暂与合适的分寸。食物保鲜有时间限制，打扰人家更是应该自尊自重自爱，等到人家给脸色了，摔恶语了，甚至下逐客令了，就太难堪，过于狼狈了。虽然鲁迅先生很重视青年作家萧红，热情欢迎她到家里做客，有时候甚至亲自送到家门口，但是萧红频繁来访，而且有时候一直赖到晚上最后一班车才走，许广平女士即使再贤惠通透，以大先生为重，快乐在于付出与牺牲，也多少有丝丝幽怨吧？我们不得而知，但只要是爱，多少还是有点小心眼的。萧红就是一个尺度把握得不好的典型例子。这一点，我不喜欢。

父母与子女之间需要把握尺度，朋友之间，同事之间同样也需要。如果你的朋友很有耐心，很关心你，愿意花时间陪伴你，他不惜在你人生低潮的时候倾听你的血泪，来自失败的恋情或是婚姻，源于挫折的职场抑或迷茫的未来。但是不要以为他一定必须一直责无旁贷地充当你呼之即来挥之即去的情感垃圾宣泄场所，任何一个人的忍耐能力都有限度，不要突破这个最低限度，成为不受欢迎的人。最终，不是你的朋友变了，情感淡了，距离远了，而是你的分寸感界限感没有把握好，是你自己步步催人疏离。

同样地，同事可以帮你一些力所能及的小事情，比如出去吃饭顺便帮你带外卖，比如你临时有事情二话不说跟你调换功课或是先替你完成任务，比如顺便代你领取单位发放的福利，等等，但是不要习惯成自然，成理所当然，成必然，同事没有这个权利，同事完全有拒绝的权利。不要人家没有一如往常地一口答应，就私底下埋怨甚至在其他单位场合吐槽，这是最没有界限感最没有分寸感的体现。对别人也许无害，对自己绝对是损害，破坏。

夫妻之间，恋人之间，更需要这种分寸感，界限感。有些人还真的以为，一旦跟你谈恋爱了，结婚了，就是你的人了，就一定得事事告知，没有自己的私人空间和情感私密。如果真是这样，我们谁还敢恋爱，结婚？一旦陷入爱河，我们就将不再是自己，不可以做自己，这是多么惨重的代价，惨不忍睹的丧失。夫妻之间，恋人之间，只要彼此真诚，用心，专一，负责，其他的很多事情都不是原则性问题，根本没有权利和必要横加干涉。如若不然，即使没有闹到分手离婚，应该也是貌合神离或是客客气气到虚伪作假。

说到夫妻这种特殊的亲情，我还想起了亲戚关系尤其需要有分寸感，界限感。有些人仗着是亲戚，有着不可忽视的傲娇的血缘，就认定对方不管三七二十一就得帮自己的大小忙。借钱担保，住院找熟人，升学入学找关系，工作分配找人脉，不管是好事急事乃至白事帮忙，都是不得异议，不能微词。从至关重要到鸡毛蒜皮，等等，渗透生活的每一个角落，人生的每一个节点，只要是亲戚，只要是自家人，对方就得责无旁贷，义不容辞，不然，轻则牢骚几句，中则从此不冷不热，不咸不淡，不远不近，既不拒人于千里之外，也不让人有“有客自远方来，不亦乐乎”的被尊重的享受感，被礼待的舒服喜悦。这还一回事，有些人甚至还恶语相加，威胁恐吓，反目成仇，从此什么血缘不血缘，都无济于事。甚至如果不是因为有血缘关系，有着千丝万缕的藕断丝连，还不至于叫人那么黯然神伤，肝肠寸断。亲戚关系的不愉快与阴暗，很多时候源于其中一方或是双方的丧失分寸感，欠缺界限感。这本来就是悲剧。更悲哀的是。即使到现在，比较开放，比较自由，比较独立的社会，还有相当多的人不以为是，继续一错再错，错上加错。

没有分寸感，界限感很悲催，但是，太有界限感也会让人觉得缺少温情，缺少温度，缺少温暖。比如，小孩子摔倒了，是他自己的事情；但是如果父母，长辈一根筋地强调这一点，一定要孩子自己爬起来，根本不前往关心，有没有破皮流血，有没有拉伤扭伤，估计孩子也会觉得委屈，无助吧？孩子跌倒了，要不要过去扶，不完全是界限感的问题，我们要懂得把握关心与引导的分寸。

夫妻双方，朋友之间，亲戚宗族的事情，要不要参与，帮忙，那也是每一个人自己的事情，我们要尊重对方的决定，理解对方的处境，接纳对方的选择。总之，我们要知道，归根结底，我们才是自己人生的总裁，设计师与执行者，但我们不是别人的领导、策划与监管。对自己，对别人，有分寸，懂界限，是我们幸福的起点与终点。