从回家以后就一直梦到你，梦里的你还是让我紧张、让我卑微，让我觉得自己配不上如此闪耀的你。梦醒后的我有点自嘲，明明已经渐渐淡忘了你才对，七年过去了，虽然没有正经谈过恋爱，但是确实想你的频率在逐渐减少，怎么会又做这样可笑的梦。现在想来，这些梦也许在预示我，我们马上就要见面了。。。
从我们分开以后就没有再见过吧，除了你的升学宴我远远的看过你以外，剩下你的事都是听说，听说你在学校有个女朋友，听说毕业以后你在北京发展，听说你们很好，听说。。。。。我装作不在意，但又认真细致的把你的消息听得一字不落，有时候遇到我们共同的朋友，你的近况是我不敢问又拐着弯儿打听的事情。时隔六年多，凌晨一点，你们这帮喝醉的兄弟给我打电话，轮番和我说醉话，你也接过来了，我始料未及，你说你很矛盾，这几年一直想和我联系。我不敢听，怕我想太多，只能不断的打岔，事实证明我确实想太多，你没有别的意思，只是问候而已，和你的寒暄感觉在一秒秒清晰无比的走过，我的思维开始飞回到我们最初刚刚在一起的时候，你也是喝多了，我们半夜讲了很久很久的电话，那时和现在很像很像，对我来说几乎人生都是新的，周围都是美好的，我独自幸福的冒泡。画面一转，在大学宿舍也是半夜接到你们醉酒的电话，那是我们分手后，他们硬要你给我打电话，然后你我的沉默最后以“没什么事就挂了吧”而告终，我们之间就这样落幕了。我抱着电话在宿舍的阳台哭了很久。现在这段冷热交替的回忆实在让人窒息，我讨厌半夜的电话，讨厌醉酒的电话，更讨厌醉酒后的你，我分不清哪个才是真实的你。高一开学我就喜欢你，不知道为什么，是喜欢上了你的迟到？还是你的懒散？没有原因。即使我们小学就是同学，但对你的感情真的是高一开始的。一晃十年了，人生能有几个十年，可还是对你念念不忘，即使中间也有认认真真谈场恋爱的念头，但总是觉得对方少了点什么，差了点什么，总是这样挑来挑去，其实我知道，只因为对方不是你，他们什么都不差，就因为不是你。我对你很不了解，我比谁都明白我喜欢的无非是自己臆想的人，不是真正的你，我们在一起时我也知道我们俩有多么的不合适，我在你的面前是那么拘谨，连我自己都讨厌在你面前的我，而你又何尝不是。昨天见到你，还有这么多年的兄弟，在去见面的路上很紧张，甚至想逃，见到你的时候手都在颤抖，脸也发红，虽然聊聊天好了很多，但是我清楚的知道，我还是那么的喜欢你，即使压制自己这么多年，即使忍着这么多年不去参加聚会，不去见你以为这样我就能忘记你，但还是在昨天全都崩塌了。我真可笑，我像个小丑自导自演，自己骗自己，但那又怎样，我依然什么都不会做，你有女朋友，即使没有那个位置也不会属于我。估计你也不会想到我还喜欢你吧，如果你知道了一定会觉得很可怕，我理解，我也觉得很可怕。
每次听到你的消息我就会失眠，会难过，会低落，昨晚一直都在失眠，睡不着，早上对知情的闺蜜说了昨晚的事情，我和她说，“见到他的那一刻我是那么的矛盾，我很清楚明白的知道我是多么的喜欢他，而我又深刻的体会到我们有多么的不合适，我们不可能在一起。”然后控制不住的哭了。我真的很喜欢很喜欢你，即使我知道你现在很幸福，我也不会打扰你，就让我在这里说个痛快，未来也许还会像这十年一样过去，但我不后悔，不后悔你给了我这么深刻的情绪，我喜欢你。。。祝你幸福，早日结婚，也许我也就解脱了。
