如果遗忘可以使人快乐，果断翻篇不是最好的选择么？

很多人说我是一个温柔如水的男子，他们想当然的以为我一定生活在一个充满温暖和爱的家庭，我的世界也一定都是阳光和鼓励。其实不然，我的童年阴影并不比别人少，而且还有很多痛苦的回忆，有些回忆至今还影响着我的生活，让我在午夜惊醒，让我在尘世中欲罢不能。

但我依然温柔如故。

有人说，童年幸福的人用童年治愈一生，童年不幸的人用一生治愈童年。

我没有冲刺者的勇气，也没有与生活正面硬刚的力量，我只是在逐渐长大的岁月里选择了慢慢遗忘。我又努力的记住了那些让我可以开怀大笑的瞬间，我想啊，我的脑子就这么大，记住开心多一些，不开心不就没地方了么？

土地

我出生在中原地带一个很普通的农村家庭，父辈里我的爸爸是老大，我有一个姑姑和三个叔叔。我这一辈，我是老大，下面是两个妹妹。我出生在农历牛年九月末一个下午的四点，那时已入深秋，农村渐渐地都没有什么农事了，因此这么多年妈妈总说我长大了一定是一头懒牛。大妹妹出生在草长莺飞的阳春三月，从小就出落的像一朵美丽的小花，婀娜婉转。小妹是父母花了很大代价才要上的，因为计.划.生.育。

那时候生几个孩子，什么时候生，看的不是你们夫妻感情，也不是家庭实力，而是有没有指.标。小妹就属于指.标以外的，因此我们老家的院墙还被村里给扒掉了。我比小妹大将近五岁，爸妈生她的时候我已经有了模糊的记忆，到现在我还能想起来我家那个被扒得只剩下一层砖头的院墙，还有邻居家墙上用石灰刷出来的“要想富，少生孩子多种树”。

爸爸年轻的时候还是计.划.经.济.时代，我小时候才刚开始包.产.到.户。因为爸爸是老大，结完婚就跟爷爷奶奶分了家。当时人多地少，我们家在我八岁以前只有一亩地，没办法爸妈只好带着我们兄妹三个人去河边开垦荒地，春天种麦子，夏天种红薯。遇到夏收和秋收的季节，我们还跟着妈妈提着竹篮子跑十多公里去远处的村捡人家没收干净的麦子、大枣、苹果和花生。

那是一段艰苦的岁月。其实很多人从那个年代走过来，都体会过饿的头晕眼花靠在墙边晒太阳取暖“充饥”的感觉。

那是一个物资极度匮乏的时代，贫穷是很多人头上的标签。其实贫穷本身并没有什么，但它引发的一系列连锁反应，却最终让父子成仇兄弟反目，最后甚至几代人都无法从这种影响中走出来。记忆里因为农村争抢土地、食物，爸妈跟本家一些人争吵打闹的事情，就有好多次。

那些年我们村十年土地才流转一次，如果分完地有人家嫁女儿或者有老人去世，人均的土地持有是增加的，如果谁家分完地结婚了或者生孩子了，那人均的土地持有就减少。正好我爸妈结婚前一年爸爸分到了一亩地，结果就造成我们一家五口人在后来的八年里只有一亩地！那个时候种地还需要交公.粮.，就是你收入的一部分要交给guojia。所以如果不做点别的，一家人一年到头吃饱饭都成问题。除了带着我们去河边开垦荒地，爸爸很早就出去走街串巷有点小生意，妈妈一个人在家一边种地一边放羊一边照顾着我们兄妹三人。

分歧出现在八岁重新分地那一年。本家我爸爸的一位爷爷家的三个女儿在过去的八年里嫁出去两个，入赘了一个，生了一个孩子，这家的老奶奶也去世了，按规则是应该减少了一个人的土地的。然而当时爸爸的这位爷爷是村委委派的生产小组的人，企图隐瞒事实，赖着不肯。当时各家符合增减条件的都已经按要求更改过了，只有他们家不同意，而我们家四口人新增的土地也因此不能及时分到位。这个事情是夏天讨论的，结果拖到秋收结束也没有定论！

这天小组每家派了一个人再次说起这个事情，中途爸爸这位爷爷企图再次打马虎眼糊弄过关，我爸妈不同意了。我在不同场合说过，我的妈妈是一位女中豪杰，她一生杀伐决断，眼睛里不揉沙子！爸妈站了出来指责这种行为，却因为言辞激烈，在场的又都是他们的长辈，后来那位爷爷的兄弟一家人也站出来跟我爸妈吵，吵着吵着动起手来！

我的爸爸身高只有175cm，又因为照顾家里自己不舍得多吃，身体瘦弱。那位爷爷身高却有190cm，而且身体康健，年轻时是我们村的神枪手，据说五十米以外打麻雀，说打左脚就绝不会打到右脚！又加上对方人多，我的爸妈就这样跟他们打了起来！多年以后每次妈妈说起这件事情都会满眼的泪水，爸爸则脸色沉默。妈妈说那一次打架，两个人被好几个比他们高大的男人围着打，后来被其他人拉开时，他两个脸上身上都是伤。后来这个事情被村委知道了，村长出来主持公道，地是分到手了，本家的长辈却因此得罪了两家。

还有一次是跟另一位长辈的冲突。起因是有一天午后我妈妈去打理种的棉花，快到地边时远远看到有一个人在我家地里，妈妈走过去，那个人察觉到了就赶紧跑到隔壁的棉花地里。原来是隔壁的一位奶奶，我们两家棉花地挨着，妈妈过去一看，我家的棉桃都被她折断扔到她家地里面了！我妈当场就怒了，两个人在地里就吵了起来，被抓个现行那位奶奶还是拒不承认。后来这个事情闹到生产小组，因为这位奶奶家有人在村委是会计，小组的两位组长来家里，授意爸妈不要闹了，东西他们帮忙要回来。我在不同场合说过，我的妈妈是一位女中豪杰，她一生杀伐决断，眼睛里不揉沙子！不同意！最后这个事情不了了之，东西也没有要回来，还得罪了这位奶奶家。

再有一次是跟我爷爷家的邻居。我爷爷家盖房子，因为跟邻居家界线的问题起了争执。爸爸听说以后去参与协调，因为他是家中的长子，他要帮爷爷出头。农村的地界从来都是糊涂账，没有谁说的清楚，农村人多数又都是拳头里面讲道理，我的爸爸木讷寡言，个头又不太高，长相斯文反而成了他在这种场合的缺点。最后地界的事情也没有说清楚，但是我爸爸干建筑队的朋友一起过来帮忙时说了几句大话，中间还有一些肢体摩擦，搞得最后不欢而散。后来我爷爷和几个叔叔跟这家邻居正常来往，这家邻居反而跟我家杠起来了，多年来像仇人一样。

...... ......

这些都是好多年前的事情了，有多久？至少二十多年了吧。二十多年后来看待这些陈年旧事，世事变幻似乎已经没有了什么意义。当年欺负我爸妈的两位老爷爷已经先后去世，他们家的儿子也都已经快七十岁了，牙齿松动，老态龙钟，在农村劳累了一辈子，也争了一辈子。

这两年又到了土地流转的时候，爸妈打电话跟我说我家的半亩地被老家一位爷爷种“没了”！我家的地现在都不种了，租给老家一位爷爷种，这几年乡里土地登记的过程中，他种我家的其中一亩地登记完变成了半亩，消失的半亩地被前后左右的邻居们瓜分了！其实实际土地面积没有变化，只是登记面积少了。我找了县里的同学（一个律师）询问，原来现在农村种地不用交公.粮.了，guojia以后按登记面积补贴，一亩地一年100元，半亩地就是50元啊！难怪！

还有一个邻居把我爸爸十多年前种的一棵树偷偷卖了，等我爸爸问到他跟前时，他大方的承认了，说是我家的树遮挡了他家庄稼的阳光，我家又一直没人，他就直接卖了！问他钱呢？说是卖了230元吧，花了！哈哈！

爸妈为了这些事情很是烦恼了一段时间，后来就不再烦恼。妈妈说，老家的人现在还是这样，为了一点钱，不讲规则，跟他们去争这些东西，还不如把手里的工作做好。

财物

在我爷爷这一辈，他的堂哥堂弟们出去闯荡也好，逃荒要饭也好，最后都从离开农村待在了城市，只有爷爷这一脉留在了老家种地。我们出生以后，农村物质匮乏，爷爷的这些堂哥堂弟们时不时回老家来看看，会带来很多穿旧的衣服用旧的家具。后来爷爷奶奶就每年主动去拜访他们，回来的时候就从他们家带回来很多农村没钱买，当然就算有钱也买不到的东西。

问题就从这里诞生了。“不患寡而患不均”，要不说人家孔.夫.子是圣人，几千年前说出的至理名言，如今还散发着人性的光辉。

我爸爸兄妹五个，爸爸早早结婚就从家里分了出来，姑姑嫁人了，三个小叔跟着爷爷奶奶生活了好多年。听爸妈后来说起，因为孩子太多，爸爸姑姑二叔是三年里接连出生的，爷爷奶奶带不过来，我爸爸其实是爸爸的奶奶带大的，直到后来结婚才跟爷爷奶奶生活了一段时间，我其实也是我爸爸的奶奶带大的，她老人家在我八岁那年去世，我和爸爸在她的坟头哭的失去知觉，那是我人生的三十多年里见过的我爸爸最为悲伤的一次。我爸爸木讷寡言，虽然长得最为俊朗，却最不受爷爷奶奶待见。分家后不在一个院子里生活，更加是有啥事都照应不到。虽然我爸爸为爷爷的事情出过几次头，但似乎那是他做儿子的本分，也没有什么值得称道的。

爷爷奶奶从城市里带回来的衣服、家具和一些其他的物件，叔叔婶婶们跟爷爷奶奶在一个院子里，自然是近水楼台先得月，等我家知道情况赶过去的时候，好些衣物已经被挑走了。我家兄妹三人都很大了，叔叔家孩子很小，爸妈觉得他们用不着这样的霸着衣物，拿着其实也没有用。于是在妈妈的怂恿下，爸爸鼓起勇气去跟爷爷奶奶讲，爷爷奶奶也很为难，于是在后来再有这样的时候，都是把大家都叫到一起才分东西。

可是这样问题就更严重了。我们家的问题在于，爷爷奶奶没有一个人乾纲独断，却想着让孩子们自己去分配，于是后来每次分配现场都变成了争抢。最开始大家还可以照顾一下我家孩子多，后来就不行了，必须平均分配，不管是不是有用，我分到了自己暂时用不到，我可以给我娘家的孩子们用啊！兄弟阋于墙，我们家家长里短的起源，就在于此了。

这种情况持续了好些年，后来又因为爷爷奶奶给叔叔家带孩子没给我家带的问题闹了好些年，妈妈固执的认为我家三个孩子，叔叔家当时都是一个，爷爷奶奶走亲戚赶庙会都带着他们不带我们三个，这是另一种不公平。慢慢的我们都长大了。我这一代人兄弟几个我是老大，我经常带着他们玩。但我爸爸和叔叔他们，几乎就没有什么来往了。

我们家的大裂痕发生在我初一那一年。那年中秋节之前的某一天，我放学回到家里发现两个妹妹都没有在家，妈妈躺在床上，爸爸黑着脸坐在床边不说话，那时候天已经有点黑了。我这一生都难以忘记那个傍晚，仿佛那天渐渐黑暗的天空都变得无比压抑，压的我这么多年喘不过气来。因为在那一天，我想到了要去杀人。

我跟妈妈说我饿了，妈妈躺在床上似乎不能动了，她让爸爸去给我做饭，爸爸坐着不动。妈妈看着爸爸，居然抱着他哭了起来。我小时候见过很多次爸爸和妈妈打架，白天的晚上的，家里的外面的，都有。但我没有见过妈妈抱着爸爸哭了起来。我问他们发生了什么事？爸爸还是不说话，妈妈哭了一会儿擦擦眼泪说，孩子你去你姥姥家吃饭吧，妈妈今天不舒服下不了床了，你爸爸得照顾妈妈。

我从家里出来直接去了姥姥家，就在隔壁村。到了姥姥家原来我两个妹妹在那里，她们已经吃过饭睡下了。我舅舅跟我说了我家发生的事情。

原来那天下午我爸爸的一个表弟（我奶奶的侄儿）和我姑姑陪着我爷爷奶奶来到我家，质问我的妈妈，说她不尊敬老人说话太刚烈霸道。其实农村那些年里，妇女的嘴里跟男人一样，没有几句干净话，我爸爸木讷寡言，家里就彰显出我妈妈的霸道多话了。爷爷奶奶觉得这个儿媳说话太难听，不管有没有道理，都得教训一下。我爸妈自然不服气，跟爷爷奶奶讲起来这么多年家里的是是非非，最后说的激动起来，我奶奶说我姥爷去世都是因为我妈妈在婆家不尊敬老人，说我姥爷得的病不好是报应！我妈妈自然不答应！我爷爷就抱着我爸爸，我奶奶姑姑和我爸那个表弟一起殴打我的妈妈！

啊！我一生痛苦的回忆都在这里！我那可怜的妈妈，她都是为了我们兄妹三人！我的妈妈！我的妈妈！我的妈妈！我恨自己当时没有在你的身边保护你，管他.妈.的谁对谁错，我都帮你打回去！很多年过去了我都不敢回忆那天的情形，我会在午夜里惊醒，我会很多次的痛哭，我害怕，我怕我会失去我的妈妈，我也怕我永远都不会再亲近我的爷爷奶奶。

后来打架声音太大惊动了邻居，好些人赶过来拉架，有人看打的太厉害了就劝我爷爷收手，爷爷却说，打死了我自己偿命！后来是一位德高望重的老爷爷实在看不过去，跑过去护住了我的妈妈！最后被拉来的时候，爸爸跑过去抱起妈妈，妈妈全身都是伤！后来爷爷奶奶就走了。

那段时间我放学后不敢回家，我坐在学校的操场上直到天黑透了也不走。巡逻的几个老师发现了我，跟我们班主任联系让我回家，班主任是为美丽的姐姐，刚中专毕业不久，还没有结婚，她问起我的情况，我不敢说也不愿意说。因为我妈妈说要跟爸爸离婚，如果真走了就不要我了，因为我是男孩，带不走。我在学校的操场上哭了好久，班主任陪着我，后来我哭累了她就送我回家。我到现在还记得那位美丽的本主任。

爸爸的那位表弟我找了他很多年，他是我爸爸的舅舅的儿子，我爸爸的舅舅和舅妈都得病去世了，爸爸的这位表弟在十五年后我爷爷去世三周年祭奠时来到我家，跪在我妈妈面前忏悔。他说他当年听错了话，没弄清楚糊里糊涂成了帮凶，他请求我妈妈的原谅。我爸妈在新落成的房子里接见了他，妈妈说她当时想给他一个耳光，为了这么多年的委屈！后来她终于没有出手，她说过去就过去吧，你们知道我们家这么多年的是非恩怨，错不在我，就行了。啊！我的妈妈！我的妈妈！我的妈妈！我假想过无数次见到这个人我可能扑上去跟他拼命以报我妈妈的一箭之仇，最后我的怨恨也被我妈妈的一声原谅都化解了。

这件事情以后我们家跟爷爷奶奶家就只是表面应承没有实质的感情可言了。逢年过节还会走动，但不会坐下来说说话，我们家也再没有要过爷爷奶奶家什么东西。后来爸爸出去做生意，妈妈也跟着过去，姥姥来我家帮忙带着我们兄妹三人。我们就这样，背着这个家族的姓氏，变成了这个家族的陌路人。

遗产

后来好些年我们家跟爷爷奶奶叔叔姑姑来往都不多，只在过年时走动一下，平时见面打个招呼，比朋友还不如。我考上大学那年我们家族里的人都来庆祝，因为我是我们村里第一个真正意义上的大学生，而且学校还挺好。当时村长都去家里坐了坐，说了一些以后发达了不忘本的话。我爷爷奶妈叔叔姑姑能不能来送送我，这成了一个问题。因为这个事情家族里来了好些人，讨论完集体来做我爸妈的思想工作，说是家和万事兴，孩子有出息了咱也不低人一等，但咱是晚辈，得去跟老人家报个喜去。

我去了。其实过去多年里我去过很多次，因为爸妈不愿意去，两个妹妹不愿意去，最后过年过节我们家给爷爷奶奶的礼数都是让我去完成。但我去了不管用，爷爷奶奶接受。得让爸妈去，因为他们是长辈。后来好多人来劝，爸爸去了，爷爷也就算接住了，来我家坐了坐，吃了个饭，留下点钱就走了。我奶奶比较爱说，一转身就说出去了，说是我家出了个大学生，大学生是一家人培养多年的成果。

后来我去上大学，家里关系缓和了几年，我每年回去还给爷爷奶奶带东西，给他们钱，家里的弟弟妹妹们也都长大了，我回去还给他们讲课，带着他们去给太奶奶上坟烧纸。我们家因为出了个大学生，光耀门楣了，原来跟我家打过架的有过摩擦的都过来道喜，没有人再端他们是长辈那种高高在上的架子，在我爸妈面前笑的脸上的皱纹都展开了，仿佛我是他们的孩子一样。我以为这就算是又好了，大家可以恢复以前的来往。却不知道，更大的变故很快发生了。

变故发生在我爷爷去世那天。爷爷是在一个冬日的上午忽然去世的，脑溢血，时年67岁。爷爷一生劳累，其实是位值得尊敬的老人，只是我们家的事情错综复杂，碍于我妈妈这一层关系，我对爷爷实在尊敬不起来。不过他去世，我们都很难过。然而当天他去世后，奶奶秘不发丧，也不让人通知我爸妈，说是不要这个孩子了！这又是为了什么？！后来是家族里其他人给我爸妈打电话，他们听到后立即回老家，到家时天已经黑了，我几个远在外省的叔叔们已经回来半天了。

爷爷的灵柩放在了四叔家里，按说应该放在我家，但因为我爸妈得到信息太晚，回来时按照老家人的说法爷爷的遗体已经不能再动，因此放在了四叔家。四婶当夜就发飙了，把我妈妈推下床，不让她在那里守灵，埋怨为啥把遗体停在她家里！第二天我们都赶过去时，四婶还在灵棚里大吵大闹，我和妹妹当场发飙，说我们已经长大，谁敢再欺负我爸妈我们定然不会不管！四叔当场打了四婶，让她滚.蛋！后来的几天里大家按照老家的规矩大家轮流守灵，直到爷爷入土为安。是非恩怨，也就这么过去了。

送爷爷入土的时候爸爸哭的也很厉害，他内心的感情，其实不为我所知，我不知那是不舍得还是人生几十年的争吵终于告一段落。坟头盖起来的时候又起了变故，按照老家的规矩，长房媳妇要把坟头四个角的泥土带回家里安放，喻义福泽绵长。我妈妈去走仪式时，三个婶婶忽然趴在坟上痛哭流涕，那个情形，是要跟着爷爷去了！旁边的族人觉得哭的太过火了，把她们拉开，她们却不肯走，再次扑上去！如此反复几次，我妈妈无法走完仪式，她们哭完的时候，居然三个人一人抓了一把土自己带走了。这不和规矩！但族人们也没人再出头管这个事。我们也就回去了。

回去后妈妈告诉我说，三十年前有位算.命.先生路过，给家里算了算，说是坟头有福气，会出一位有能耐的人，而且会出在长房！后来我一直学习很好，终于读了大学，大家都以为灵验了，我就是那个能耐的人。结果爷爷去世时，三个婶婶动了念头，去抢本该妈妈拿回家的泥土。这个事情暴露出了爷爷去世后，家里更加无人掌控的局面，奶奶不管事，三个叔叔更加无法无天了。其实爷爷去世那天，我在参加转正考试，考完连夜回的老家。后来出了坟头抢土的事情，我后来的职业生涯与之前多年学霸的读书生涯比起来，真的是天上地下。我妈妈因此总会提起，觉得是风水被三个婶婶破坏了。

后来我回去上班时爸妈打电话说，爷爷的丧事办完在退各家出的钱时，三个叔叔联合奶奶把钱分了，没有我家的份！这件事连着爷爷的丧事，真的是尸骨未寒，祸起萧墙啊。这件事情又闹了几天，爸妈看钱要不回来就回去了。后来是管账的人看不过去，联合家族的其他人开了个会，把这个事情说了一下，最后还是把钱分了，不过是在三个叔叔和奶奶私下吞了一部分之后再分的。我的爷爷，前半生是一位教书先生，后半生是一位砖厂的会计，他一生教书育人又精于谋算，却不知他死后没几天，他辛苦创下的家就这样分崩离析了。

没过多久，一个声音在我们村的麻将馆传了开来，说是我奶奶手里握着我爷爷生前的存款，有好几万吧。奶奶嘴巴比较大，四处说有四个儿子只当有三个，有这几万的存款到时候跟三个小儿子分了。农村的长舌妇很多，这个消息一天之内就传到了在临县经商的我爸妈的耳朵里。于是又是一场风波，这场风波，把我们这个家彻底的吹散了。

我爸妈在外经商多年，这种事情讲过很多，他们先是回去固定证据，得到了三叔的证实，三叔是其中一个受益人，他为什么肯承认这个事情我们其实都不明白。然后通过银行的关系查证了存款的真实性。后来开始对簿公堂，家族里德高望重还活着的那些个都去了，在大家面前爸妈让公开爷爷的遗产，以便于透明和公平，并且爸妈说明白，不花其中的一分一毫，只要说明白这个事情，我们家作为老大，带头摊钱伺候奶奶，过去的事永不再说起！

然而这只是一厢情愿的想法，奶奶现实咬死不认，后来看到银行的信息又改口说钱确实存在，不过不是爷爷生前留下的，是四叔的私房钱，因为四婶不会生孩子，他们收养了一个孩子，四叔可能不想要四婶了，所以把钱存起来防着她。但这种说法无法证实，在场的人也都不相信，因为这边证据确凿，那边虽然有些合理性但毕竟匪夷所思。总之后来舆论一边倒，三叔在现场却又不承认了，显然是三婶教育了他！后来奶奶招架不住，拉着三个叔叔走了，走的时候说，我还是那句话，四个儿子只当三个儿子了！

这件事情到此为止，后来直到现在的十多年里，我娶妻生子，叔叔家的堂妹嫁人，大家也断断续续的来往，场面上又持续了几次。后来爷爷三周年祭奠时爸爸的表弟来道歉，奶奶的娘家人由原来的积极参与变成了心灰意冷，因为好些事情倒向那边，无论如何遮掩，毕竟堵不住悠悠众口啊！再后来我们就没有再吵过架，因为我们家人就没怎么回去过老家。我买了车以后，我们每年回去一两次，住一天办完事情就回来了，说也不巧，这么多年倒也没有再遇到过奶奶和叔叔。最开始奶奶来郑州看望这里的奶奶（爸爸的伯母），我还偷偷给奶奶钱，后来她四处宣扬，我妈妈知道后，我家很是困扰了一阵子，后来我乐的清净，再也没有去见过奶奶。

关于爷爷生前的遗产问题，后来其实有了定论。有人偷偷打电话告诉了我爸妈，我爸妈表示不觊觎也不再过问了。后来我儿子在老家办满月酒，爸妈去请奶奶，奶奶拒不参加，那之后，我们就再也没有见过了。

有家难回，有亲人难以尽孝，这种人生的悲痛，不知道是不是还有人经历过。反正我是如此。

伤逝

关于往事我就说这么多。这些都不是轻松的回忆，我在写出来的过程中曾几度哽咽，写到这里还是黯然神伤。我不知道应该去埋怨谁，是谁带来了这么多年的伤痛，这些都是至亲至近的人，最后却成了陌路人。我只是觉得大家都是受害者吧。是的，大家都是受害者。但可能大家并不这样觉得。大家都觉得，是对方让自己过得不幸福。

如果非得说有人是错的，那么，这都是，时代的错误吧。

爷爷和爸爸这两代人，生活在guojia积.贫.积.弱的时期，偏偏那个时候又让多生孩子，哎，物资匮乏，放眼四极，大家都是穷人，都需要为了生存，打拼。为了自己能够活下去，为了孩子们能够活下去。很多人在这个时期，为了一口饭，铤而走险。当活下去都成问题的时候，当下一顿我的孩子就要饿死在路边，你跟我讲礼仪道德？你跟我说礼让为先？你让我杀死自己的孩子，好让你的孩子吃饱穿暖？我怎么那么高尚？为什么不能反过来你牺牲一下成全我呢？！哎。

为了一亩地，两个七十岁的老人联合儿子们去欺负自己的子侄。为了一点棉桃，一个身在公职的人愿意去承受人前人后的指摘。为了一尺宅基地，两家邻居可以数十年成为仇人。哎，都是为了活下去啊。后来生活慢慢变好了，他们还是像十多年前一样，自己省吃俭用，也强迫别人不能浪费，他们自己还想时不时的去偷抢一些东西，也让别人被动的承受这些尴尬的时刻。现在还有人为了一口饭，去争抢么？没有人愿意主动去争抢了。但肌肉的记忆，让他们欲罢不能。人有时候的一些动作，可能并不是自己主动去做的，那只是深藏在内心的意志的支配，他们也没有办法。哎，半亩地一年补助50元，一棵树卖230元，这些钱在这个时代又能做点什么事情呢？哎。

有时候我在想，我们这样的家庭，问题的根源可能在于，没有人乾纲独断。直到现在我还觉得，一个兄弟姐妹众多的家庭，要想过的和睦，至少需要满足两个条件：有人乾纲独断，有足够自由的物资基础。爷爷年轻时教书，又是生产队里的智谋，但是却管理不好一个家庭，问题就在于心太软，总想当好人，没有树立家长的权威！在那个物资匮乏的时代里，相互之间多一点少一点都显得，好惹眼。哎。

我的爸爸跟叔叔，他们都是一母同袍，他们曾在一个炕上睡觉，在一口锅里吃饭，在一个脸盆里洗漱，在一颗歪脖树下捉鸟......他们小的时候也曾相互拥抱着抵御别人的欺负，可是等他们长大了，成家了，有了自己的家室了，他们要为自己的小家庭的生存，去争，去抢。争的多了，抢的多了，亲兄弟也变成了陌路人，亲父子也变成了仇人。哎。

在我读书的那些岁月里，好几次我站了出来，站在他们的中间，我用我那一套我爱人人人人爱我的泛爱理论企图去说服他们，让亲人变回亲人，让兄弟变回兄弟。可是没有人听我的。我可以在千军万马闯独木桥的高考中厮杀出一条血路并独占鳌头，我却不能在一个普通的农村家庭里有一点话语权！我面对的，可能不再是亲人了，我面对的是一个时代的背影，在这个背影里，人人都有自己的苦，这种苦已经深入到骨髓里，镌刻在眉宇间，无法撼动！哎。

我后来做了多种尝试，我已经无法再去接近。因为我的爸爸妈妈叔叔婶婶，他们的心里都有一座山，这座山让他们此生无法直立行走，这座山也隔断了他们之间的亲情血脉。这座山如今也压在我的心里，它让我午夜梦回时痛苦哽咽，它让我无法自由的去爱去恨，它也让我无论如何，不能对这些人产生怨恨，毕竟，这些都是，亲人啊。我的身上流着他们的血，我的精神延续着他们的意志......

我也无法去埋怨我的爸爸妈妈。不管在以后的岁月里，他们曾如何的顽固不化，如何的想要掌控我的人生，如何的想用一套在我看来已经过时的理论说教让我屈服。他们的做法也许不对，但那也是出于，爱。可能这种爱太过于沉重，太过于狭隘，太过于自私。但这是他们拼尽全力所能给与的，全部。他们曾催促我结婚，他们曾挑剔我的对象，他们曾指责我性格宽大总为别人着想。他们没有错，因为他们的生存环境就给了他们这么多。

...... ......

我在以后的岁月里学会了慢慢遗忘。忘记这些亲人之间争抢的场面，去做一只四处躲避的鸵鸟。我可以在外面面目平静的走过春夏秋冬，我内心里还是想着如果可以用我一生所得去换回那些笑脸，该多好......

我的双眼满含泪水，我想念小时候爱我疼我的爷爷奶奶，我想念小时候带着我去隔壁村偷甜瓜抓鸟的四叔，我想念那年夏天，我的脸上长了瘤，我吃不下饭，我的奶奶一勺一勺的喂我，她用蒲扇为我驱赶蚊虫带来凉风，我在她胖胖的身躯里慢慢睡着......