原生家庭，这个不想聊又常常绕不过的问题。当最后化老师说到真相时，我的内心是海啸一般的波涛汹涌，把仅有的一些建设都拍得支离破碎。浪潮退去，过去的残片被翻滚出来，交杂着新的废墟，一片狼藉，慢慢化为乌有。
从小我就扮演着乖孩子的角色，好好学习，天天向上，不提要求，不闹脾气，就在大家青春期叛逆的时候我也表现得乖乖的。我一直过着衣来伸手，饭来张口的生活，除了自己的学习不操心任何事情，也不做主任何事情。只可惜这样象牙塔的生活，一点也不让我享受。因为我的东西会被母亲随意拿去送人;我想去参加同学的生日会因为父亲觉得麻烦就作罢;寒暑假父母很乐意地安排我去亲戚家住，但我一点也不乐意。类似让我难受的事可以说上一天吧，印象中的我没有反抗，我也不明白小时候怎么那么能忍耐，心里再怎么不开心也不会表现出来，可能是为了得到认可和关爱吧。
高中开始暗暗地逃离，无声地反抗，到大学开始明目张胆地反抗，总之那几年就是很想离开家，父母的话都不想听。觉得好不容易远离了控制，开始有了选择的权利，我的生活我要做主了，我再也不要任何人来干涉。那几年我的个人意志开始发展起来，虽然发展地很艰难。想想长到二十岁，突然开始有了做主权，可怕的是我不知道怎么做主，甚至都不知道自己喜欢什么。生活自理能力又很差，不知道怎么去安排生活，处理生活中的问题。内心也很脆弱，稍稍触及社会的冰冷，就退了回来。那几年我内心的无助和惶恐也未曾和父母说过，一方面我不想示弱让他们再来干预我。另一方面，我心里一直有一丝怨恨，我觉得自己长到这么大，什么也不会，什么能力也没有，他们给我建筑了温暖玻璃房，剪断了我的羽翼，结果最后迎接我的是一片丛林，我不知道怎么飞，往哪儿飞，也不敢飞了。
我最早开始思考和试图拜托原生家庭对我的束缚，是从读武志红的书开始。前几年看过他的《为何家会伤人》，剖析了中国家庭的问题，记得那时候看到他说“父母都是为了孩子是最大的谎言”、“父母以爱之名控制孩子”、“每个人都是独立的个体”时，心里一下子就畅快了，感觉自己压抑那么多年想说又不知道该怎么说的话，竟然被人说出来了！我觉得他分析得太对了，我现在的痛苦矛盾，就是父母造成的，他们从来不倾听我的感受，根本没有接纳和理解，这根本就不是爱！那个阶段，我对父母的忍耐是降到极点了，面对他们的唠叨，指责，要求，根本忍无可忍，而且此时有了理论知识武装的我，开始全面反击，他们说一句，我能顶十句。此时的我，父母已经完全接受不了了，因为我开始索求尊重，平等，我开始指出他们的问题，挑战他们的权威。那时的他们觉得我简直邪魔入体了，非常不能理解我的骤变，觉得很失望也很痛苦。所以毕业后的一两年，我们就不断地打着口舌大战，互相伤害，谁也不让谁。
但不得不说，我母亲的水性融合力量真的很强大，不管争执的时候有多激烈，平静以后她都能找到机会，跟我晓之以理，动之以情。跟我说些:工作别太累，没钱了就开口说;女人这么拼是蠢，还不如找个好老公，虽然我们钱不多，但你要是结婚我们肯定也赞助你啊;你要想奋斗事业就得先结婚啊，你结了婚生了孩子又不要你带，我帮你带，你安心奋斗你的事业，什么也不耽误。此类“金句”还有很多，句句有毒，还是那种七彩绚烂的毒糖果。乍一看甚至觉得挺美好的，尤其是在遭遇挫折，迷茫惶恐的时候，差点就信以为真地吃下去了！我为什么说她有毒，因为她只强调获得，对应付的责任代价只字不提。而且她的所有言论就是不想让我独立，让我和她黏附在一起，那样她会觉得很心安，而我将很难成长起来，去活出真实的自我，有所创造。那个阶段，我已经认识到父母一辈身上的局限，也就是武志红所说的“巨婴”，在心理上我觉得他们并没有成长起来，他们没有自我，没有界限，而且偏执不容许差异，我不想成为这样的人。这个阶段大概是去年的状态，我尝试去理解他们，发现想完全地理解也很难，渐渐也就不那么渴求被理解了。我与父母的矛盾背后是社会普遍性的问题，我不知道怎么解决，但也拒绝被他们影响，于是我又开始逃离，独自生活，减少接触，即使同处一室，也是貌合神离。
再然后就到今年的状态，我化身成了牧师。一方面我慢慢开始有了自己的方向，我在精神上越来越独立，另一方面在不断的离家远行中，我发现自己不能舍弃一切去流浪，父母依然是我的牵挂，我剪不断也需要这样的连接。我尝试去不带判断地倾听，不带情绪地诉说，尝试把我的所思所想说出来，这些也真的很难做到，经常听到一半，说到一半就要爆炸。比如我会说:妈妈你别老说都是为了我，其实你都是为了你自己，你自己没有安全感没有自我，所以老是盯着我，你应该想着怎么过好自己的生活;时代发展这么快，观念肯定也在变在发展啊，我们想法不一样很正常，如果我还用你们过去的观念在现在的社会生存，你们觉得还能行吗？;现代社会的发展就是给了人选择的自由，可以选择结婚也可以选择不结婚，可以选择单位上班，也可以选择自由职业，人有很多种活法，各自觉得满意开心就好了，为什么大家非要照一个模子活。此类的反洗脑语录还有很多很多，我一度信心满怀地给自己戴上了牧师光环，去拯救他们，帮助他们活出自我，这样我们就一样了，矛盾就没有了。事实是改变他们的思维难如上青天，但我仍然抱有一丝希望。
直到理解了化老师所说的真相，我那最后的希望火苗也彻底熄灭了。我突然发现自己根本没有权利去改变他们，亦如他们没有权利来改变我。父母根本不想改变，他们早已经有自己的价值体系，我现在一下子全部推翻，反而让他们的生活更加混乱。我说着什么包容接纳，其实我也不能接纳他们对我的不接纳。我还是克制不住会爆炸，因为心里对他们有要求，我也想让他们和我一样，而我忘了孩子与父母之间最大的功课是分离，而不是一样。我打着帮助他们的旗号去改变他们，与他们打着爱的旗号控制我没有区别，我也是为了我自己！为了得到心理上的认同，为了得到物质上的支持。说真心话，这几年我之所以能过得比较任性，还不是有父母在背后给我托底，我也没有全力以赴地去奋斗，我知道再不济也有家可以回。而另一方面，我不断地抗争逃离他们，也为自己慢慢积攒了一些勇气和能力。目前，我还没有成长强大到可以独自去面对世界，所以也不要去大谈自由，心理上物质上还脱离不了父母，所以我也要承受父母的情绪和影响。真相就是所有的关系都是一场平等的交易，是融合物质，情感，精神上的综合交易，没有无条件的付出，也没有无条件的得到。享受了多少，也要承担多少，最终都是守恒的。不要用道德来包装，诚实地面对自己和父母的诉求，反而少了很多不必要的内耗。中国式的宠爱和美国式的自由，是不兼容的，自己心里到底想要什么，能承担多少，认真地思考，做出选择，为此付出对等的代价，然后心甘情愿地接受自己的人生。
