忘我的雀跃总是换来极深的悲悯。
我知道快乐也是真实的，吃的时候，玩乐的时候，唱歌的时候，多巴胺和肾上腺素也是可及的，这时候，你也会平静地浮现在我的脑海中。
如果我只在情绪低落时想你，那便不是思念了。只是一种索求。
我有时候站在镜子前看着自己久了，脸总是不自觉的皱成一团，自觉得好像不是我想让它这样皱的。于是胸口一紧脑袋一翁，泪水一下就滑下来了。
其实我并不觉得泪水不好，我也不拒绝哭泣，流泪有流泪的快感。
但流泪好像只能带来短暂的疗效，唉，怎么办呢。
然而我一点都不羡慕未经历过这些的人。我唯一羡慕的，只有已经过去的，和你恋爱着的我自己。
我想告诉她，爱就要说出来，想拥抱就拥抱，想念就去见面。可她也确实这么做了。那怎么办呢，我应该没什么需要遗憾的才对。
我就算不再接触，也还是会想。
一天天地想，安静下来就想。于是我尽量不让自己安静。
我发现如果我回忆的是我们过去美好的回忆，伴随着的是惋惜的哀痛，是不舍，是怀念。这时如果听着歌，眼泪便轻易地就流了。
悲伤的歌曲该死，幽怨的诗句该死，枯萎的枝叶也该死。
而如果我思考着的是你的死亡，那么就有一种痛苦着的快感。这时的你在我眼里没有一种光辉，被放大着的只不过是生与死的考量。没那么悲痛，我喜欢这样。
我常常想生命的另一种可能性，那就是死。死了生命就消亡了。死有很多种方式，溺水死，车祸死，跳楼死。
以前的我也总会想象我走在路上被车撞死，洗澡滑倒摔死等等。当时会很害怕，现在不会，因为这世上好像没有我需要抓住的东西，我自己也不是。倒不是关乎自我价值感的东西，就是不想。
从心理健康的角度，我这样微微地期待好像是不太正常的事。据说一个正常的人不应该产生去死的念头，是很不懂事了。可我实在无力做生命的强者了。
今早我醒来，突然很想见你，像个孩子一样，求着无法实现的事。
今天睡前，突然想起文学里很喜欢采用的讽刺的手法。最令我印象深刻的是林奕含的小说，通篇讽刺到极致。
觉得，这样的讽刺是在否定某种意识形态。其实现在我，好像什么都不反对。我只知道什么会让我不太舒适或者不太快乐，嗯或许这也是一种无意识的反对吧。
但一个人没有道德，一个人没有素养，似乎都不是很了不起的事。可能是因为我一直都不懂共情，一切事不关己的时候，也就无所谓评判了。
想起来我们还讨论过是否看到一只鸡的问题。哈哈，被粉饰的过往，想起还是能带来安慰。
想念。愿你安好。
