每天在我脑海里旋转飘浮着三个选项：不是心仪学校专业就不要去了、努力了两年的就算是调剂也要给自己一个交代、一件事做了两年还没有结果就该换条路了。

现在是2022年4月11日，是调剂系统开放的第六天，可是我至今一个复试通知都没有收到，时间好慢好难熬，让我觉得仿佛过去了一个世纪。我开始淡然，不是理想学校的研究生读了也不会开心；我开始为自己另谋生路，花了一百块报名的编制考试不能再失利了，争取获得一份安稳的工作，以后有时间了可以继续追寻自己的研究生梦，我如是安慰自己。

        一个本科关系很好的导师安慰调剂无望的我：不是好学校的研究生读了对你用处不大，减少迷茫，在父母身边找一份安稳的工作吧，努力快乐的生活。我其实是很赞同导师的看法的，我越长大越发现，能守在父母身边，一起聊小城大事，分享喜怒哀乐，才是一件最难的事情。

        可是，我又真的很想拥有一份研究生的经历，用两三年去弥补自己本科四年的遗憾，也许是因为经历了两年的备考，我更加知道了研究生的来之不易，更想要好好珍惜研究生生活，可是现在我却连入场券都收不到。

        对了，我今年考了382，超过去年一志愿录取线40分，却没料到自己的努力赶不上今年内卷的速度。 内卷，在这两年是一个“贬义词”的存在，我们都讨厌内卷，因为自己的能力不出众，在“卷役”中并无胜算，但更讨厌自己的努力付之东流，所以对于一件未知的事情，我们仍会拼尽全力去做。努力的人变多了，分数线自然也高了。我对此有心理准备，但是没想到高分选手如此之多，以至于调剂市场仍是400分大军的天下。

        也是今天吧，在朋友圈刷到了高中同学和他的女朋友一起考上了南京大学，我思索良久，想知道自己差在了哪里，高中时期我们三个是同班同学，成绩不相上下，高考之后也去了差不多层次的学校，但是五年之后我们却“分道扬镳”，他们离自己的梦想更近了一步，而我还停留在原地思索自己的未来，接二连三的考研失利让我开始怀疑自己的能力，我逐渐没了大学时的意气风发，也少了很多胆量，开始逐渐放低自己的标准，但我知道啊，这不是我理想中自己该有的样子。

        然后，我开始自我剖析，想知道自己的人生之路究竟是在何时开始走岔了路。我发现自己这23年的人生从我上大学开始便一错再错，如果问我回到过去最想做的事情是什么，那我现在一定会说，选择一个适合自己的专业，然后坚持下去。除了坚持，我想我还缺乏自己未来的清晰规划和主见意识，做事情做选择都是凭借自己不怎么成熟的大脑和旁人的看法。

        可是，研究生就像一根刺，不拔会痛，拔了也会痛。

        我想去读研究生，但我已经分不清是执念还是不甘还是在随大流。在“二战”期间，看着很多备考的小伙伴中途放弃而去选择了找工作，我那时候也有了一丝犹豫：今年考研人数这么多我能行吗？我考上了这个专业以后不好就业怎么办？要是努力了一年还没结果怎么办？也许是因为没勇气离开“舒适区”，也许是不想让爸妈为自己失望，也许是因为觉得自己复习的还不错，也许是觉得我真心喜欢这个专业，我选择了继续复习。查分当天，我以为胜券在握，没想到对手们给了我当头一棒。也许和选择也有些关系，这些分数报名其他的211是可以的，但我今年眼光独特，选择了一个“爆款”学校。说来也有意思，两年前，我选择的这个专业还没有那么热门，过了国家线基本上都是可以调剂走的，但是仅仅两年，谁能想到没有400真的没有学上。这么想想，我还是挺有眼光的，哈哈。

        每次迷茫，我总会陷在“已经23岁了”、“才23岁”之中，一边怨恨自己失败的人生，一边又对自己未来充满希望。我有时会觉得自己的人生才刚起步，现在的境地不会伴随我们一生，我还有时间改变，但有时又会觉得自己过去的经历真的好失败，一件事情做了两年还没有结果，最初就不该走上这条路。

        现在再问我什么感觉，我觉得因为过去的这些经历我才有了如今这些思考，如果一件东西得来容易，我也许不会珍惜它了。先说到这吧，我要接着蹲调剂了，还有顺带复习编制。

        走走看吧。

更新：现在已经调剂上岸

我想要对只求学上的朋友们说：调剂的时候如果本专业竞争太激烈，可以试着换一条赛道。还有就是，如果真的想上岸，请放低心理预期。

至于为什么现在已经拟录取了，我还要将自己定义为失败的二战考生。因为我花了一年的时间却离我的梦想越来越远。