早晨7点多输液回来，我就想睡觉，从早晨一直睡到下午两点多，早晨吃了两碗小米粥，中午在妈妈的一再要求下去吃了点饭，然后又去睡了。最终下午两点多在儿子的央求下，妈妈，出去溜一圈再回来睡，我支撑起疲惫的身躯，和他一起去了盛世江山小区网鱼（其实是把网刚才水边，等待哪条有缘鱼自投罗网）
我就一直在外面陪他玩到六点多，我基本上是一个疲惫的需要照顾的状态，让他自己玩，我坐旁边休息。（中间我竟然一次也没有跟他说回家吧，完全一副不在主导的状态，似乎是孩子主导着我的一切行为。）
后来要走的时候，非让我背他到盛世江山门口，我不想背，因为我觉得我都这样病了的状态，你怎么就不知道体谅妈妈呢？你应该体谅妈妈，照顾妈妈。（现在想来他那一天其实是挺体谅我的，我记得出去的时候他一直拉着我的手，以往自己跑的）那样想着我就不愿意背它，佯称妈妈病了，比较弱，背不动。（其实能背动，就是不想背）。后来自己做觉察，孩子此刻就是有这样的需要。但也是不情愿，背着走了几步，就假装背不动了。心理觉得这样对他也不好，大家得说他不懂事，这么大了，还让妈妈背，况且妈妈还不舒服后来孩子道，你不背我，我打电话让爸爸来接我。我想着爸爸陪我后半夜上医院，自己也很累，就想让他在家歇歇。（后来我想其实他在外面玩了一下午，确实最后也是又累又饿的状态）。
一方是儿子的需求，另外一方是自己的需求，而且那一刹那我很想把自己掰过来去满足儿子，可惜做不到。可以说，那时候我俩都是两个匮乏的状态，缺乏的时候却都想要对方去满足，对方就偏不满足。如果说我小时候没有和父母说出我的需求，那儿子现在可是说出了需求，但是没有得到满足，时间长了，他就不会再去表达自己的需求，所以或许我小时候也表露过自己的需求，只是因为没有得到过满足，最后就放弃表达需求了，而不是我开始认为的我没有和妈妈表露过需求。
我仿佛一直在寻找某样东西的感觉，但我想我所要找寻的那样东西我自身就有，只是我没有发现，就如同我本自富足，我本自有爱，我爱我足以，何以外求他爱。
后来哥哥愤怒的威胁要摔我的手机，也摔了四次，但是已经破屏的屏幕依然没有掉下来。愤怒的哥哥对爸爸说不要让爸爸来接他了。我觉得他像极了我小时候，就会自暴自弃，会朝东西撒火。我已经成长为这个样子，不能让我的孩子像我一样，我必须改变。
