”我很烦躁不安，这次我又八点在出租房里醒过来，九点钟才到自习室，我感觉我落后一大截，我把这一切归结于我弟让我很烦躁。我弟有错，但主要还是在我身上，但是我暂时我不想和他说话。我打算今天回寝室睡。
此刻的我在想要是当初租了那间600的房子就好了，那间房子的床大，还有两张床，还有卫生间，可是可是没有阳台，很难晒被子，晒太阳，这也不好。关键是贵了一百块钱。但似乎我把这一切归结于没钱省钱导致的。但是我觉得如果我，我一个人在这住，还是挺不错的，可是也会觉得孤独。但是今晚还是让我回寝室睡吧，我昨晚睡前的气还没消。我可能真的需要冷静一下，我现在谁也不想见，我觉得自己自己很邋遢，很奇怪，形象很差劲，别人穿的好好看，不过我穿的很舒服，很保暖，还有我的衣服上有我洗的衣服的肥皂味，好好闻，我喜欢。
好想找个人唠个嗑，可是闺蜜好像听我说话的欲望很低，见面的时候和她说话，她也一直玩手机，我到嘴边的话又会消失了兴趣。视频的时候更心不在焉，各讲各的。而另外一个对我比较好的女孩子，虽然我听我说，但是有时不知怎地感觉她没明白我的意思，有点怪怪的，而另外一个可以听我说，又能懂我一些的，又在工作，她也和别人合租，等真的下班有时间了，空间上又不方便，唉，倒还有一个人陪我说话，可是最近和她闹的不开心了，又不知道怎么开口，再说她也在考研。因此我选择写下来。自己和自己对话。
此刻的我不想和人说话，没有倾诉的欲望就想一个人待着做点事。今天早上我起来的时候特别烦躁，我在床边坐了一会，我在想我要继续去睡呢？还是去洗漱出门，最后我把自己昨天换洗完澡换下来的一桶衣服分解的一下，袜子，内衣，大件的衣服裤子，后来我做了一个决定我要把衣服洗了，一桶衣服，嗯，安静的一个人把衣服洗了。嗯，洗完，晾起来，发现好像保暖衣会褪色，但是还好没有外套内型的衣服，不管晾起来，嗯再刷个牙洗个脸，嗯，抹个水，出门了，在去买早餐的路上我看到了那个勤奋有序的女同学，我还看到了我们班上的那个男同学，嗯，我心里纳闷为啥他们现在才来买早餐。嘿嘿，我在想原来这么冷的天原来不止我一人晚起，我可能对已经发生的事太不放过自己了，还是整理好心情去学习吧。利用好自己拥有的时间。早餐我好想吃点可以咀嚼的但是又不油腻，不辛辣的食物，我又想去吃鸡蛋拌面了，可是昨天也是吃的这个。我闻到煎饺煎包的香味，我看我喜欢的鸡汁豆腐脑，最后我选择了一杯小米粥，嗯很舒服，我是仙女少吃点凡间的食物，消耗太大。
现在想来我其实选择的都很好。我选择了早上起来一口气把衣服都洗了，我选择了中午回去晒被子，翻被子，我在寝室睡了一觉。我选择上午去五楼找了一个地方安静的把一本书铁凝的永远有多远看完，我认识了白大省这个人物，好像把我其中的一个人格抽离出来深度描绘了一般，以高度抽象的刻板的集中地，这本书是城市里的镜子系列。刚刚我做了一个决定，和那个可能听懂我话的人约了一个饭。我昨天决定把我阿妈寄过被子拿过来，把我的被子连夜搬回寝室，现在看来昨天荒唐愚蠢匆忙的举动现在看来极为舒适。这些天我把想做的都立即去做了(除了学习方面的事），因为我知道我的想法不是一时的，我只要去做它就好，反正我不做也会烦躁不安，那就去做吧。
这些话，是对这段时间发生的事的一个回顾，一段总结，一些回避的事现在拿出来看看如何解决，挑挑拣拣。
现在的我手边有苹果，我爱的山楂，一杯热水，坐在图书馆的藤椅桌前，拿着手机码字，我很惬意。
题外话，昨天我问桂姐拿钥匙去她出租房里拿我的衣服，可是她说钥匙在忠哥那，后来我等了好久，忠哥回来了说不在他那，结果就是我白等了，但是我拿到衣服了，这件事不是重点，重点来了我的手机不见了，穷困潦倒的我现在怎么可能还有钱买手机，我焦急的思考我所到之处，最后得出一个推断我的手机一定在房间里，后来我问桂姐借手机打我手机电话，没有听到任何震动，我把床翻了个底朝天，后来我下楼桂姐说她捡到我手机了，啊啊啊啊啊啊啊，惊慌，我我我激动，我的手机屏幕又碎了一点，但还好手机还在。可是晚上连夜搬被子的时候我的手机又不见了，我又开始了找手机大战，后来我弟说我可能没带手机，后来我又火急火燎的在房间找手机，嗯最后在我的包里找到了我的手机，~啊啊啊啊啊啊，苍天呀，我要做一会冷静一下，我，，，，，已经神志不清了。好吧，我说这么多就是想说明昨天我找手机的心绪跌宕起伏，好吧，你们不懂，除非你们也掉个手机试试，特别是要用手机的时候。
言归正传。今天不是一个简单的日子，现在来思考，我觉得觉醒的很及时，心理准备很积极。今天是11月21日，距离考研30天，此刻准确的说29天半。但是我还是不想放弃尽管我准备了十分之一都没有。哈哈哈，可能无知者无畏吧，或者破罐子破摔。
我要好好学习了，按部就班，调整好心态，好好睡觉，不因为一点小事让自己烦躁不安。
现在我想谈谈关于我弟弟的事情。他昨天又很晚去睡觉，和一个朋友qq 聊天，今天中午我叫他去吃饭才起。他那床太小，空调几乎没什么用，我们盖同一床被子，我被他扯着那床被子动来动去，冷到感冒了，我嗓子发炎了，很痛。我很烦躁，我想改掉他晚起晚睡的习惯，可是怎么说都不听，我很累，我不想管他了，我想可能就是因为我管他，他昨天就是想聊天所以更加不会听我的了，就是逆鳞出来了，所以我不想和他说话，因为我此刻说出的话无非就是道理和指责，我讨厌这样的我。所以我打算冷静一下，今天桂姐在那里大声说你姐姐不管你了，说了好几遍，我没有搭话，因为我知道在这么多人面前我要不就是假装幽默的化解嘿嘿一笑化解，要不就装作不耐烦的模样拿出姐姐的威严吐槽我弟弟，可是这样的两种戏码我都不想演，因为都是在演戏。我此刻很累不想演，但是让桂姐的话扑了空又不好，于是我把包放下，问了一下桂姐多少钱来面对这尴尬局面，我很满意我的冷静理智客观，早早离开这可能让我失去理智的人群。
我弟弟他为什么会来到这里就已经是一段故事了。他初三，上学期，厌学辍学，和爸妈闹不开心，天天晚上不回家，或者半夜回来，或者半夜起来出去。他来到这里之前已经连续俩个星期待在外面了，问我爸和我骗钱，发微信问亲戚借钱。最后我爸说让我带着他，在我们学校附近找兼职。第一份兼职天猫快递，晚班，下午六点半到早上六点半，我很是操心，怕他撑不住。做了两天，快递公司不要人了，叫了两次去，又说不要人，后来又陪他去商业街找兼职，我本来时间就紧，不过他自己谈好了一份服务员的兼职，说给他一个月1000，结果干了三天那老板又说不要人了，结了三天的工资，后来他又打我电话叫我去陪他，后来他又自己找乐一份工作，不包饭，只干晚班，昨天刚做第一天，那天晚上我为了安慰他叫他在那里全民朗读，我心好累呀，我，，，能量消耗殆尽，他他他，，，请容我休息一下，我暂时不想照顾他了，他自己玩去吧，我也没怎么照顾他，我觉得自己咸吃萝卜淡操心。我什么都可以忍但是阻挡我睡觉让我容易发火，我不能忍受，我要跟他保持距离，好好想想接下来该怎么对待他。新图书馆开了，我本来想让他来看看，顺便培养培养看书的习惯，可是叫他起床他都不愿意，难道是我表达不当态度太强硬，我可能要好好反省，我的耐心是不是消失殆尽了，反正我现在就是想休息，我不想围着他转，他爱咋滴咋滴。
有关注我的人说我码字太慢，我想告诉他的是我，因为思绪太快太多，可以保留一点就好，其实我可以写很多很多琐碎出来。但是后来可能会失了焦点，毕竟我文字功底有限。我极度怀疑自己有青年痴呆症，上一秒想着从包里拿出护手霜搽手，下一秒我拿着包不知道我为什么拿着包，就是想不起来我为啥拿着包。
其实事实上我自己在寝室睡，我也八点醒过来八点出门，九点到自习室我也很烦躁不安。
他人即地狱，我觉得我很在意别人的眼光，即使是出租房老板娘和对面邻居，会想她在怎么想我。考研自习室的研友怎么看待我，虽然我都不认识他们，但是有点面熟。
